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其实，每一次写作记录的时候，都是在独处，独自面对自己的内心和外部环境。
所以，其实，每次写作的内容就是所想的。
* 尊重，他人的信仰，是神圣的象征，即使我们不相信，也应保持尊重
* 与父母亲交流时还是应当有取舍，“报喜不报忧”，关系没有亲密如姐妹，不必告知感情动向
* 回学校后，晒被子，洗被子，投入复试准备
* 做事有条不紊，不急不躁，一件件来
* 二月打卡完成，三月继续
老妈在我临走前说还有最重要也是最后一件一定要嘱咐的事情，我以为无非是事业和个人问题，二选一。她铺垫了好半天我也没听出来她到底要说什么，过好久我才意识到是信佛，菩萨之类的事。叫我一定要听她的，以后要多和她联系等等。
我也没有太去想，只是很自然地去回避了，毕竟，我们接受的是无神论教育。虽然，抛开考试，我也相信王阳明的理论，也比较倾向读身心灵与脑科学相关的书，但是，如果把这一切的解释，架在神的身上，我内心本能是抗拒的，自然就没有顺着她的话往下说，于是，好嘛，就吵起来了……
回到房间，开始收拾箱子什么的，带上蓝牙耳机（以前为了躲避妈妈的爆炸声音都是外放音乐开最大音量），她既不知道我没听，我也可以逃离一下。所以之后便是一个人宁静的，
在此之前还做了一件和往常不一样的吧，虽然我很抵制，为了让她能够熄火，口头上说了以后听她的，（如果不听，她把断绝关系又搬出来了，且要立马表态。）如果是过去，我可能只顾着自己的观点，不想违背自己。这次，不知道是什么力量，突然妥协了一次，虽然妈妈没有立刻熄火，后头发完脾气，也是逐渐平静了。
一个人带着耳机，逐渐也意识到，这件事对妈妈的重要性。
相当于，她把她最看重的东西，呈现在我面前，希望以她的经验，帮助到我以后的发展。而我，直接回绝了，甚至对她最看重的东西，表达了否定的态度。
欧，如果是我，我最珍视的东西，被别人一口否定，也会难受的吧，哪怕没有说出来，心里也应该会难过极了，不想再和这个人说话了。
妈妈很直接地表达出了她内心的难受，外在地表现为争吵了。
没关系，这次意识到了，希望下次，自己再面临类似的情景时，可以冷静一秒，除了自己的立场，再权衡一下对他人而言这意味着什么再作答。
这次阴差阳错，神志不清地，怎么就和老妈坦白了自己的感情问题，大概沉浸在老妈偶尔的温柔里，忘记了即使再温柔她也是tiger的事实。
好嘛，这前面刚刚激怒了她，我对她坦白的事情，都能成为她指责我的话题和论据……
简直愚蠢，如果少一件事告诉她，就少一件她能挑我刺的地方了不是
明天就回学校，改到了八点的车，这样哥哥早上不用上班提前太早，我也可以多睡会儿。
回学校的时间其实相差不大，高铁大概快了十分钟，整体也只晚半小时到站，但出发时间晚了近一个小时
回学校的路上，希望自己可以少一些疲惫的情绪，身体上及时供能。
之前回学校路上都累得不行，到宿舍半条命就没了似的，于是收拾宿舍的情绪不高，行动力也不高。
那些事，无论做不做，它都在那里，逃避并不能让事情减少
既然如此，就一件一件去做。开始了就好，从最顺手的开始，做着做着就做下去了。
撒哈拉的生活，在沙漠中，除了初印象的漫天黄沙，还有柴米油盐的日常。无论是沙漠还是沿海，同样需要面对邻里街坊，再平常不过。我以为会是如何宏大的爱情故事，令她在荷西去世后，差点放弃生命。
邻居们抓着他们善良的天性，借走东西不还；屋顶玻璃被山羊三番五次踏穿；为了节省开支又想出门耍，去海边把捞到的鱼卖给饭店，却又用十二倍于卖鱼的价钱去饭店吃鱼……
读来那么家长里短、稀松平常，和相爱的人一起，却也惊叹，原来，不需要荡气回肠感天动地，就是极美的。
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