在上篇文章中，我们提到不同人际关系的差异，尤其是亲密关系与其他人际关系的差异，核心在于身体与心理的两重亲密，且二者相互作用，相互促进，也相互抑制。对于相互抑制这个点，是指当你对一个人没有爱的感觉，你很难跟对方有很强烈的身体亲密的欲望。这个点我没办法特别确定每个人都是一样，我只能说是存在有这种现象，心理的爱的感觉，会影响对对方的身体的亲密。
恋人之间的亲密关系，是让对方最为真实的展现自己。由于恋人之间面对面的交集时间更多，优缺点都会全面显现在生活的方方面面，还有外形上，也会有精致打扮的一面与随意的一面；且双方会无话不谈，接纳彼此的各种想法，不管阳光还是黑暗，都可以做讨论与交流，有知己这种人际关系的功能在。我们总会看到一句流行语，“恋人之间应该互相成为对方的好朋友，才可以爱的更好。”
从我角度来看，恋人的亲密人际关系，本身就包含好朋友的要素和成分，只是强调这句话的人，应该是希望恋人之间不要因为过分亲密，而少了朋友之间的那种最为重要的彼此尊重。其实亲密关系（该系列说亲密关系，通常仅指恋爱婚姻，不指代亲子关系等其他。）少尊重也有合理性。
因为两个人关系太近，会容易让人在思想和行为上“融为一体”，即对方的想法就应该跟我想的一样，对方对于事情的处理方式，就应该跟我的处理方式一致。如果你在恋爱中有这样的想法，实际是很正常的，实际却是爱情活动中丘比特给你施加的障眼法，利用人心理和认知上的设计bug，让你的爱情遭遇挫折和痛苦。
可实际上，我们在之前的文章中有谈及到，恋爱的根基不是建立在一个“人”之上，而是两个有着很大个体差异的独立个体之上的。而恋爱人际关系的建立，实际组成的是一个系统，是两个有着很多个体差异的独立个体组成的系统。
这个系统的功能，在于处理涉及双方共同利益的问题上能够协商达成一致，即图片上的“强交集区”，可是生活中不是两个人时刻在一起的，也不是个体的任何事情，都是跟对方利益有强关联的，这一部分区域，我把它称之为个体主导区，即更多是跟个体自身的利益密切相关的，选择与决定，都需要独立的个体来决定。
那是不是伴侣就不能参与建议了呢？不是的。我们说，这里虽然是个体主导区，但由于双方建立了恋爱关系，必然一方密切相关的事，也会间接影响到另一方的感受或生活。而且，通常与自己利益密切相关的事，我们都会比较慎重一些，希望与伴侣讨论交流，以获取更为全面的思考角度和信息，从而帮助自己做出适合自己的选择和决定。这个过程，就是有对方参与的，而且也是个体可能需要的。所以，我把这个区域，定义为伴侣的建议区。即你拥有的是建议权，而不是决定权。
这就回答了我刚刚的问题，即为什么容易有障眼法，是因为我们会因为亲密关系的过分靠近，而强制侵占对方的个体主导区，以为自己很了解对方的处境和想法，以为自己就可以替代对方的一切工作、学习和生活，当然不可能。所以这里一定一定要有自知之明，去除掉丘比特给我们的障眼术的影响，更要有对人的基本尊重。
而这里通常还有一类人或者说是一类思想，容易出这个问题，这不是丘比特的问题了，这是个体自身的缺点在恋爱关系中的暴露，即过于自负和自大。（这里再次提到个人修为和个人缺点自省自知对于恋爱幸福的重要性。）
我们每个人都会有自身的优点，在恋爱活动中也不例外。我们有些人会比较会关注对方的需求和感受，很细心体贴的照顾对方，在涉及到双方的“强交集”区的问题时，能够很好的照顾对方的利益，协商一致，处理起来得心应手，双方都很开心。也有些人，可能自己在事业或者某一领域，做的很优秀，很出色，有时还能给予伴侣该领域的知识支持和建议提出，得到伴侣的认可。
前面看起来都很好，是吗？是的。这如果运用得当，对于恋爱感情的促进再好不过。可是，当这种自身的优越感跨出了双方的“强交集”区，进入对方的“个体主导区”时，这种优越感立刻就会变成一种强迫和不尊重，会让对方感受到自己的空间和权利被侵占，不被尊重，不舒服，然后矛盾、冲突、对抗便出现，并且逐渐演变成更大的感情危机。
（请关注系列（二十一）的文章，笔者将对该问题继续回答。）
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