死结

昨天和十多年未见面的同事见面，我们聊了很长时间。

聊了离开后彼此的生活，也聊到了彼此的现状。

我向她倾诉了我去年的疲惫和忧伤的状态，她给我分析原因，真是一语中的。

她说我不是更年期，而是潜意识里对儿子的担心和忧虑。我大部分的不快都是因为儿子。

认真想想，或许真是如此吧！

儿子生下来以后，我把全部的心血都倾注在了儿子身上。

为了教育好他，我像一个刺猬，和所有反对我教育理念的人斗争。

无奈，我身轻言微，最终在这场斗争惨败下来，不仅让自己受伤，还把别人刺的献血淋漓。

儿子最终也没有成才，而我则一直生活在丈夫的埋怨之中，险些为此离婚。

如今，儿子大了，我更左右不了他的思想。每天看见他无所事事的呆在家中。

不是找朋友玩耍，就是看手机打游戏。花钱还大手大脚。我的气就不打一处来。

二十岁了，却没有自己的生活目标，每天浑浑噩噩过着日子，不思进取。你一说他，他就找各种各样的理由为自己辩护。

这样的孩子恐怕一辈子也成不了材。靠父母血汗挣来的钱享受舒适的生活能是长久之计吗？

以后成了家，有了孩子，就凭他好吃懒做，一味啃老的恶习怎么能养家？

当然，在这个女少男多的农村，他能不能找着媳妇还是未知数呢！

我不敢把儿子的诸多缺点告诉同事，我还必须维护他在众人面前的一点尊严，否则传出去，他可能更不好找媳妇了。

上学时，为了提高他的成绩，我牺牲了所有休息的时间给上课一点不学习的他辅导功课，尽管收效甚微，我也一直没有放弃。

辍学了，我为他前途忧虑，给他指了好几条路他都不走，三天打鱼两天晒网的，受不了一点委屈和辛苦，当然也没有挣到任何钱。

如今大了，我又为他的婚姻担心。我甚至感觉像他这样没有工作，没有担当，不会有哪个女孩会喜欢他的。

丈夫总是劝我，他还是小，大了就好了。可他现在二十岁了，难道还没有长大吗？什么时候才算是真正的长大？

每次听到同事们讨论自己的孩子上了哪一座大学，考研恋爱，我就羞愧的无地自容。

不是借故走开，就是缄默不语。即使不说话，也如芒在背，如坐针毡，感觉她们借此嘲笑我，打击我。

以前，她们中的某几个人还直接怼我：把人家的孩子教出色有什么用？自己孩子却是个废材，有什么资格去指责别人的工作。

是的，我有什么资格去教育别人呢？自己的孩子不成才，就是不能说服别人最大的障碍啊！我真是太没有自知之明了。

可是我也不希望儿子不成才啊？我也努力了，我甚至比别的成才的孩子的父母付出了更多的精力，奈何儿子不按照我的规划去走，考不上大学，我能有什么办法呢？

难道就因为教育不好自己的孩子，我就有理由怠慢工作，荒废别人的孩子，让自己的工作也同样受人鄙弃吗？我的人生也该贫困潦倒吗？

那以后谁给我的孩子生活的保障，幸亏我没有被她们的话语打倒，一如既往的做好自己的工作。

但是这种向别人的心口上撒盐的行径真是太卑劣，太无耻了啊！同样都是父母，为何就不能换位思考一下呢？

但不管怎么说，儿子不成才就是不争的事实。我百口莫辩。

其实，像我儿子的这种情况不是个例。农村考不上大学的孩子比比皆是。

比我优秀，比我学识渊博，比我有能力的同事，也有很多的孩子不成才，不成器的，也没见他们像我一样忧郁啊！或许是我没有窥见他们的内心吧！

我也知道，我不该太早否定儿子的人生。我该庆幸儿子能健康快乐的呆在父母身边，我们全家团聚在一起就是最好的幸福。

但是，我这个心结就是打不开，我该怎么办？儿孙自有儿孙福，事情还没有发展到我幻想的那一步，我这不是自寻烦恼，杞人忧天吗？

唉，好烦自己啊！