回乡小札记21.我的妈妈(二)

回乡小札记21.我的妈妈(二)

文/贾宋海纳百川

1.

突然想到了自己，特别的无能。

其实，我也不是多么会挣钱，多么会过日子的，多么会按顿家事的人。

有好多事，都是我凭着自己多年的经验，打拼，才有了现在的小小成就。

能怎么说我呢？

在很多电视剧上说的那样，小龙人找妈妈，小蝌蚪找妈妈，小燕子找妈妈，很多的故事都浮显在我的脑海里。

我闭上眼，没有眼泪。只有一股子酸气从我的胸腔里一直蹦窜入我的鼻梁里，涌灌我的脑海。

我也不知道怎么做，我也不知道该怎么处理余下来以后的事，毕竟妈妈现在还在别人家里。我想，……………………

我想到了好多事，可是，难道真的不现实吗？难道真的不现实吗？我在徘徊自问自己。也许？…………

2.

就像古代那个人说的那样:如果你没有达到指鹿为马的能力，你就继续装吧！

我也许是！在装！在装逼！

这样深刻的剖析自己，我心里真实的感受，要不然我就感觉自己，对不起自己的亲人，自己的家人。

有的时候，开开心心的真的会是无端的，心里总有一种悲情的东西压制着我，这个悲情的东西冲冠着我的内心世界。也许这就是多愁善感。

写了好多关于妈妈的事情，终于见到了妈妈却无能为力。

人们都说武侠世界的小说里笑傲江湖，一刀可以斩断麻，一刀可以定江山，一刀可以让一个人死悄悄。可是，我呢？

此时，我才感觉武侠世界真的是情义分明，什么东西都来的汗淋畅快，感觉武侠小说对实事表现的非常现实。可现实呢，我感觉又非常虚构。

3.

记得十三年前，我去见过妈妈一次，妈妈的状态非常的好。这是我印象中的，那天我喝了点酒，感觉一切都比较朦胧。

一起看望妈妈的，其中还有一个人做我们的向导，因为我们不知道妈妈她身在哪里，而这个向导她听说了我的身世以后，她知道一个人相似我妈妈，所以就做我们的向导。

当年在场的人都比较尴尬，因为当年我还是没有哭。不是我没有感情，是因为多年的艰辛打工生活，炼就我自己慷锵的心理素质。

心里只有酸酸的触碰，而没有泪花。场面虽然很尴尬，但是我们的向导偷偷的哭泣，流下了长长的眼泪。

当时我和我的弟，我的同学，我三姑。看着很懂微笑的妈妈，她状态很好，而这次妈妈没有微笑，状态不好，似乎不会微笑了。只有憨态懵憧的样子，我有些害怕，同时我有一些孤独感。

内心还有一个声音在说，我该怎么办？我如何来办？所以，我不断拼命的干活，拼命的去挣钱，把自己的大脑麻醉掉。麻醉掉。

还有一种想法，就是曾经我幻想用文学，用文学的能力充实我自己。用文字去挣钱，挣很多的钱，像一些大作家一样，有了钱以后，可以处理一切事情。

但是，有些时候总感觉用文字去挣钱，有些虚假不太现实。老婆也这样说，甚至有些人也这样说。现实挣钱的东西是，搞工程、搞企业，实干、务实。我就在想，对于文学痴迷，难道不是务实吗？

4.

哎，家事，业事，心事，掺杂在一起，剪不断理还乱。谁能给我一个解释呢，谁能给我指指路，我该怎么做呢？我纠结在心里的事，就像一团麻水，又麻又烫，我不敢去触击它，就好比不敢写这篇文章一样，我一触击它心里就纠结，心里就迷浊，心里就黏黏糊糊不知道该怎么做。我在思索:你到底该怎么办。怎么办。

从我和三姑、表嫂一起骑着电动车，走在回家的路上，我都是默默无语。因为，我感觉自己好尴尬，好没有本事。

我把自己的想法说给了表嫂。表嫂说，是我自己想多了，一个人没有本事也要看看自己的父母，常回家看看。自己也三十多岁了，万一父母如果有个事故，你想在跟前尽孝心都没有机会。我说，是。

哎，可是，我来这一趟，看看她，给她带一些不知名的身外物，什么酒，什么水果呀，这些东西是身外之物，能起到实际的慰藉她心理的作用吗？

我想不能！最大的慰藉就是把她接回我们的家里，我亲自为她剪手指甲，洗洗脚、洗洗脸、擦擦脸、洗洗头发、梳梳头发，这才是最好的慰藉，这才是最好的孝心，这才是最好的给她的孝。孝。只有这样，我的内心里才能得到原谅感，才能不在受谴责。

5.

在我去看妈妈，看到她瘦弱的样子，再到我走，走在回家的路上这一段，我自己都一直在自己的窘迫之中，好想找一个牢笼钻进去，不想面对任何人。因为没有能力改变这个现状，所以不敢见人。但是我还是见人了。

所以我感觉自己的这种举动，非常支离破碎，犹如一个空架子。

在没来看妈妈之前，我想来。我把这个想法给三姑说了，三姑很支持我来看看我的妈妈。

可是最后，我又说不来见我的妈妈。为什么说不见了呢？就是因为这样害怕自己做不到的事情，一触击，心里就云里雾里的，一片朦胧拿不定主意。

无能，无力，无所作为，才造成我这样的心理，我也不知道是对是错，一半良心谴责，一半良心说，你这样做很不错了，许多人都做不到。可是呢，我总不能让自己的亲生母亲一直这样瘦弱下去，一直，让她，这样…………

6.

哎，一直，这样，没有，没有亲生儿子在她身边孝敬她这样下去吧？作为一个母亲，谁不愿意自己的亲生儿子在她身边孝敬她呀！还会豪爽的说，我儿子干什么什么的，我儿子是做什么什么的，我儿子给我洗脚，我儿子给我买的衣服，我儿子给我买的面膜，多开心呐，可是，她呢？我的母亲呢，她既不能说说也不会要求任何人，甚至有的时候自己根本也就没有什么要想的想法，更别说见见自己的儿子了。

这个时候，突然让我想到了一个妇女的悲惨。这样的命运，在古代也有，并且还特别的多。像《红楼梦》那种女儿，那种金钗女子，那种红楼梦中的女儿们的悲惨命运。我妈妈的这么些，何其相似。

虽然妈妈没有一天过上好的日子，一生都在颠沛流离中度过，也许没有一天真真正正的吃上一碗稀饭，一碗肉丝面，或者是最简单的小米粥。可是，她应该心里有想念自己孩子的心理。这种“母想儿的忧”有多难受，有多难过，谁能知道。

让时间这么长的折磨她的内心，然后再由内心慢慢的思念，让痛苦打磨，再粘合在时间这个绳索里面。等它慢慢的粘合，慢慢的再打磨，然后慢慢再粘合，然后再慢慢打磨，形成一条绳，然后绳子越绷越紧越绷越紧，绷成一个快要崩泻的洪水，然后流的跟烟雾一样，飘散远去，无影无踪。

她的时间就是这样。时间最后淡的如水，淡的没有一点烟火气，淡的让她不知道思念是啥，也许这就是我的母亲吧。