迟到的觉悟

几乎整整20年了，我似乎从来没有体验过坚持到最后到底是一种什么样的感觉。就算是特别感兴趣的事情，最多也只能达到一半的认真，到最后也不过草草了事，这件事直到老师一句不深不浅的话才给了我前所未有的心头一震。

让我彻头彻尾清醒的是我们的哲学老师，他这个人很特立独行，大家都知道马哲是一门水课，却非要用自己的方法让我们有些收获。他要求我们半学期读完一本自己挑选但有些难度的学术书，挑选好的书也必须经过他的认可，难度太低不通过。而且写20页左右的读书笔记，当然这笔记不只是简单的摘抄，而是对书中的难点和困惑寻找答案，并写下自己的见解，学期末的时候要带着自己的笔记和书本请他提问，他会根据你的回答判定分数。

我挑选了一本商务印书馆的书，讲的是从古至今宗教与科学的敌我关系，确实晦涩难懂。所以我也就一半认真一半糊涂的边读边写笔记。学期末的时候我拿笔记给他看，他仔细的一页一页翻着我的笔记本，越来越皱眉，他说“你这本书前面研读的还算认真，后面是不是就不想看了？”好像一下子被人看穿了轨迹，我木木的站在那里，原先自信满满想好的应对词一句也说不出了，我突然觉得自己像个骗人的小丑，羞愧的满脸通红。

很多时候，我都是在做样子，做给爸妈看，做给老师看，装作认真的时候，就算最后失败也不会受到太多批评，反而得到的更多是好心安慰。我越来越无法自拔地迷恋这种表演，为没有人刺破我的隐身衣而洋洋得意。

“人是不可能轻松活一世的，惩罚终究会来到。”我想了很长时间，才敢伸出手接受这句话的重量。我想起了那年高考的失败，我反锁在房间里一天一夜，就像这20年来，我从来没有做出过真正让自己满意的事情，还有今年暑假实习被老板开除的经历，我失望的嘲笑着自己。很多落魄的时候，我甚至连反击的资格都没有，没有付出，哪来的资格。

最近的时候，我常常把自己想象成一个黑色的太阳，把绚丽的晴空变得阴气沉沉。打破这黑暗的，是我对未来的幻想。

我从来没有立足现实去想像未来的生活，像一个天马行空的艺术家，把自己置于一片美丽的花园，慵懒放松。可是生活不应该是这个样子的，这只能当作偶尔的休息娱乐方式。我慢慢把手伸进现实，现实是柴米油盐，是阶层名利，是平凡耀眼，一切都是你来选择。

不知什么时候起，我很快学会了从容自信，可能在一次次的思想冲击中，我用力平息我的所有不适，我甚至指甲深陷用一点疼痛来安抚自己偶尔的不安，我逐渐谈笑自若，果断敢爱，我越来越被很多人喜欢，我渐渐成为了谈话的中心，我本不知道越来越多的成长会走向哪里，但现在我心中有了未来的依稀景象，或许安好的平凡，或许是梦想，爱人，家庭。每个人的未来都是不一样的柴米油盐。