我开始讨厌我的善良后……

我开始讨厌我的善良后……

和教练相约，我们早上6点在驾校附近。由我开车去临湘，一同带领其他学员考试。

因为有约定，我5点就起晨往目的地赶。（昨天是5.20和老公过节去了，1点多才睡觉）我拖着疲惫的身体出发了。之前的跑步计划，变成了坐车。车左等右等都不来。看着时间快到了，焦虑感开始上升。远远看到有一辆的士飞奔而来，大概是乘客赶着去上班。我拦了过去，求司机把我送过去。还好提前6分钟到了约定地点。

（2）

我的等待旅程开始了

这时天空下起了小雨，刮起了大风。微微有点凉意。时间到的第一瞬间，我给教练打了电话。问问他什么时候到，我有没有去吃早餐的时间。他告诉我时间紧急，让我别离开远地。他马上到，让我就在那等。

10分钟过去了，身体上之前的紧张此刻感觉到了疲惫、饥饿和凉意。还有点急躁（20分左右）我在心里一遍遍地安慰自己就快到了，就快到了，不是为了练车嘛！总得付出一点代价吧！20分的急躁的情绪，就这样被自己悄无声息的按下去了。

30分钟过去了，教练在通话中，依旧告诉我，快要到了！雨下得越来越大了。我一直在问自己，要不要去吃个早餐？要不要玩下手机？我在要与不要中徘徊着，仿佛在徘徊的过程中，我才不用那么煎熬！身体开始左右摇摆……

50分钟后，我终于找了个地方坐了下来。我选的地方是公交站台。我的左边有两个疯子。他们在自己的那一堆垃圾中，寻找着食物。原本肚子就饿的我，有点恶心了。

60分钟后，我再一次拔通了教练的电话，教练的语气并不好，稍显无奈地对我说：“他一直在等另一个学员，学员总是不来……”

（3）

顿时，我的内心五味杂陈。无数个声音在耳边响起：

教练也不容易，这不是他的错。是别人不来；

可我等了这么久，我……

这期间都是我给教练打电话，难道他不需要给我回过电话，给句解释，来安抚一下我吗？

别计较那么多，你不是在人家那学车嘛！你求人家呢？

不能发脾气，较练也不容易。这也不是他期待的结果。

教练不容易，教练不容易……

（4）

“教练不容易”的声音一直在耳边盘璇。仿佛只要它停下来，其它愤怒的声音就会进来。后果将不堪设想！我在内心把这种为别人考虑的方式解读为自己“善良”

从小到大一直被教导要成为一个善良的人。身边到处充斥着这类的声音：

别人迟到了，没关系。因为你“善良”

别人发脾气，他遇到了不开心，可以帮帮他。因为你“善良”

善良、善良它像一个个的魔咒，把我困在里面，动弹不了！我开始有点讨厌所谓的“善良”了

意识到这个状态后，我问自己：“此刻，我可以为自己做点什么时，你愿意做什么？”回答我的是一片空白。我和自己说：“没关系，我可以保护你，做任何都可以”我竟还是无法回答自己。那一刻被深深的悲伤笼罩着！

头脑中突然想起了老公的一句话：“把自己照顾好！我有呢”这句话像指路明光一样。我拔通了教练的电话。“今天我不去临湘了，我要回家”

之前总是认为他人重要；工作重要。这一刻才知道自己是如此重要。被自己在意的感觉真好！

谁说我不知道自己的需要，只不过是走出来需要勇气而以！我已准备好……