我们分开吧！

        我们分开吧！

        在你眼里，我找不到我的重要性和存在感。我还是那句话：对于我，你得到了，不惊喜，失去了，也不可惜，那种可有可无的感觉。可能，我的出现，让你孤单的生活有了点色彩，你不是我不喜欢我，只是没那么喜欢而已。如果我们发展慢一点再慢一点，这样可以互相多了解合不合适。刚开始我们是怎么认识的，我现在发现了，我们的共同点就除了那几本书那两部电影以外，没有什么话题。即使有话题，也不到两句就有分歧。这种分歧不是各抒己见的分歧，而是对事物的看法和喜好各持己见。

        可能你觉得，我不化妆，穿着又土气，脾气还不小。那条裙子，你扔了吧。当我穿上的那一刻，你的语气和眼神就告诉我答案了。这种裙子，我能穿（而不穿这种裙子的人，也不一定会喜欢你）。我就是穿得起衣橱里的价格，也接受得了地摊上的质量，这种类型，也许还真的不适合你。经后，贵的便宜的，好看的难看的，爱穿什么穿什么，不用在意你的眼光了。

        生气了，还能哄得好，说明还在乎，就怕哄的机会都没有了。你总是说我爱生气，说我爱邹眉。跟你逛街买衣服，我都能生气。喜欢就在乎，在乎就容易计较，计较就爱生气。有些生气是因为喜欢的小任性小脾气，有些生气是认真的。你分辨不了不怪你，毕竟没有谁会去总是在乎谁的小情绪。可是我生气你从来都不会去在意，觉得是我自己的事，等会儿我就会好的。你从来都不知道哄我，我告诉过你我只要你哄哄就会好的，因为我是在乎你的，生气因为你，哄也需要你。所以，我不想再生气，在乎一个人也挺累的，做回我自己吧。

        你曾抱怨我成天挂着你，说睡个觉都不安心，夜里总要醒来好几次，睡都睡不好。你睡觉总是打呼噜，声音大得震耳，把我从睡梦中震醒好几次。我都不知道这样子的你，我为什么没有埋怨？还要成天挂着你，还要挨着你，还要你抱着我睡。我说我怕冷，胃不舒服，脚很冰凉，腰有点酸痛……你说我像个老奶奶一样，不是这不舒服就是那疼的。叫你帮我揉一下腰捏一下脚，你都不肯（要么敷衍一下）。我也能理解，毕竟你体质不会像我这样，怎能理解我的感受呢。

        我说过，你的帅不帅，由我说了算。你总是嫌自己胖，嫌脸大，嫌头发掉……。这些，我从来都没有说过一句不是，唯一嫌弃的是你叫我土豆妹，番薯妹……。嘴上嫌弃，可心里是乐呵的，我知道，那是你故意逗我生气（你就喜欢看我生气的样子）。我也喜欢嘟哝着嘴，跟你撒气。我总说你嘴贱、毒舌，但从未影响我心里对你的喜欢。因为我知道，你嘴上有刀子，内心却柔软而敏感、体贴周到、善解人意还富有同情。

        你对我的好，我心里都一一记着。第一次吃饭，你买的单（难得你看得起我），我没争。人多的地方不跟你争，怕你难堪。在车里时我说：现在还没到你买单的时候。因为我懂得：不是所有的别人为你花钱都是理所当然。第一次你来，我只是轻轻提了一下书的事，第二次你就把书带来了（其实我不是要看，我就随便提一下。我心里也暗暗窃喜，原来你也在意我）。你记住了我喜欢喝的酸奶，知道我喜欢吃葡萄，会煎我爱吃的牛排……，我喜欢的，你都会记得。即使离开，你也会把我的冰箱塞满满的，怕我没有吃的。跟你在一起，我安心，也幸福过！

        我问过你，你就不怕我在外面找别人，或者跟男的鬼混吗？你说，这有什么好怕的，你又不是那种人。这是感情里，我听过最暖心最动听最放心的话，胜过一切甜言蜜语！

        你说你喜欢广州、上海这种大城市的生活，那种小地方，你是不会去的。而我，终究是要回去的，你肯愿意为了我放弃这里的生活吗？答案不言自明。

       

月愈明愈清醒 夜里起来看月色夜色 还我一片湛蓝

我一直在等一段感情：谈一场恋爱，两个人在一起，就是一辈子。我很想那个人就是你，可越来越发现——越来越不适合。我已经过了20不惑的年纪，感情经不起折腾。我需要的是一个结果，一句承诺，一份安心。跟你在一起这段时间，我知道你为我花了不少钱，你算个账吧，我微信转你，不想亏欠。