关于爱，我们始终了解得太少。近日开始在思考，我们究竟是如何对一个人从好感到喜欢再到深爱的。
好感大部分通常始于颜值，又或者是好听特别的声音纤长的手指性感的喉结，当有了第一次的吸引力我们才会选择去靠近。我们会开始彼此了解，从性格习惯爱好再深入到三观格局思维模式，这个时候如果能够感到同频有共鸣就慢慢会衍生出喜欢，然而就算已经开始喜欢甚至感觉到心动，这些所吸引我们的部分都终究还停留在浅层，而当这种喜欢慢慢过渡到对彼此产生深层次的爱时，一定不再是因为前面的颜值三观等等，而是因为他可能无意间满足到了我们内心深处的某种心理需求，而这种深层次的心理需求有可能连我们自己都不自知，但它一定跟我们曾经在原生家庭的缺失有关。
人这一辈子，其实最难的事是“认识我们自己”，终其一生我们都在自我探索的过程中，想要去了解我们自我的言行意图，也想要去了解我们为什么会形成这样一个自我独特的人格，又是为什么会深深的爱上一个人以及被别人所爱上。
我开始学习内观自己剖析自己，倾听自己内心的声音。
我向自己发问，这个世界上明明有那么多人，你为什么独爱他一个？他到底给到你什么，满足了你什么样的心理需求？而你又为什么会被这种行为满足并且为什么会有这样的心理需求？
我开始剖析自己的原生家庭。因为爸爸的背叛早年与妈妈离婚，离婚后爸爸迅速再婚，我被判给了他，但是10岁前跟随妈妈一起生活。妈妈是一个非常温柔的人，方圆十里街坊邻居没有一个人会说她不好，对待我也依然是极尽宠爱与包容，是只要我开口要就不会拒绝我的妈妈，也是一个可以不顾长辈反对带着我吃他们眼中的垃圾食品而我却爱极了的麻辣烫街边小吃的妈妈，是一个就算遭受背叛也没有说过爸爸一句不好没有在我面前抱怨过一句的妈妈，也是一个寒暑假会陪着我一起疯一起玩然后又模仿我的笔迹帮着我一起赶作业的妈妈。
我知道，我是被深深的好好的爱过的，直到妈妈去世。
这以后我开始跟着爸爸生活，总觉得他们的新家是他们的家而不是我的家，找不到那份安全感也找不到归属感，爸爸没多久就开始出远门做生意长年不在家里，于是家里就剩下了我和她。家里的长辈总是说我是被骄纵着长大的，爷爷奶奶对我是及其宠溺与惯事，爸爸常年不在家除了经济的补偿外每次回来就算我犯错，脾气本身暴躁的他也是极尽隐忍与包容，想来也是因为心中的愧疚，而这使我更是肆无忌惮，至于继母就更不用说了，不敢打也不敢骂但也会有妇人的心机，长期使用冷暴力。我想做什么就要做什么，从小到大都是自己做选择，不会听取任何人的意见，而有时候还会叛逆到你如果说往西好，我就偏要往东行，并不是我不明理不清楚好坏，而是就是任性，就是喜欢对着干。
没有什么人能管得住我，在我成长的面临选择的每一个重要时刻，也没有什么人会给我意见或者跟我讲道理讲对错分析利弊，人生的每一部路都是我自己选的，每当爸爸欲言又止想说些什么的时候我总是强硬的拒绝，我对他说，你不要帮我选，你的婚姻你的人生就是失败的，你没有“对”的经验，你帮我选错了我是一定会怪你怨你的，我自己的路我自己走，好与坏我都认。
我离经叛道也特立独行，我热爱自由也拥有自由。
自由散漫惯了，想法天马行空，做事随心所欲又漫不经心，惯常三分钟热度，想做什么了脑门一拍就要立马行动，不想做了说放弃转身就放弃，讨厌被约束被控制，没有办法过朝九晚五按部就班的生活。
