妈妈，千言万语，从哪儿说起呢。
妈妈，你觉得生活难吗？辛苦吗？会不会经常让你叹气，想哭，想逃离这个家？我想你是会这样想的。那你静下心来看看我下面说的，会不会容易一点。
妈妈，你做个小女人吧，你做个两个不闻窗外事，一心只负责吃喝玩乐的小女人吧。你能不能努力让你的生活过的简单一点儿，要求少一点，烦恼也少一点，就轻松愉快的过退休老太太应该过的生活，就像几个月前的你，跟这拨同学吃饭，跟那拨同学旅游。想听读书会就去，想学钢琴就去，老年大学那么多班，想报哪个报哪个。周一到周五让我爸下班回家有口热饭，周末想做饭就做，不想做饭就出去吃，吃什么都行。只要你想，周末你让我爸开车拉你去哪他都能去，一切顺着你。去王哥庄，去李村集，去麦德龙，都他花钱，荤素买一大堆，够一周的口粮。平时想买菜就买，咱们家周围这么多市场，溜达一圈就当是散步运动去了，如果不想买，打个电话，我爸下班也都就捎回来了。白天我们俩不在家，你想看电视就看电视，想听音乐听音乐，不想在家待着也没人管，东家串门西家聊天，逛街喝咖啡想找谁找谁。晚上看电视的时候，你想看的电视剧结束之前，遥控器一定会在你屁股下面，等你想看的看完了，你就回屋睡觉，睡醒了又是崭新的一天。我爸退休之前你特别不想让我爸退，害怕两个人在家大眼瞪小眼叽歪，现在他不退休了，每天还是定时上下班，你该怎么过还怎么过。
妈妈，简单么？
这不是我设想的生活，而是我描述的在知道我跟谁谈恋爱之前的，你的生活。虽然说不上有多么的温馨美好，但至少我们家的生活是平静的。你跟我爸也偶有龃龉，常有冷战，但是家还像家，回家还有我想要的爸爸妈妈。我特别喜欢一进门的时候，你歪在单人沙发上，我爸躺在长沙发上，我爸声音高兴的问我一声，回来了？或者我问他怎么看我回来一点反应都没有，我爸回我一句，烦还烦不够你，能有什么反应。你一边问我又乱给家里买什么东西了，一边关心我搬回家的是什么，或者我回家早了，你故意讽刺我一句，今天看错表了？怎么回来这么早？这些看似不经意的小习惯小细节，让我特别有安全感。最近我感觉自己被扒光了，榨干了。
咱俩回忆回忆日子哈，就回忆你知道我谈恋爱之前的一段日子。有一天我心情特别好的在家唱歌，你问我最近是不是有什么好事儿，我怎么在家又是秧歌又是戏的？还有一天你问我最近怎么老出去玩，还调侃我，又出去看电影？是不是有情况了？我问你，我有什么变化吗？你说，我变得高兴了，不像以前在家无所事事的经常发脾气，总抱怨公司发生的事儿，你觉得我的状态挺好的。我想，你猜到我谈恋爱了，你也有猜过这个人是谁，但是你不敢相信，这个让我最近每天都欢天喜地，脸上放光的人还是他。
你从知道这个事儿之后，情绪几次起起伏伏，你的脑子乱成一锅粥了，你根本就不能正常思考，因为你脑子里只有一句话，这个人不行！你能想起来的全是他的缺点，他离婚之后的儿子，不认可我的父母，不稳定的工作。你不相信他也不相信我，不相信他会对我好，不相信我有能力在他家过幸福的日子，然后你给自己挂上一把枷锁，给自己画了个地牢，不分昼夜的胡思乱想，越想越生气，越想越悲观，即使不跟我说话也不能解对我的恨。
妈妈，我喜欢并且坚信两句话。一句是，一切都是最好的安排。另一句是，办法总比困难多。从北京回来7年了，我是为了他回来的，如果7年之后兜兜转转，我还能和他在一起，我认为这是上天给我的好安排。即使你的阻挠让这件事处理起来很棘手很困难，但是你的状况事出有因，如果不是他做的不好，你也不会这么蛮不讲理的否定他，况且，你的所有出发点都是以爱的名义，都是为了我好。所以，你所做的种种，我都接受，我觉得这一切都是在老天的安排之内，不可能世上什么便宜都让我赚了，好事多磨，我不还得使劲儿磨磨么。你声嘶力竭的反对是出乎我意料的，你看见我俩的第二天我们俩认真聊了一次，你有点语无伦次，我是推心置腹的，有些话是我在跟他好的时候就想要跟你说的，是真心话，但是被你看成是处心积虑的不说实话...对于这点，我欲哭无泪，因为没想到你会这么不信任我。但是办法总比困难多的吧，到现在了我还是觉得你是会理解我支持我的，因为你是我妈，我们俩再思想偏差也不至于南辕北辙，但是我们俩真的没有沟通好，最起码，你还不信任我。或许是我做的不好，我再想办法，我再努力。
