据数据表示，有75%的人曾经经历过童年创伤。
相当于每4个人中就有3个人经历过童年创伤，这个比例真的不小，而且特别真实。
再经过这段时间，经常听到一些学生们的倾诉，而且都是与“原生家庭”有关。
所以，我决定写一篇关于“原生家庭”的文章，走进他们内心的世界。
不管你现在是未成年，还是已经成年都应该看看这篇文章，说不定会有一处触动你的心弦。
前年，有一则新闻引起了网友们的广泛注意。
在南京地铁站，有一位叫乐乐的孩子在地铁3号线的进站口徘徊了很久，民警向前询问才知道，原来他离家出走了。
让人更加错愕的是，这已经不是他第一次离家出走了。
乐乐说：“我跑了十次都不止了，爸爸妈妈天天都在玩手机，都不关心我，我感觉被他们忽视了，他们眼里只有手机”
他因为长期被父母忽视，想要用离家出走的方式希望得到父母的重视，但似乎却起不到效果。
这种被忽视的孩子，在我们的日常生活中并不少见，反而像是一种常态。
有一位读者曾经跟我说过：
“我在家里总是被父母冷落和无视，就好像被人抛弃一样，总感觉自己是多余。
因为我爸妈从来就不关心我，根本不在乎我的学习，不在乎我的经历，也不在乎我的感受”
她从一个活泼阳光的女孩，变得冷漠暴躁，这一切都是因为她缺少父母的关爱。
很显然她就是那种情感被忽视的孩子，这种孩子有一些很明显的特征：
莫名其妙地觉得抑郁，莫名其妙地觉得活着没意义，莫名其妙地想要自杀，总喜欢责怪自己。
如果你有过这些感受，那么你就很有可能曾经被父母情感忽视过，而这种被忽视的感觉是什么呢？
我想就是得不到对方的注意，得不到对方的回应，也没人顾及自己的感受吧。
生活中，我们很多人都曾经历过这种状况。
心情非常好的时候，想要找父母分享这种喜悦，可他们的反应总是很冷淡，你也逐渐感到失望。
当心情很糟糕的时候，想要找父母倾诉，可他们对你爱答不理，不理解你，甚至还反过来责骂你。
你开始感到害怕，于是你学会了不分享，也不倾诉了，遇到什么事情都闷声自己解决。
很多人的抑郁都是因为情感被忽视导致的，而这种影响会伴随人的一生，直到你老去可能都无法释怀。
知乎上有一个提问：被父母骂得想自杀是种什么体验？
有一个高赞回答是这样的：“觉得胸口堵得不行，非要一刀扎下去才痛快”
是啊，有些人的爽点就是建立在被人的痛苦之上，而人想轻生的念头通常也都是被人逼出来的。
很久之前看过一个新闻，泰国的一对父子正在吵架，父亲对他说了一句气话：
“你这个垃圾......你怎么不去死啊”说着说着父亲把枪放在儿子面前。
原本是想吓唬他，没想到儿子毫不犹豫地拿起手枪，往自己头上开了一枪。
父亲以为他是在装死，往回扇了孩子一巴掌，直到孩子落在地下，他才明白孩子真的自杀了。
但父亲下意识的一巴掌，应该隐含了他在家里所受过的委屈吧。
没有一种疾病是无端发生的，没有一种离开不是被逼的。
有一位读者曾经向我倾诉，她说：
“我妈经常为了一些小事骂我，骂我的话还非常难听，她从来不愿意理解我，也不想跟我沟通。
我经常一个人在半夜莫名其妙地睡不着，实在太难受了，哭得我崩溃，突然很想去自杀”
我非常能理解她的心情，而且我也很心疼她的经历，因为那种感觉真的不好受。
而且这样的孩子会比平常人更加敏感，他们更在意别人对自己的评价。
因为父母已经对他有敌意了，他担心所有人都对他有敌意，所以不得不在乎别人的看法。
我很想知道，有些是不是父母要等到孩子真的自杀后，才会明白自己做错了什么？
这样的教训一直在我们身边上演，什么时候父母能换个视角，走进孩子的世界看一看啊。
这样的代价太沉重，我真的不希望再看到这种事情的发生，因为那样做其实蛮不值得的。
之前看非诚勿扰的时候，就记得孟非说过这样一段话：
“在这个舞台上，我看到了很多类似的故事，上周就有吴帆，从小上什么学、选什么专业、男朋友衣服上有没有铆钉……都在她爸要求的内容之列，用她自己的话说叫操控，控制她。”
像吴帆这样被父母操控人生的人少吗？不少，甚至比比皆是。
回想起，有多少人需要替父母完成他们当时未完成的心愿？有多少人报考学校和专业是自己选的，又有多少人连选择恋人的权力也是父母决定的呢。
