一到过年， 大家除了享受胡吃海喝的欢愉，随之而来的还有不断升级的家庭矛盾。
因为过年大家都把关注点从工作上转移到家庭里和对方身上，事情多了，矛盾自然也就多了。
最近，我就同时在帮助两位宝妈调解他们的夫妻矛盾。
但与此同时，作为他们眼中理性又智慧的“成长导师”，我自己也正承受着家庭关系给我带来的伤害和痛苦。
就像其中一位小伙伴问我的那样：Coco姐，你的这些方法，有时管用，有时不管用，说起来容易做起来好难，你自己做到了吗？
我非常坦诚的告诉她：我没做到。
我做到了对家庭的责任、行使该行使的义务、用方法和技巧沟通，但我没做到避免家庭矛盾，没做到解决我家庭的每一次矛盾，更没做到让我自己不受伤害。
（一）夫妻关系的特殊性导致“方法”不管用
夫妻关系是这个世界上最特殊的关系， 它参杂了爱情、亲情、甚至是友情，它既是恋爱关系、伴侣关系、还是合作关系。
这些元素缺一样，都无法让这个关系保持绝对的稳固，这就是所有的夫妻无一例外都会有矛盾和痛苦的原因。
如果把夫妻关系拉到一辈子的长度，矛盾和痛苦的长度和程度也会随之延长加深。
正因如此，才有了那句著名的“婚烟是爱情的坟墓”。
（二）人为什么会走入婚姻
既然大家都知道这个道理，为什么绝大部分人还是要前仆后继的走入婚烟呢？
这是因为人类本质上都是害怕孤独的，需要婚烟这种带着法律效应的情感合作模式。如果每个人都单身的话，也不会有家庭这个模式存在，这不符合人类的组织架构，所以人们需要婚烟。
但是婚烟这种形式，并不能承载人所有的情感和性。
所以当一次又一次的家庭矛盾发生，如果没有解决问题和处理情感的能力，两人的关系就会恶化。
关系的恶化只是一种外在的呈现，真正难修复的是那颗受伤的心。
作为一个现代人，除了最基本的饮食住行需求外，还有情感的需求。
为什么父母那一代的感情都很淳朴，通常结婚就是一辈子。
我认为一是传统观念和环境的影响，另外一个原因就是大家更多的顾及生存需求，把人类更高级的情感需求暂时放到了一边。
（三）通常人们如何解决婚烟里消化不了的情感
现在这个社会，人们越来越注重自己的个人感受和情感，在婚烟里，如果那颗心在婚烟里无处安放，就会寻找婚烟之外的人来安放，这就造成现如今婚内出轨率急剧上升。
因为毕竟，离婚成本太高，大家都在说“自由”，我觉得最有底气的自由就是“离婚自由”。
要不明星离婚率高呢，因为他们具备离婚的实力，这个实力不只是经济实力，还有因考虑“形象”问题而不得不体面的处理好家事的实力。
普通人就不一样了，要考虑孩子的抚养问题，还要考虑本来就不多的家底必须分出一半的问题。
所以，有实力有勇气的就选择离婚，没实力没勇气的就出轨，最糟糕的就是在婚烟里彼此痛苦、互相折磨。
（四）解决夫妻关系问题，先解决自己的问题
那有没有一种方法既不离婚还能尽量维护家庭的和睦和幸福呢？
我的回答是：没有！
我见过很多开设亲密关系课程的导师，其实深究他们自己的夫妻关系，也只是维持表面的“和睦”，他们用的是方法和技巧。
但感情，是一种感受和体验，用方法和技巧，只管“关系”，它不管自己的个人感受。
因为幸福就是感受，它不是一种现象和状态。
更何况，不幸福的关系，即便维持了表面的和睦，也不能能持久。
所以，无论是责任还是道德，是方法还是技巧，都无法承载家庭的所有矛盾。
如果非要说一个方法，我认为是“自我疗愈”。
这几年我的婚烟也因婆婆的介入、怀孕生子等，频频亮起红灯，我一度痛苦甚至绝望。
我也想过很多的方法来解决家庭出现的各种矛盾，但是发现越解决问题越多。
因为人在变，环境也在变，矛盾就像野草一样，春风吹又生。
大家都很压抑，情绪无处释放、心也无处安放，再加上生活工作的压力，一点事情都能引爆一场巨大的战争。
曾经以为我们之间什么都可以没有，只要有“责任”，有个共同的目标就可以维持一个家庭的正常运行。
但责任和目标，也需要有爱作为前提。
因为一个家庭里面，责任没有一个法律标准，责任可以多也可以少，全凭自愿，最后可能大家争执的点都在“责任”上了。
记得一次产后做心理咨询的时候，跟心理导师讲到我现阶段的痛苦都是夫妻关系造成的，她问我：类似的痛苦以前有过吗。
我想了想，答道：有，但没有这么强烈。
她说：家庭关系不好只是诱因，真正的“因”在你自己。
后来，我开始学习心理学，它让我看到了另一个从未被发现的自己，它让我逐渐扩大自己的觉知范围，让我了解了更深层的内在自我，知道我的痛苦是怎么造成的。
外在的因素永远都只是诱因，它让我们看到了我们内在那些被忽略的黑暗地带。
你能处理好你的情绪、感受，就能解决别人的情绪和感受，才可能解决你的夫妻关系问题。
化解矛盾，而不是逃避矛盾、忽视矛盾。
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