别让争吵毁了孩子的童年

别让争吵毁了孩子的童年

今天同几个朋友聚会大家聊了家庭沟通的话题。

我发现，很多人都觉得夫妻之间存在沟通难的问题。这点有些反常识，因为两个人从陌生到相恋再结婚组建新的家庭，按理说彼此之间该是非常了解能相互包容的才对，可实际上并非如此，往往对一个问题的看法南辕北辙。

这是为什么呢？

一位朋友认为：这是从底层上来说是两人三观（世界观、价值观、人生观）差别太大引起的。并举了自己的例子：

比如在金钱方面。这位朋友认为：“现下没有钱，所以在开销方面应该节省，以积累资金或做些购买基金之类的投资。而不是把钱花在一些没必要的地方，例如衣服，我觉得要注重质量而不是数量，但是她老是乱买乱花，很多衣服鞋子买回来穿都没穿过几次。和她沟通的时候，就是我一个人在讲，她根本听不进去。”

在教育孩子方面。这朋友认为：“小孩子做错事，该打的时候是该打，事后要和小孩子沟通，告诉他错了什么、为什么错以及以后应该怎么样。结果她老是打完骂完还自己在那里生气，真是搞笑，和一个4岁小孩子生什么气，还有就是晚上晚睡觉她要打骂生气，不吃饭也要打骂，因为这个事情不知道和她说了多少次，每次一说就和我顶嘴，要不就不听，弄的小孩天天粘我，都怕她，这样小孩子以后肯定很没安全感。”

所以这位朋友得出的结论是：这种无法沟通日子应该是走不长久的。

其实这位朋友提到的“夫妻之间沟通困难”“打骂孩子”“乱买东西”等问题。

我想很多人都经历过这样的情况。但要是把这些原因都归根于两人的不同，就就只有散伙了。

可回想一下，两个人如何走到一起的呢？而且还有了宝宝。这证明你们是有很多共同之处，对彼此都有着有相当的吸引力的。

有一位妈妈（儿子幼儿园同学的）告诉我，妈妈打自己的孩子本身就很后悔很烦躁，刚平静下来，老公就来讲道理，结果是本已平静的心火又撩起来了，大家都是成年人，夫妻不需要讲道理，需要理解和安慰。

我老婆总对孩子发脾气，还动手打。我非常看不惯，用看到的各种育儿书籍，心理学知识告诉她不要这样，她也跟着看了很多育儿书，而且孩子在我身上哭闹我可以非常平静的等她闹完。有一次交流，老婆说“你越是表现的平静，我越烦躁”

有位朋友（也是一个三岁孩子的妈妈）告诉我，你想对你的孩子好，最好的办法是全心全意对你老婆好。你老婆高兴了，对孩子就好了。

同时笑来老师在专栏里也分享过：

注意力要放在真爱上，对真爱对老婆要不记回报的投入自己的注意力，时间，金钱。

我突然发现，自己其实一直用固有思维模式在考虑问题，思考不深入还喜欢说教对方。认为自己是对的（不一定真想明白了）？她的观念是错的（真是错的错在哪里？）是不是因为她的需求没有得到满足而焦虑，从而发泄在了孩子身上？或者你没有给她足够的爱，女人其实很敏感，你对她的反感她都能感知到。这样也会很焦虑而且没有安全感？

当我从这几个层面思考后。慢慢做出改变。如：对老婆付出足够的注意力，真心去理解她，对她好。她做了我不赞成的事情，也只是看着，思考，不当面指责。回顾自己理解的那些育儿观念，是不是真的理解透彻了还是浮于表面。很多观念是好，但自己的家庭不一定适合。多和她单独出去玩，减轻家庭琐事对她的压力。

结果，最近这段时间，她只对孩子发一次脾气。而且人也漂亮多了。因为这段我的工作压力大，有时候没有休息好，对孩子耐心不够。她还笑着说我原来总教育她。

总结一下家庭沟通的原则：

你永远无法从一方得到真相；

家庭不是讲道理的地方；

关爱和真爱体现在在你是否愿意为对方投入自己的注意力、时间和金钱；

如果觉得家人有让你“不满”的地方，那说你为此努力的还不够——因为你能改变的只有自己。

最后我想说的是：模仿是孩子了解、构建自我世界的主要方式，请不要让争吵毁了孩子的童年。