我跟他爸妈吃过好几次饭了，他爸妈觉得我太瘦了，一直逼我多吃。在他家吃饭我不用夹菜碗里也是满的。在他家吃了螃蟹，虾，海螺什么的，嘴都没事儿，因为他爸都是当天早上买的活的，让我放心吃。前一阵他爸好不容易碰见石夹红了，说买着一次不容易，中午没做，叫我晚上去吃饭，晚上才做的。我下班也去他家吃过几次饭，早的话进门也得将近七点，我跟他妈说晚上吃饭不用等我了，他妈说不饿，等我一块吃。最晚的一次，我七点半下班车，他妈算着时间，等我下班车开始做饭，进门洗手就吃现成的。破壁机是看他家用我才买的，我问他，他们家怎么天天喝果汁，他说平时也喝，但不是天天，他爸看我爱喝，每次我去的时候就榨两壶。他爸买的核桃，他妈找了个瓶子给我把核桃仁扒好了，让我带着上班吃，说反正也吃零食，吃点核桃好。他爸还买的桂圆，不吃饭的时候就给我拎几个桂圆吃吃。房子过户完了，我已经拿到房产证了，单独所有。过户这个房子，缴税、房屋维修基金、找关系各种费用下来不到10万，我一分钱都没花，咱们家的钱一分都没动，房子就落我名字上了。这不是他一个人能说的算的事儿，是他和爸妈共同的决定，这份信任，我领着，我也得想着报。
他现在要买的这套房子是打算我们俩住的。300平的房子，是他的理想之一，买这套房子压力很大，但是他没犹豫，按部就班的办事儿呢，他的收入衬得起这套房子。说到家庭收入，以前有文章说，男女收入比是1.5:1就能维持基本健康的家庭关系，按我们俩目前，他和我的收入比应该是3:1甚至是4:1，对于我未来的物质生活，你放心吧。我爸以前说，不求我将来大富大贵，至少不能低于现在的生活标准。你放心，我只会比现在过的更滋润，我珍惜看重他的收入和他的条件，但我不会把我的物质生活倚赖于他，因为我也是个独立的人，我有手有脚，不会无缘无故的寄人篱下，那不是我的风格。他的经济实力，能让我放心大胆的生孩子，无论男女无论数量就可以了。
你所担心的三个问题，只有孩子是我没有把握的因素。我品行端正，也承认我是个自私的人，接受离婚的他其实远超乎我对自己的估量，我之前不知道自己有这么大肚量。但是对于孩子，我一点把握都没有。现实生活中，负面教材远多于正面教材，我不能只安慰自己说，我的生活会跟电视里的喜剧一样美好，这不现实。空闲的时候我一直在自己跟自己讨论这个问题，如果将来我或者我孩子的利益受到侵犯，我该怎么做，我要怎么面对这个无辜的小孩子。目前看来，我和这个孩子接触的机会非常少，但是如果接触到了，我是视如己出？还是置若罔闻？还是怎样？我没想好。然后我跟自己说，兵来将挡水来土掩，办法总比困难多，到时候见机行事吧，那就是考验我智慧的时候了。所以这个问题，妈妈，我现在答复不了你，你担心的三个问题，我能有把握的回答出两个，第三个，我不隐瞒你。如果反过来想，因为孩子的存在要我放弃他，我不要！
妈妈，你不适合处理这样复杂的家长里短，你适合做不管闲事的小女人，过现成的日子，维护本来就和平的关系，而不擅长创造什么。我担心我这方面像你，因为我明显的是在走入一段复杂的关系，不说其他，仅仅是你和他的关系，处理的不好，足以摧毁我自己。你曾经担心我的婚姻会倒你的覆辙，我跟你说我不会，因为我不是你，当时的道理我没说透。的确是有好几个人说我们家现在发生的事，特别像姥姥处理的你们两口子的婚姻，不是女婿哪里不好，就是丈母娘不喜欢而已。事儿听起来是挺像的，但这样的故事也不是只在我们家会发生，普罗大众，这样组合的家庭多了去了。我不会悲观的认为我会倒你婚姻不幸的覆辙，因为我不是你，我比你有主见。
