思绪很乱,头疼的不想思考。
今天的一路上都在想,我对自己是不太忽视了,就如同我总是忽视娃的成长,每天只关心作业完没完,上课有没有认真听讲,得没得优,可能幼小的心灵还觉察不到我这窒息的教育。
昨天晚上加班到9:30,半夜被饿醒。说实话,我内心只有恨了,凭什么我这样优秀的一个人,工作的这么窝囊。
今天我没有找什么正当的理由,请假一天。可能我的工作换作谁都可以做,只是时间长短的问题。
今天一路上在思考我工作的核心技能,质量工程师,我是一窍不通。整天缠在整改,领导想一出是一出,然后各种质控对应的打杂事件中,毫无任何成就感,但就是这样,每周一次的汇报,让我确实也压力巨大。大的是我被双标,一条是领导的标,一条是老板的标,一个决定着领导对部门工作的完成 一个决定着老板对我工作的考察,孰轻孰重,我就是没有时间扑倒老板分配的事上。
我的世界里确实分配给谁的事,独当一面是职责所在。扩项,审核,环境质控,整改,产商品质控,巡检。说实话,我对产商品的巡检觉得是没有什么技术含量的事,晃晃悠悠这么下去不是个事。
关于我从事的质量到底是什么,到底该怎么做,我一概不知。整天就是扮演救火队。
而且,现在我做的每一项工作,我都觉得那不是我的职责,因为没人干,我就得顶上,在这个人治的公司里,有的只是螺丝钉。
有时候我也在想一个人的事业成功是什么,是技术专家,业界声明显赫,还是被某一老板重用,永远能解决公司的疑难,顶梁柱。相比于后者,我更倾向于前者,但目前的方向是朝后者。一朝天子,一朝臣,如果不是这个天子呢,那我是不又要沦为草芥了。
工作的 我是老黄牛,你给我多少活,我都能干,而且这个世界的规则就是是你的事,但也是公司的事,如果别人干了,你还得附首躬胸的去感谢,别人不做,你还没二话。
所以,我就是过不了这个坎。什么时候把工作视为一种必要而已,能只运行8小时不。
现在的我很是迷茫,今天我也是抛下好像离了我天要塌了的工作,回家一趟。虽然中间也接了一些电话,但我想隔离。
班后不工作,工作不焦虑,真的也没什么大不了。
姐姐的事,人没找到 通话记录也打不出来。
干等还是很焦虑。知己知彼可能很重要。
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