我遇见过很多爱我的人，不论他们在社会是什么样的身份与地位，无一例外的是他们都是不敢干涉我自由的人，不能翻我的手机不能限制我的社交，不能问我不想回答的问题，不能影响我的任何决定，不能插手我不愿让他们插手的生活的种种，他们因为爱我所以尊重我怕我，所以纵容我惯着我，即便知道了我是“错”，也只会陪着我一起“错”。
这样的感情是让我舒服的，但又隐隐的觉得心里的某一块仍然空空的，始终找不到那种归属感。他们很爱我，而我后来发现我一个也没爱过。
遇见他之前，我从不懂得什么是真正的爱。而遇见他之后，我开始渐渐明白，爱不止是心动，是心安是无条件的信任更是一种莫名的归属感。
在某一次做心理咨询的时候，ann 不停的问我，你觉得你究竟爱他什么，如果确定爱他，那他究竟给过你什么，他给的是你想要的吗，你觉得珍贵吗，是除了他没有别人给过的吗？
我仔细的想了好久好久，想来如果要说现实世界定义的物质层面，他其实什么都没有给过我，但那些本身就不是我所看重的。我不好说他给过我什么，然而脑海里却留下了让我印象深刻的两件小事。
第一件事是有一天深夜了还跟朋友在Ktv 喝酒，他提出他来接我回家，本能第一反应是拒绝，并不是口是心非，而是本身就不是一个什么喜欢麻烦别人的人，反而会觉得来了对我是一种困扰，因为我不确定会到几点散场而也不愿意因为他来了就提前离席，这种行为多少会让我感到心里别扭难受，更何况我们也不是什么被认定的关系。醉酒后男人深夜的接送本来就容易让人产生遐想，而对方还是一个有家庭的人。我的成长经历决定了我对自我的约束标准，我绝对不能允许自己成为那个曾经自己最厌恶的人。我用了冠冕堂皇的理由，我说每个人的人生有属于各自的生活角色，你的爱意我感受到了，但我没有想要什么结果。然而他并没有理会我的拒绝，而只是淡淡的说，我出发了。
那一刻的内心感受很难以言说，很多男人都在我醉酒的深夜说过要来接我，但我没有让任何人来过，不喜欢那种感觉同时也觉得作为成年人来说同意他来就好像是等于暗示默认了某种这个夜晚可能发生的事，但那些不是我想要的，我觉得他们只是无趣又寂寞，而我并不想成为他们寂寞时候的消遣。所以我惯常拒绝，也从不会给到具体位置，于是他们最后都只能作罢，嘱咐我一句回家注意安全。
但对于他，我不是口是心非才要拒绝的，也没有期望过他一定会来，当他说要来的时候，内心却不像防备其他人那样，心是全然敞开的，没有恐惧没有担忧没有想过这夜里他是不是抱有什么其他的目的，就是一种莫名的信任与安心。于是他来，什么也没说，就只是送了我回家。Ann 问我，那一刻内心的感受是什么？开心吗？感动吗？我努力的去回忆当时也努力的去想象去感受，我说，那一刻最深的感受其实是愧疚，但也是那一刻感觉心被什么给填满了。
是种什么感觉呢，噢，对，是我有人管了，只是单纯的管着我，而不是为了发生点其他的什么。
第二件事是发生在一个夏天的傍晚。那天的他骑了一部自行车出行，要知道整日生活在城市的车水马龙里好久没有见过自行车了，上一次骑自行车还是在大学校园的时候呢，这一晃经年，这一刻兴奋极了。饭后非要坐在他的自行车后座让他搭我回家，他拗不过我搭着我战战兢兢的穿梭在车来车往的街道，一直捏着刹车的手甚至紧张到第二天需要去扎针灸。那天的我开心极了，我问他我是不是第一个坐在他自行车后座的女生，我唱着“我想带你骑单车，我想和你看棒球，就这样唱着歌一直走”直到家门口。