第一，我不会像你一样任人口舌我的爸爸，我，会保护好我的家人。我会像当年的你一样，保全自己想要的婚姻和爱情，但是我会以你的做法防微杜渐，保护好我的男人不无缘无故的受委屈，不背莫须有的骂名。我的老公是皇帝，我就是皇后，我的老公是乞丐，我也只能是个破要饭的，可能是你们那一代人的习惯不好，女人凑一起都喜欢说老公是非，我周围的老婆都是说老公好的，这一点我会明辨是非，睁大眼睛，尽量不让社会上的烂嘴们伤害我的家庭，被这样的烂嘴伤害，不值得。我的男人就在我身边，他什么样我最清楚，怎么可能让不相干的人无中生有搬弄是非，既然我决定是他，那他就是最好的选择，他就有别人不具备的能力和优点，旁人能助我生活是好的，我感激不尽，嚼舌头讲是非的，有多远滚多远。
第二，我得提升自己的格局。你说了一句话，提点了我，只是可惜我们意见相左。你说人要看细节，我说人要看主流。看人只看细节那叫吹毛求疵，看家人只看他做不好的细节那叫惹是生非。你对我爸就像一只追尾巴的鸡，专门看他做的不好的地方。他做饭，你只关注到他做完饭的厨房是不是一尘不染而不想他是不是做了一桌好吃的饭菜；他刷厕所，你在乎他是不是脚底下的水都擦干净了，别沾到地板上水而不是他坐那儿半天把马桶刷干净了；你看电视的时候他大声跟我说一句话你就瞪眼把电视声音开到很大很大，但是没想到每天晚上电视剧时间他都是让着给你看，从不争夺；他养多肉弄得你没处晾衣服，但是你不觉得他周末不是无所事事了，每次买回来新多肉他都开心的跟个小孩一样，不也就花了五块十块钱么。
妈妈，我说的这些你不服气吧。很多时候请你看我爸的主流，按时寄予他肯定，对待老公跟教育孩子有时候道理是一样的，是讲求方法的，不能一味的让孩子改正缺点，人无完人，更何况是跟你共同生活了半辈子的老公呢。如果他的这些细枝末节不至于影响你们从六十岁到八十岁的生活，那就随他去吧，都这个年纪了，很多东西是该看轻的，感情看重就可以了。
第三件事情，也是从你身上学到的，好好说话。这件事儿很重要，我记住了，如果你以后也能好好跟我爸说话就好了，就像你们这次吵吵之前的一段日子，就像你们俩一起逛早市的时候，就像你们俩上次一起包包子的时候。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。以前有我做的不好的地方，我得改，因为这是明显的坏习惯，你对我可以不用改的，但是希望你能对我爸好一点，六十岁老头了，人都要脸，都喜欢温言软语的家，都过的不容易，何必故意伤害，彼此为难呢。前一阵我给我爸起了个名字，于大儿，他对你比对我还要宠爱，花钱不眨眼，你说什么他都温和的回应，你感受到了吧，真遗憾你们俩没保持住这个状态。
妈妈，我从你和我爸身上学到的东西太多了，不是你们俩刻意教我的，真的是耳濡目染，我能意识到我有挺多我能看到的你们身上的缺点，我想改变，我得改变。我只要改了，就不会重复你们的不幸福的生活，毕竟我不是你，他不是我爸，我们两代人的成长经历不一样，我们俩的感情基础与你们俩的也不一样。虽然听起来是差不多版本的故事，但是差之毫厘失之千里呢，就是有一点儿客观条件不一样也能导致截然不同的结局的。而且我觉得把你的这些性格再放在我身上，我跟谁都会过不好。我说过，有一种女人嫁给谁都会幸福，有一种女人嫁给谁都不会幸福，我想做前者，虽然我有那么多的缺点我也很笨，但是我意识到我的错了，我还是想要好好过的。
说到此，我的感情生活里最难搞定的人就是你了。你害怕我受伤害，其实你给了我最大的伤害，从7月到现在，说你是用刀扎我，不为过。我不在人前哭，不代表我不委屈。上次为了问房子拆迁的事儿给你打电话，你冷言冷语砰的就把电话挂了。挂了电话我在会议室哭了十分钟都没想明白你为什么是这个态度，我觉得我要冤死了，我冤得想从楼上跳下去了，我不明白你为什么这么恨我啊。你说我的事儿不该你事儿，你不闻不问，那既然不该你事儿，你何苦要为难我跟谁好呢，你明明看到我现在的状态好，明明看到我跟他一起很开心，为什么一定要杞人忧天我将来会过的悲苦，把他想成恶人，然后玩命的为难我呢？妈妈，你想没想过，你现在给我的伤害比他将来能给我的伤害重一万倍，因为你是我妈，你以爱的名义绑架我的爱情观，我如果挣脱，这个家可能就鱼死网破了，所以我不敢做什么反抗，我想用我的心说服你，想用他对我的好，用行动让你相信我能过好，我不想让你对我放手，你知道放手是什么吗？爱的反面不是狠，是放弃，我不想放弃！
