第五次咨询结束后，我陷入深深的思考中，总结也迟迟没有动笔，除了时间紧张，还因为想沉淀一些东西。我对自己在这次咨询中的表现，感觉到羞愧。羞愧？这个词终于说出来了，感觉舒服了些。为什么要羞愧？好像是当我实际表现与自己期待中的表现不一样时，我会感觉到羞愧，就好像辜负了谁一样。是谁让我有这样的感觉？我努力去寻找过去的痕迹，却没有找到清晰的印迹。这好像是我自己凭空想象出来的似的。我究竟对自己有着怎样超乎寻常的期待呢？想到这个期待，会感受到那份急切。急切，好熟悉，它让我想起小时候被催促的感觉。
重新回到咨询中，当来访者讲述她与邻居的纠纷时，我需要承认，那时候我既做不到去支持她，又没有能力站在观察者的角度去看清楚她背后的东西。我就那样被卡在那里。我很难受，因为我觉得我帮不到她。我开始用理智化去防御帮不到她时内心产生的沮丧。我的超我站在制高点，开始以自己的模式为准则进行说教。在这个过程中，我没有跟随来访者的感受，我好像站在了她的对面，而不是背后，想极力告诉她方向。其实，那个方向并不是她的方向，只是我自己来的方向。为什么我不能跟随她，在她的位置去感同身受？我在防御什么？可能在面对冲突时，我自己的内心也是混乱的。在她讲述的时候，我的脑海里浮现好几个冲突的场面，有母亲讲述的，我进行想象加工的，也有我自己身在其中的，有与外人的，也有家庭内部的。在冲突中的感受，无力和无助，是常常出现的。来访者对丈夫的埋怨，也勾起了我对母亲的愤怒。在我的记忆里，母亲对父亲是有很多埋怨的，似乎在她那里，父亲唯有的好就是聪明和忠实家庭，但常常表达出来的，都是不好。她的感觉里的父亲的好，可能也是我从她的日常言行里捕捉到的，或者，我感受到了她的潜意识。我也感受到父亲的压抑和愤怒，也是潜意识里的。
所以，当来访者讲述与邻居的冲突和对老公的不满时，激起了我的移情阻抗，我很想脱离那个情境，隔离了自己的感受能力，用理智化-讲道理想尽快解决它。
在这个过程中，我还有一种害怕的感觉，就像当年自己身处冲突中会有的感觉一样。我担心来访者那样做会让自己受到伤害。这些是我小时候会衡量的。此时，我又感觉到自己在用逃避来防御恐惧。
冲突真的有那么可怕吗？即使经过这么多次学习和体验，当再次接触的时候，我还会有害怕的感觉。可能这也是我切实需要面对的最艰难的课题。
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