不知不觉间，在剩女这条路上走了许久……
上学期间没有谈恋爱，上班后一直在漂泊，等到不漂了，发现已经被剩下了。
一开始是母亲大人着急，每次往家加电话都要被念叨，而且随着时间的推移愈演愈烈。好在以前和妈妈有过约定，婚姻自主、绝不相亲，所以避免了被品头论足、待价而沽的命运。
可自去年开始，妈妈越来越不淡定了。打电话最重要的话题永远都只有一个：赶紧找一个。我觉得很烦躁，甚至快有电话恐惧症了。去年回家过年，和妈妈聊天的话题也是如此，简直不胜其烦，为此还和她吵了几句。
可妈妈居然破例了，虽然不是直接见面，只是亲戚朋友们把我的联系方式给到他们认可的“目标人物”。我也没反对，就当给彼此一个机会嘛。于是认真的和人家聊天、互相了解，最后觉得不适合也就算了。
问题是如此这般，两次以后，我妈不干了，她觉得我不同意是因为我太挑了。她认为只要对方家境不太差，长得过得去，她的女儿就可以嫁了。至于人品，性格，和我合不合来，在她眼里都不是重点。她用她那个年代的方式给我做决定，我自然不答应，为此，我们狠狠的大吵了一架。
后来，我们各退一步，和好了。可是，我知道，我们都不开心，都没有放下。
我理解妈妈的想法，她逼我是为我好。在中国，人言可畏，她怕我成为别人茶余饭后的谈资。还有，就是真心心疼我，怕我终生不婚，老无所依。
而我的想法只不过是找一个有感觉的人罢了，不需要轰轰烈烈，只是细水长流就好，毕竟大家都是凡人嘛。
和妈妈的拉锯战过程中，时间一天天过去。
在最近一年里，以前很少关注我人生大事的叔叔、舅舅、姑姑、哥哥姐姐们纷纷给我电话，有的是介绍，有的是催促，说的内容千篇一律，无非就是年纪不小了，不要太挑，差不多就行了，赶紧定下来。
这样的话隔几天听一次，不胜其烦，耳朵都要起茧子了。
我很想说，不是我不将就，而是目前那些他们眼里不错的对象真的让我无法将就，有的甚至是反感。而且我可以独立生活，不一定非要依赖他人，难道就因为我剩下来了就是一种罪吗？
昨晚还跟好朋友说起这个话题，好像大家都是类似的想法，看得出来大家都被逼的很严重。
以前，我们期待真爱；现在，我已经不敢这么想了。因为我怕，我怕真爱一直不来，而我一个人要面对所有的流言蜚语。我承认，我可以忍受孤单寂寞，可以接受独立自强，但并不是强大到可以面对一切。
所以，我可以等，但不知道还能等多久；我可以坚强，还不知这份坚强可以撑多久。因为我发现自己无形中已经在妥协，如果有那么一个不让我讨厌的人出现，可能我就会选择将就。
这，就是人的可怜之处，我们很多时候不是为自己而活，而是为别人左右，别人认为你该这样需要那样，合理的也就算了，而那些并不合理的呢，如果不接受，估计就只能等着被唾沫星子淹死吧。
我身边有很多这样的例子，因为各种压力，选择了将就。结果结婚了发现实在无法将就，日子过得磕磕巴巴，有的继续忍着，有的出轨，有的选择离婚。最可怜的是，结婚没多久，真爱出现了，这简直就是讽刺。
这样有什么意思呢？简直就是折腾！
所以，那个人啊，如果你在，就快点来吧，因为我不知道自己在巨大的压力下还能等多久。如果太晚了，那就干脆不要来了吧，我不想在将就之后觉得自己的选择是错的。
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