那天的回忆太美，以至于我念念不忘，于是再一次要求他骑他的自行车来搭我回家。可是这次他却严词拒绝了我，他说，不可以了，实在太危险了，上次都把他紧张坏了。我很不开心，故意赌气，我说不搭我我就会生气的。我心里胜券在握，因为我从未被拒绝过，从前的他们总是会因为我“生气”的要挟而最终只能选择顺从我，哪怕是错。可是他却说，你要生气我也没办法，安全才是第一位的，然后他送我上了出租车真的没让我坐在单车后座。
我并没有真的生气，我也会分辨什么是对什么是错，可是从前啊被人纵容惯了，这一刻竟让我呆住了，这是种什么感觉呢…嗯，就像是有了一个大家长，他会分辨对错，不会纵容我却是为了保护我。是的，他懂得正确的管教我。
原来有一些事并不是假装“生气”就能行得通的，因为比起生气来说，安全才更重要。这些，是他教给我的。
我还陷在沉思中，Ann 问我，此刻，你明白你在小时候心理真正缺失的是什么了吗？是……想有人管我正确的教导我？
爷爷奶奶那一辈的人没什么文化，对于孙女是疼爱的宠溺的但却谈不上教导，因为底蕴不够。继母态度是中立的，管不好容易遭人诟病所以不会去管教，爸爸常年又不在家，想管也管不到，偶尔回来的交流也是极少的，而妈妈过世得太早。我既任性又叛逆对爸爸是有怨恨的，就算他有心想教导，但他说什么我都不愿听还常常对着干。所以，其实就是从小自由自己做主惯了，但其实内心里是渴望被管束的，于是长大以后就是矛盾的，表面表现的是崇尚绝对的自由，实际是介于又想要自由又渴望被管束之间的，这种管束并不是为了“控制”的管束，而是一种对于生活的正向引导。这种“渴望被正向的管束”正是自己那个内在小孩的深层次需求，是自己没有发现甚至不自知的。
所以他会吸引我，甚至让我觉得爱上了他，是因为他正向的用我接受的方式管我了，他满足了我内在小孩的心理需求，填补了那份童年的缺失，所以内心有那种空缺被填满的感受，所以我觉得我爱上他了。在爱里，爱上一个人，正是因为他满足了我们的隐形需求。但这仍然是小概率的，随机的，因为就连我们自己都不真正清楚这个需求究竟是什么，而对方还必须是我们已经有了好感并觉得三观相合到达了喜欢的人心动之人。直到他有一天，意外的触到了内心的那个按钮，爱，便悄然发生了。
我继续剖析自己，这种需求甚至衍生到交朋友，我开始思考并观察，发现在我身边跟我关系非常好走得近的好朋友们也都有一些共性，就是他们都很会照顾我很会“管”着我，在生活上在精神上都是能帮我客观分析问题给出建议而不是一味顺从我的人。
所以……我究竟爱的是这个人，还是这个人带给我的内心被填满的这种感受？如果我已经清楚自己内心的真实需求，我是不是就可以去引导别人如何来爱我，而同样的行事风格就会让我对这个人也产生爱的感觉？一切并没有答案，但这一次内观自己是一次里程碑式的进步，让我对自我的了解跨向了一个新的台阶。
原来爱一个人并不是无缘无故的，而是这个人在无意中满足到了我们自己都不知道的内在的隐形需求，从而达成了对于在原生家庭中缺失部分的补偿，正是因为产生了这种内心空缺被填满的感觉，所以那一刻的圆满与归属，被我们称之为“爱”。
人总说，在外越是炫耀有什么的其实越是缺什么，想来竟真是这样，我极度标榜的“一生所求，爱与自由”，内里真实需求竟然是因为希望有个人能够看穿我铸造的“铜墙铁壁”越过它，去管束一下，这颗自由太久的灵魂。
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