有一位读者说过的一句话，令我非常不满，他说：
“我将来要把希望放到下一代。逼着下一代实现自己不能实现的梦想，自己不会飞下一个蛋让蛋飞”
凭什么你不能做到的事情要逼孩子去做，你不会飞跟孩子有什么关系？难道你生孩子是为了让他替自己打工吗？
这跟买卖商品有什么差别，还不如直接花钱雇一个佣人算了。
有读者曾经向我倾诉过，他非常无力地跟我说：
“我从小到大都是家里人给我安排生活和工作的，从来没有问过我自己同不同意，非要逼得我无路可走。
就像现在，他们让我跟着亲戚去跑长途，可我根本不喜欢。
我已经25岁了，我已经没有退路了，真想那天出意外走了算了”
他的无力我一直看在眼里，也觉得特别心疼，如果一个人连自己的人生都不能选择，那活着还有什么意义呢。
可能在父母眼里，这一切都是为了你好。
但这些“好”，是用一滴滴泪水筑成的，它们汇成一道的隔墙，即使我看得到墙外的美好，也始终触摸不到。
因为我们都被“好”字逼退，强行汇成一道隔墙，将我们软禁在父母身边。
这种看似的自由，看似为你好的事情，实际上跟困在牢笼中并无差别。
因为软禁的自由，称不上真的自由。
12年不回家的北大学子王猛，曾经发表过这样几句话：
我生了你，养大了你，所以你就必须听我的话，服从我的命令。
我是你的父母，我想打你就打你，想骂你就可以骂你。
我是你的父母，只有我才知道什么是对你最好的。
你现在不听我的话，等你到了社会，有人会收拾你的。
我相信很多人对这些话非常熟悉，因为总有父母拿这些话来绑架我们。
在知乎上有一段话我特别喜欢：
“很多人都不敢承认父母并不爱自己，或者自己并不爱父母”
我身边就有很多人尽管被父母折磨地遍体鳞伤，还总是站在父母身旁说好话，然后一个劲的责怪自己，说是自己做得不够好，才会导致他们这样对待自己，如果自己再听话一些就好了。
每每听到这样的描述，心里总是一阵哀痛，但又不能因此评价他们。
还有很多人跟我说过，他们想要去改变父母，改变父母不正确的行为。
但其实，我们几乎改变不了任何人，包括父母。
能改变自己的永远只有自己，能改变别人的永远只有他自己。
所以我经常告诉别人，不要试图去改变一个人，因为这个人几乎不会为你而改变，能拯救他的只有自己。
我们如果遭受到父母的伤害，不被父母所理解怎么办？
那就放弃在他们身上索取幸福的可能，把精力和时间用在自己身上，向自己索取快乐，毕竟之前做过这么多努力都无法得到，继续又有什么意义。
很多人在家庭中越来越崩溃的原因是，他们总是抱着父母会发生改变的可能，总期盼着父母有一天会理解我，会在乎我，会对我好的。
而一旦愿望落空的时候，只会让自己愈加崩溃，这种状况会经常反复地出现在我们的生活中。
所以，如果不想让自己失望，就不要轻易建立期望。
要真正释怀父母曾给予过的伤害，该怎么做？
感谢他。
感谢他生下了你，感谢他把你养到这么大，感谢一切你能想到他对你的好。
有些人会觉得很荒唐，很不能理解，凭什么他对我这么差了我还要去感谢他，我不报复他就算好的了。
事实是，如果你不感谢他，你始终会陷入仇恨和埋怨当中，这样他对你的伤害依旧会存在。
就好像爱人出轨了一样的，我们要感谢他，感谢他曾经给你带来过快乐，感谢他曾经陪伴过你一段日子，让你没有那么孤单。
既然事实已经无法改变，那揪着过去又有什么用呢，只会让自己更加痛苦。
在别人眼里可能这些行为很是愚昧，甚至会招来无端的谩骂，但往往这才是一种智慧。
不管别人说些什么，对你做些什么，淡化它才能减少伤害。
让自己难受的从来就不是别人对你做了些什么，而是自己怎么理解这件事。
我希望所有家长都能看到孩子闪光的一面，而不是死咬孩子不好的地方。
不要做那个捆绑翅膀的人，让他们自己飞翔，在他们遇到困难的时候，拉他们一把就好了。
父母很难当，做孩子也不容易，互相支持才能营造幸福的家庭。
木霖大叔：一个温暖、有趣、三观极正的大叔，陪伴你度过所有不开心的时光。
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