我真想这样回复给到你
“我喜欢一个人的黑暗，害怕光亮，更害怕现实的灯光打在脸上，害怕眼睛，更害怕看到他们眼中我的懦弱以及绝望的病态......
我是垃圾啊，我觉得自己绷不住了，我想要放开这个世界，想要放过我自己，活着太难了......
我这样想就是疯吗？明明是世界疯了，我只是更加清醒了……
当我意识到自己真的不喜欢这个世界的时候，为什么还要有那么多人来告诉我，死也不是一种自由的选择？
我努力假装开心得活过了，我不开心，我想拥抱离开世界的幸福，我爱的人不开心，我只好在一个人的黑暗里假装死去……
我看到了我爱的人这无比拙劣的演技，他们假装一切都没发生过，并且给我制造了一个在外留学的谎言，这是不是就是他们要的幸福，圆满就是说所有人都活着，幸福就是圆满吗？
这一年发生的所有事情，每天每天得在脑海里呈现，每晚每晚得告诉我这世界的肮脏和丑陋，要我如何去忘记？并笑着假装一切都不曾发生？
夜色是安全的，苍茫也是，可窗外川流不息的车流和人群传来含糊不清的声音，空气中飘荡着祝福的乐声，都让我，忍不住抱头痛哭。
悲伤来得没有理由，那些关于为什么要哭，眼泪是为什么要流，我为什么难过，我回答不上来。
不会说话就好了，这样的话，他们再也不会用探究的眼神和关怀的言语去企图撬开我的嘴，所有人都知道，嘿，她是哑巴，不要问了。
他们每天在我面前笑，小心翼翼的样子才让我觉得好笑，他们把所有可能伤害到我的东西都偷偷藏起来的样子更加好笑，笑得我心如刀绞。
怜悯与鼓励总是从四面八方得跑来，我很感激，但是真的不需要，甚至害怕去接受和面对，我只想在黑暗里好好得如家人所愿，不去伤害和杀掉自己……
可是，今天，他的邮箱突然发来，情人节快乐！记忆突然成了刀片，黑暗中，四面八方得涌过来，千刀万剐是这样吗？
是我拿来的药，是我们一起的约定，是我在那一瞬间犹豫了，他走得突然，留我对着那喷涌而出的鲜血，猝不及防。他为我做的所有的事都还在延续，所有的祝福，所有的礼物，所有的一切更像是罪罚。
如果时间可以倒流，我一定先他喝下那杯毒，这样，是不是可以不用承受这一切。我要如何知道，他是爱还是恨？
要是爱，为什么不把毒药留给我，而是选择一个人离去？要是恨，为什么让我在他的安排和祝福里活着像死去，我要是容易，他会恨吧……
没有你，我怎么快乐……
我看见一具瘦弱的肉体又在哭，黑暗中的角落里，蜷缩成一团，月光下瑟瑟发抖，安静得时候扮演尸体。
是他留下的记忆让我想死去，他预留的祝福让我不得不痛苦得活着，人生如衣物，如此容易被剥夺。
我用什么才能成全你？我给你无人的街道、苍凉的夜色、悲冷的月光、黑寂里哭泣的肉体，我给你久久地望着车流不能涌入的悲哀，我给你活着宛如死去的绝望，我给你我最大的痛苦去制造你希望的幸福……
我想见你又不想见你，所有的勇气积聚在一起，带着你留下象征着幸福希望的问候，痛苦得继续活……
长久得融入黑暗，无所顾忌，驱散所有的光明。"
我真想这样回复给到你
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