事件描述：一年级男孩，遇到问题时一着急就先哭，父母觉得男孩子这么大了，不应该这样。常说：你都这么大了，又是男孩子，遇到问题不想办法，怎么就只知道先哭呢？
谁有情绪：孩子 父母
谁来负责：父母
倾听：
首先对孩子的情绪要无条件接纳，允许孩子有负面情绪，不说非接纳性的语言，一定要使用接纳性的语言，让孩子感受到父母是理解和爱他的，而非排斥、抗拒、指责、责问的言语，孩子觉得父母不理解和支持他时，反而加重了原有的负面情绪，得不到缓解，没有心力集中在解决问题上。接纳性的语言会让孩子打开心扉，乐于把自己的感受和心事告诉父母，比较快平复情绪之后，会把心力放在自主解决问题上面。
表达：
待孩子情绪缓解之后，问问孩子发生了什么事，有没想到解决的办法？是否有需要大人一起来帮忙？
事后复盘：
这件事解决之后，找寻合适的机会和孩子聊一聊，刚才发生了什么事？我们是一起怎么做的？为什么要这样做？平时也要和孩子分享，我们大人也有面对负面情绪和失败的时候，我们又是具体怎么做的?不能只做不说，而是要复盘解释，让孩子了解：
1、父母如何面对负面情绪？
2、父母如何解决问题？
3、父母如何处理失败？
这样孩子就有了学习、认知、模范，经过刻意练习之后，孩子慢慢也就能形成他自己应对冲突事件时自我解决问题的能力。
其他建议：
1. 父母对孩子的关注分为两种：
一种是外向层次的doing。
比如：
“功课做了没？”
“来吃饭！”
“收房间！”
“做这个！”
“不要做那个！”
“快点！”
……
Doing层次的关注，总是和“做”与“评价”有关，也就是我们扮演为人父母的“角色”时，最常督促并教导孩子的部分。
另一个层次的关注，是Being的。
Being，指的是孩子的本质。它跟孩子做到了什么无关，只跟爱有关，跟孩子的真实自我是否被看见有关。
当我们关注的是孩子的能力、成绩、礼貌礼仪、生活习惯...等于只在Doing层次关注孩子。
只有当我们能够穿越孩子重重的表相，穿越他们衣服上的脏污、乱糟糟的功课、外界对他们的各种标签式评判，看见他们真实的情感需求，看见他们内在的缺损跟匮乏，这才算是看见了那个真正的生命。
如果我们忽略了在Being的层次爱孩子，再多的doing层面的关注都是不够的。无论再多的关心、照顾、付出，孩子始终都还是会觉得欠缺，内心有怨，感觉到不被爱。
这样的孩子，行为上自然更容易出现偏差。
那么，要怎样才能做到多从Being的层次关注孩子？很简单，那就是需要大人学会多平视、少评判。
2.父母要养成从表面行为去探索背后原因的习惯，发现和找到孩子的内在渴望，看到他是内在心力不足还是能力不足？如果是心力不足，补充足够的心理营养，具体做法运用林文采《心理营养》，如果是能力不足，给予鼓励和支持，提供更多刻意练习的机会。
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