现在是2019年2月16日晚上23:00，距离我知道今年考研一志愿失败已经过去了30个小时，和父母通了无数个电话，在公司卫生间，在健身房的跑步机上，在没有人的宿舍里，我一次又一次的用简单粗暴的眼泪来发泄。
我感到一层又一层的焦虑和痛苦，不仅来自对自己努力而不得回报的委屈和不甘，还来自于社交媒体/朋友圈所反馈出的理想生活和现实的差距，我迎来了继高考后的又一次万人过独木桥而失败的人生挫折，我好像没有长大，哭依旧是最管用的发泄方式，失声痛哭让人冷热交替，面目通红，看着镜子，我有点讨厌这样的自己，四年过去了，我希望自己长成一个大人，内心理智而成熟，但是我不是，我有不切实际的理想主义，我企图像网络中优秀的人一样，可以孤独、孤僻、远离社交，但是却内心强大、实力优秀，但是我不是，我不是，我真的不是。
我还为曾经幻想过的研后美好生活而悲哀和悼念，似乎一旦考研成功，我便迎来了人生的康庄大道，我会找到很好的工作，有一份让人羡慕的工资，进入更高层次的社交圈，我可以健身画画环球世界，我可以过上像社交媒体上呈现的那样的生活。光是想想就觉得太美好了，美好到我忽视了、我轻视了、我甚至不屑一顾的关于这个世界的残忍和真实。
原来我如此平凡。我现在还没有习惯真正发自内心地去认识和看待自己，我美化了我自己，不仅是在朋友圈里，我连内心都套上了滤镜，我看到的一直都是我所想要活成的样子，但是，亲爱的楠，你还远远没有活成理想的自己啊！你甚至不愿去揭开这层经过抛光磨皮的滤镜，去看看自己那个小小的、脆弱的内心。
我在煎熬中痛哭流涕，我也在煎熬中努力生活，希望这深夜敲下的文字在一年后变成无足轻重的小事，甚至在三年后变成云淡风轻的故事。
作为一个双非院校的普通人，我又一次面对万人过独木桥的失败
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