傍晚，我坐在床上给奶茶弟弟发微信：“我真想忘掉以前所有的事情。突然想死。”他很快用语音回复我：“你在哪儿？我去找你。”
我起身走出房间，来到走廊上，看到他和小辉辉一前一后朝我走来。小辉辉大我一岁，这周四就要出院了。“走，去活动室坐坐。”奶茶弟弟拍拍我的肩膀，我拖着两条腿像个幽灵一样向团体活动室走去。走到门口，瘫坐在椅子上，我和奶茶弟弟面面相觑，从彼此的眼中看到大写的“生无可恋。”
“我刚才在楼下，”奶茶弟弟对我说，“我刚才也很难受，只想坐到高处。”我点点头表示理解，却没有力气说些什么来回应他。
该怎么形容那种感觉呢？猝不及防地被一拳重重打在胸口，闷闷的，钝钝的痛，只能含胸驼背来缓解这种疼痛之感，整个人变得局促且皱缩。大脑就像是一台没有信号的老式电视机，布满了雪花噪点的屏幕，乱糟糟一团，理不出任何思绪。在这满屏雪花的背景中，有三个鲜红的大字却格外清晰——我想死。我想要把它们涂抹掉，可它们却坚强地占据着我的整个大脑，以一种颠扑不破的姿态奏响凯歌。我看着坐在我右边的奶茶弟弟，又看向坐在我左边的小辉辉，一股巨大有力的洪流在我的五脏六腑中翻涌。我很想让它们一泻而出，可是，情绪被堵住了，它们在我的身体里越积越多，我仿佛是一个不断被充气的气球一样，快要爆炸了，可是，我怎么都哭不出来。近几天我发现，内心变得极为平静，不再有悲伤，也感受不到喜悦，心如止水大抵如此，没有任何感觉，行尸走肉一般穿梭于病区的各个角落，像一个无牵无挂流离失所的幽灵。
我站起身，开始在活动室里到处搜寻，想要找到锋利尖锐的东西。每到这个时候，只有划伤自己，才能稍稍缓解我的难受。可医院毕竟是医院，找了一大圈，依然未果。小辉辉走到我身边，关上柜门，劝我：“别找了，活着多好啊！”我瞥他一眼：“所以你要出院了。”
我抱着小钰送给我的兔子玩偶在活动室里恍惚地走来走去。走累了便倚靠在柜子旁边，默默地发呆。奶茶弟弟看着我颓唐的样子：“只有我明白你现在有多难受。那些没经历过的人根本不会理解我们的感受。”听到这句话我突然觉得有些安心，我知道，他是真的明白。我用刀划伤自己的手臂，他用刀刺破自己的大腿；我是病区阿姨眼中“爱笑的姑娘”，他是病区里的开心果。不为人知的艰难，不被理解的痛苦，倘若从未经历，又哪里有什么感同身受。
被扼住喉咙一般难以呼吸，像是溺水的人看到救生艇远远开走的绝望，只希望有一把尖刀刺向心脏，一刀毙命。吃过的药、做过的治疗在此刻统统不作数，没有什么能够挽救自己。在火焰山面前，我的手中握着的是铁扇公主的假冒芭蕉扇，愈是用力想要扑灭火焰，火舌愈是凶猛骇人。
如果不解决自己，又如何解决问题？
每一次莫名其妙突如其来的崩塌，每一次来势汹汹的负面情绪，都令人胆战心惊却又无可奈何。千辛万苦搭建起来的多米诺骨牌，只是轻轻t一推便成为一片废墟。我曾说，希望可以在废墟之上，重新开出一朵花。可现在我越来越清楚，无论我怎样平整土地播撒种子，只需一次崩塌，所有的希望付诸东流。废墟永远只能是废墟。我的世界一片荒芜。
病中碎笔（九）| 崩塌
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