我不懂，你口口声声的说爱我，为什么因为我选择了一个你不喜欢的男人做老公，你就要放弃我。我选择一个人陪我走到老，然后你说不行，那么你是有更好的人选吗？你能给我一个让我有安全感，让我爱，让我愿意跟他过一辈子的男人吗？还是你想看我孤独终老，等我生病的时候身边连个能相互照顾的人都没有，然后你后悔的跟我说，当年不该阻拦我，是个人在我身边都比没有强，看着别人成双成对，有自己的家了，只有我没有。跟我同龄的人至少都选择的是相爱的人结婚，我不是，我是选择的我妈喜欢的人结婚，不是我喜欢的，我的婚姻，我连选择我爱的人的权利都没有。
我不懂，你希望我将来能过幸福的生活，能有一个和谐的家，但是你誓死不肯接触他，不肯给我好脸色，他的父母对我掏心掏肺好的同时，也是在担心他们儿子在我们家的处境的？人都是将心比心吧，你说过两好嘎一好，他父母对我这么好，我不瞎，我知道他们是希望回报的，这个回报就是我对他好，我的家人对他好，就像他的家人对我的好一样，我家的孩子是孩子，他家的孩子也是爹亲娘爱的，是不愿意让孩子受委屈的。但我想，他希冀你能给他的也无非就是个好脸色，不敢有别的。
妈妈，一个人好不好，行不行，是要在事儿上见分晓的。我们俩最近为了房子的事情共同承担了很大的很大的压力，这个压力我觉得是你这一辈子没有承受过的，我没倒，他也没屈服，就是两个人商量，想办法，一个办法不行，再想。越是这个时候，我们俩也不吵闹了，想吵过一次，他守着他妈跟我解释，跟我承认错误，让我别误会他，他做的不好，他说这么大的事儿，这个节骨眼上，我们俩不能闹别扭，得一致对外。他想放弃的时候，我跟他说别放弃，再联系人家试试，没准儿就能办成。这件大事儿，是我陪着他，陪着他们家一起度过的，是我们一起扛的，这个男人是有韧性的，这家人通情达理，无比团结一条心。他的家庭跟我们家完全不一样，他们的劲儿是拧在一块的，他爸他妈都雷厉风行，一句话的事儿，全家一起上，很出乎我的意料。最令我羡慕的是，他的爸妈很相爱，他家的温度比我们家高，但是和谐的状态也就像我们家前一阵一样，只不过我们家是和谐和风雨穿插......
说到这儿，我觉得我已经表明心意了，妈妈，我们可以换各种各样的方式沟通，我不怕被怼，因为没有人说的每一句话都是对的，但是我说的都是心里话，是我对我们的家和他的真实的想法，你的误会和不理解可能是源于你的不了解。没有关系，来日方长，我才32岁，就算不遇到他，我和爱情和婚姻也是不可预期的，索性我就跟他慢慢相处，跟一个知根知底的人相处总是比陌生人好，更何况，这个人让我高兴，让我有安全感。他的存在，还会让我要强，让我不懈怠，不想要松松垮垮的活着，我觉得我将来一定能生活的好。
别说我是妄想，如果在谈情说爱的阶段连这样的心气都没有，那么这个男人早该淘汰了。以前相亲的男人，就是这样被淘汰的...
妈妈，这不是我给你写的第一封信，加上未完成的，这是第三封了，但这是第一封完成的。如果有我说的不好的地方，你可以说我，也可以骂我，我都接受。如果我说的有对的地方，不用表扬我，只有一点，祈求你对我们的家好一点，你对我爸好，比你对我好，我心里高兴一万倍。你也当过孩子，我想你能体会。再者，你在我爸心里太重了，这话不该由我说，但是我不说，估计你也体会不到，我太心疼这个对你掏心掏肺，你冷眼旁观的老头。
妈妈，我爱你。
2017年中秋
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