周末在我的社群做分享，主题是“情商到底是个啥”。
正当我在书房口若悬河的分享一个案例时，老公推门进来，兴致勃勃的端着一碗面条放在桌上，我瞬间皱着眉头有些不耐烦的示意他出去，并表示我不爱吃这个。
当他端着面条走出书房，关上门的一瞬间，我忽然意识到了什么：我正在分享的案例，正是说明“低情商”的表现之一，就是不能善意的理解他人的好意……而我刚才的表现又说明了什么呢？
想到这，我内心羞愧无比。
分享结束后，我第一时间走出书房，在客厅当着宝宝的面，拥抱了老公：对不起，我刚刚正在跟别人分享什么是情商，我自己却表现得很没有情商，我知道你是一片好意给我送面条……谢谢你！
我们懂得了很多的道理，却仍然过不好这一生。为什么？因为我们在用学来的道理要求别人，却总是看不见自己。
今天翻看以前的照片，无意间看到一个视频，是结婚前老公正坐在床上帮我叠衣服，一件一件，叠得那么认真，脸上露出青涩的微笑，丝毫看不出他的不情愿。
是啊，曾经拿我当宝贝，为什么他现在变了？因为我曾经总是在指责他对我不够好，蛮不讲理的批评他这不对那不对。时间久了，或许他在想：反正怎么做都不对，还不如什么都不做！
尽管我后来意识到自己的问题，但因为习惯性的向外看，我只看他，却看不到我自己。
他的好，我会夸他，但他的不好，我也在有意无意的暗示他。
我自己做好了吗？我扪心自问：我确实在做“好”，这个好，只不过符合我自认为的好。
这样的模式在生活中随处可见。
一个不断要求别人包容的人，他包容吗？
一个批评别人不礼貌的人，他有礼貌吗？
一个老抱怨别人控制的人，是不是一种更强的控制？
不断教育别人不能批评，这本身不也是一种批评？
再回到最让我们头痛的夫妻关系上。
你指责伴侣不爱你的时候，你真的爱他吗？
当你抱怨伴侣不够包容的时候，你做到包容了吗？
当你攻击伴侣身上的缺点时，这何尝不是一个缺点？
当你指责伴侣不够肯定你的时候，你有肯定他吗？
当你抱怨伴侣心胸太窄时，你的心胸又有多宽？
当你认为伴侣不够温暖时，你自己温暖吗？
对方就是我们的一面镜子，它能照见我们身上有却不愿承认的缺点。
不可否认，别人身上确实有我们不认可，甚至无法接受的缺点，但那是别人的问题，我们要解决的是自己的问题。
所以，保持良好关系的秘诀就是——看见对方的同时，看见自己；要求对方做到的同时，自己先做到。如果自己都做不到，我们又有什么资格去指责、要求别人呢？
看见，是为了更好的认识自己。只有清醒的认识自己，才有让自己变得更好的可能。
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