8，当自己给对方造成损害和影响，如何来思考和面对这个问题。
在上篇文章中，我们讨论的指标是有关对对方造成的伤害行为的觉知，如何思考，以及如何处理。实际说到伤害对方这个事情，我们这里姑且对伤害的严重程度不论，不管大小伤害，这在恋爱活动中是经常会发生的。这与所谓的敏感性没关系，而是两个个体本身的属性决定，独立个体，独立思维，独立生活习惯。
这里我也要纠个偏，就是很多人看到所谓的“模范情侣”，“模范夫妻”，每每见人时，都是你侬我侬，羡煞旁人，就说“你看有的情侣，人家相处之间就不会有什么伤害，那么亲密怎么可能会有伤害呢？他们是天生一对，天然绝配……”其实我想说，不同情侣相处有不同的相处风格，你所看到的和谐，很可能是他们比较习惯和擅长在非众人面前，也就是只有他们两个人时的环境下，处理伤害问题和冲突。这样当他们处理好了，再面对社交他人，当然就会显得很亲密，因为他们可能就在见你之前，才解决掉一个矛盾和冲突也说不定。
所以，所谓的大家眼见为实，你看到的，是情侣见你的那一会，那不一定就是他们生活的全部内容，而且你能见到的时间，也只占他们一天生活的1/24的时间可能，如何凭借你的1/24，来断定他们23/34 时间的必然和谐呢？明显很不靠谱。
再一个，回想所谓看到的各种影视作品，还有文学作品，我从没见过讲一段恋爱过程，双方是一开始恋爱到婚姻（当然，很多都没有成功进入婚姻就结束），没有经历过一点点互相的伤害行为和冲突的。我想不到一个。可是就有人可以睁着眼，信誓旦旦的说“我每次见到某某情侣或夫妻，人家都是很恩爱的，这怎么能有假？！”上一段作为答案回复你。
所以，希望大家再不要天真的拿着自己以为看到的真实，就开始到处宣扬所谓的“完美情侣论”，“完美婚姻论”，很荒诞，也很无知。另外，有人搭台，就会有人唱戏。有些情侣也会有一致的虚荣心和社交赞许期待，他们被别人认定为“完美情侣”后，就会自然不自然的更加注重在外人面前的表现，以证明外人的期待是对的。可是，当他们两个人单独相处（这毕竟是大多数的时间），肯定会有争吵，矛盾和伤害行为发生。这时，外在的赞许实际对于他们的这种情形是有压力和压迫作用的。为什么？
因为社会心理学中有个著名的理论，叫费斯汀格认知失调理论。即这些情侣获得了外部对他们的“完美情侣”的认同，他们也内化了这个认定，也认为他们自己是“完美情侣”，那完美情侣怎么能吵架和冲突？所以当他们单独相处，有冲突和矛盾时，这种现实的情况跟他们认知里对他们“完美情侣”的认定，起了根本的冲突，这时他们就认知失调了。（认知失调，指的就是对某个事物的认知与自己对其采取的行为不一致。）而这种认知失调，就会阻碍他们思考解决冲突的进程和行为。
所以，这种唱戏的情侣，你们也要注意了。这种“完美情侣”的帽子，本身就是不符合恋爱规律的，这你们自己回忆你们的相处应该很清楚。而且认同这种帽子，对于情感关系可能会带来不好的副作用。
如果我们看到那些确实相处和谐的情侣或夫妻，如何来界定？如果从我角度看，可能更多是一种磨合后的结果，即双方已经对自己和彼此有着相对明晰和透彻的理解，这是第一。（从这个角度看，任何时候的对自己和对方的透彻理解，对于情感关系都只会是有利无害的第一良药）。第二，就是他们已经建立一套单独两个人一起时，处理伤害行为和冲突矛盾的成熟有效方式。第三，当然也是最基础的，双方要有爱。情侣或夫妻，没有爱，只有责任，我并不认可这种模式，我也想象不出，这样的长期处在一起，内心会是一种什么感受，肯定不会好受。
可能50-70后一代，还会出现这种关系状态。但是我想随着人的受教育程度的提高，以及对于精神交流、爱和情感关系的不断深入理解和认识，这种情况必然将成为过去式。没有爱的情侣或者夫妻，其实已经跟这两个词的本质属性冲突了。
这里还有一个点，需要澄清。就是我之前总说，假如我们量化情感关系，当然这种量化本身并不存在，就是我们对一个人爱的程度，并不能用一个尺子量出来。所以我们就只有凭借自己的内心感知，而且这种感知，也不能任何时候去做。比如你正好跟对方发生矛盾，然后这时候评估你对他的爱，可能就比较低，再或者你今天跟伴侣一起玩的很开心，这时候评估可能会比较高，这都不太好。比较好的，就是自己一种处在平静状态下的评估。而且，有时候可能一次性评估并不完全准确和踏实，那可以第二天，或者隔几天再次评估，多做几次，相对就会明晰准确一些。
我们刚说，有些情侣或者夫妻可能没有爱，我并不是指完全没有爱，而是量化后，感觉爱的程度比较低，满分100分，可能只有20分以下，可能15分，10分。这时候我们也会有犹豫，有不舍，有诸多复杂情绪。我刚所说的没有爱，实际是说这种情况下，当然也包含爱的完全耗尽，0分。
这种低水平的爱的状态下，通常在婚姻中出现的多，在恋爱中，如果都这么低，可能就离分手不远。但因为婚姻相对牵扯外界的因素更多一些，联系程度除了爱也会包含更广，所以爱的程度低，也会有诸多的纠结，也就会出现这种摇摆不定情感关系低靡的夫妻家庭类型。我理解这种夫妻类型，但并不认同。
有人会问，那对于夫妻（情侣）这种情况有没有解呢？老实讲，这种情况就像一个人到了癌症晚期，能发展到这么晚，应该反思的是，为什么早些时候出现一定痛苦的问题和征兆的时候（夫妻之爱降到50分左右时，已经明显不及格），不去重视和处理解决，而要等到双方不断的彼此伤害和消耗爱，到这种地步？我并不是持所谓“宁拆十座庙，不破一桩婚”这种传统非理性的婚姻观，我持中立态度。这种关系不一定都要修复。但是假如要修复，就像癌症患者，他们的机体活力和身体素质、心理素质有差异一样，这些夫妻，也有他们夫妻关系中的所谓“夫妻（情侣）统一体活力”和“夫妻（情侣）相处素质”，以及他们双方共同向好的意愿程度，要看这些东西，这是起核心决定作用的，不然医术或心理咨询师的能力再高，也是徒劳。
什么是“夫妻（情侣）统一体活力”？就是他们长期夫妻交往中，是否有共同的兴趣爱好，有一定的共同交流话题，经常性的共同参与彼此都喜爱的活动和组织，就是他们经常一起活动。这很重要。因为重建关系亲密，要有媒介。而这种统一的活动种类和方式越丰富，重建的媒介就更多。“夫妻（情侣）相处素质”，即双方长期交往，是否有遵照“尊重，真诚，信任，平等”的交往原则，在处理冲突、矛盾和伤害行为时，是否有成熟有效的处理方式，而非一方强迫另一方，或者双方彼此针锋相对，胡不妥协。相处素质高，彼此都还有尊重和真诚，对重建就会有奠基石的作用。
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