夜，正渐渐的老去，像极了路边那对互相搀扶着蹒跚前行的老人，不同的是夜习惯用浓墨重彩装扮，而老人则用银发挥洒自如。
张望来时的路，既飘渺又遥远，一些散乱的心情在夜的掩映下分外地拥堵。
打开简书，恰如掀开尘封已久的心。无所谓欢快，也没忧伤，更多的是不知所措。
从上个月底以来，文字再没更新了。每天不停地在微信的朋友圈刷屏刷屏，把整个人也弄得没了朝气了。偶尔也会闪念写点东西，却总感到无处下手，没有好的切入点，更不想把自己的小情绪表达出来。
有时也想过着没头没脑的日子，上班下班吃饭，抛却应酬和不必要的玩乐，在狭小而单调的空间里无欲无求的活着。明明知道这只会是梦，真正把这扇门关上一天，就会憋得喘不气来。可能是跑惯了，对外面的世界有一种说不上来的依赖感，其实是因为内心无比空虚，没有方向感，没有依靠。
也会坐在桌前时断时续的翻些杂志，都是无关紧要的文字，艾艾怨怨的，倒收拾了一肚子苦水。最近不知怎地，喜欢散文中的小情绪，渲天盖地的，抹眼掉泪的，滋滋味味地看个起劲。
沉下心，用一星期时间把十九大报告逐字逐句研读了一遍，多处还做了注解。本来不喜关注政治，觉得是浮于政治之外的边缘人，索性把自己放逐了十多年。如今，重拾旧业，除了压在心里无法诉说的悔恨，竟也找不出更多说服的理由。
深秋，走在空无人迹的路上，寒意骤然升起，凌乱的风吹得满地黄叶，在地上来回地翻滚，丝丝缕缕的擦着地毫无方向地滑走。哀叹，却不知从何说起，突然就会触到心脏的最柔弱处，人生的沧桑感便蓦然而生。
早上骑电动车上班，凉风会迅速钻进怀里，继而蔓延至身体的每一寸肌肤，寒意再也遮拦不住。明明知道冬天已至，却不愿加一件衣服，任寒意肆虐而不悔。
近段，总感觉身体某些部位在作怪，折腾了身心，更让自己学会去面对以后人生中的风雨。网络信息高度发达，把毫不相干人之生死也得以及时发酵和传播，所以更加学会坦然应对生与死。
我的对面，也是一位中年大哥，上有八十岁的父母，下有七八岁的女儿，而他父亲则正受病痛折磨。他每天疲于应对，在生活中忙碌的奔波，我理解他的辛苦，也深感中年人的困顿。
一些无法触及的痛在深夜会肆无忌惮地弹出，深深刺疼了我早已麻木的神经。我会想到早已和黄土融为一体的父亲，而每次梦中他又那么清晰地活着。每次梦醒，泪水都充盈我的眼睛，我在黑夜中与父亲在空间中如此真实地交流，而他活着时，我们都形同陌人。
想到父亲，心便不能自抑，也经常会对朋友或是同事谈起父亲。他是我的大树，是我成长的支柱，在他最后的岁月里他把他最亲的人置于脑外，一任病痛无情地折磨。
好的是母亲身体健康，虽偶有小恙，倒也无妨。经营了分把地菜园，院中房边也种了点菜，因为她细心管理，菜的长势喜人，给母亲带来少有的成就感。
守着老宅，一个人生活，母亲用自己的方式，与儿女们保持相对疏远的距离。时不时我们靠手机与母亲遥遥对话，家乡的家长里短，邻里闲话，都在母亲的唠叨中渗出快乐的分子。
明明知道熬夜最伤身体，却还放任心情漫天乱飞。看看时间，已至深夜时分，简单地把散乱的心情打包整理，贮存在永久鲜活的记忆里。
该睡觉了，让自己疲惫的身心好好喘息下。明天，还有太多的事情等着我去做，索性匆匆移开手指，向上点“发布更新”。
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