抑郁症的她们3

作者: 情潭水 | 来源:发表于2022-03-12 10:33 被阅读0次

    1.

    时间回到今年。

    新年时堂姐第一次把男朋友带回家。

    我第一次见堂姐夫。

    胖胖的,看起来挺和善。

    我对他的印象不好不坏,但隐隐约约还是能感觉到堂姐或许能和这人走到最后。

    我的预感一向比较准。

    但奶奶却不那么赞同。

    因为堂姐夫是外省人,她非常不满意,总是絮絮叨叨地说不要嫁给外省人。

    我爸也吐槽过堂姐夫,说河南的,强盗聚集地。

    属实地域偏见。

    幸好大伯对堂姐夫还是挺满意的。

    做爸的都没说话,我们这些亲戚自然左右不了堂姐。

    大家相处的挺愉快。

    我表现的可能有些排斥堂姐夫,所以他就想收买我,想给我发红包,嗐!我还是要脸的!

    听说堂妹收了他五百,啧,牙酸。

    阿母精神状况越来越好了,不会重复说话了,虽然有些磕巴,但还是能聊几句的。就是一如既往的话唠,嘴不会停。

    堂妹最近也没再给我发些黑暗的照片,只是偶尔见她似乎不肯吃药,发QQ空间说,去你吧!(配图药扔厕所)

    啧,虽然得了抑郁症,但堂妹依旧是我讨厌的堂妹,臭显摆。

    唉,谁让她是我堂妹呢?

    虽然臭显摆,消费抑郁症,甚至有博取关心的嫌疑,但人没事就好。

    一切似乎都欣欣向荣的。

    结果四月却出了件大事(1)大半夜的玩一出吞药自杀,我真的服了,气得我一晚上没睡,第二天跟堂姐聊了这事,我们都很愤怒。

    我们都曾有过想死的时候,却从来没有付诸行动。为什么?

    因为放不下家人啊!

    我真的越来越嫌恶堂妹,但我不希望她出事,我心疼大伯。

    我以为这是我唯一一次,也觉得,这是仅有的离死亡最近的时候。

    谁知历史再次重演。

    我这辈子都没那么经历过这样子惊险的事,真的是谢谢她为我制造了这样子劲爆的“生日礼物”——

    在我生日那天晚上她选择了吞药自杀。

    8.26那天是我的农历生日,那天是平常的一天,也是四级查询成绩,很遗憾我没过,而且那天还有点感冒,昏昏沉沉,心情不算特别美妙,但是收到老爸、老妈、堂姐、奶奶和阿母的红包后,嗯~眉笑眼开。

    那天晚上,堂妹来到我家吃蛋糕,路上帮我买了一杯奶茶当生日礼物,吃蛋糕时她还打电话给我们游戏的共同好友小岚,虽然聊得很尬,但也算是愉快。

    除去奶奶又抓着堂妹絮絮叨叨说了些姐姐外嫁、不顾家的难听话,今晚过得轻松且平常。

    回去后堂妹还给我转发了小岚的红包,不多,但是作为陌生的游戏好友能给我红包,我真的太感动了!!

    所以我嘱托堂妹在小岚生日的时候一定要告诉我,我还她个大红包,还有堂姐生日也记得提醒我一下,到时候也还她个小红包。

    一切都是那么正常。

    我不明白,我真的不明白她为什么会选择在那个晚上选择了吞药自杀。

    我不敢想象,若是那天晚上我吃感冒药睡着了,若是那天我没有感冒睡了一天,是不是堂妹就在那天晚上走了?

    我现在想起来还是忍不住埋怨她,为什么?

    为什么要把我的生日变成你的祭日?

    我已经记不得当时我是什么心情了,在经历这些事之前,我一直以为遇到这些事我会慌得不知道怎么办,但那天我只是一点慌,更多的是冷静,命令她多喝水,在她已经昏睡的时候,叫醒我妈,让她打电话给大伯,大伯接到电话就去看堂妹了。

    大伯没挂断电话,我一直听着。

    我听不出那边发生了什么,只是听着静了一会,然后大伯问她吃了多少药,吃了多久,什么拖累我?你那拖累我了?

    堂妹似乎答了什么又没答什么,迷迷糊糊,不清不楚,为什么大伯知道堂妹觉得自己拖累他?

    声音忽近忽远,听不太清,然后大伯就问我xxx是什么,xxxx是什么,当时我才是真正的慌了。我恨不得穿回以前,让正在学药理学的自己好好学!!!

    然后大伯还问我怎么办?

    我、干巴巴地说喝多点水,吐出来。

    然后大伯就挂了电话,后来我才知道,挂电话那段时间,大伯把堂妹灌吐了,药都吐出来了,才打电话来问我后面怎么处理。

    我心如死灰,只是建议吃点东西垫垫肚子,喝点糖水,就挂了。

    老妈来拿回手机,上上下下打量了我一番,问你,你会么?

    我无奈道,那也没办法了啊,急病投医,这么晚也就只有我啦。

    也就是那一刻,我觉得自己像个”医生“,百度了很多“如何治愈抑郁症?”“抑郁症会自愈吗?”查了一两小时吧,什么有用的信息也没有。

    那一刻我忽然觉得,抑郁症才是最可怕的疾病,比癌症还可怕。

    我想到的唯一解决办法就是多了解堂妹。

    我列了一个大纲,想了一些要问的问题,决定等太阳升起,去看望堂妹。

    我和堂妹并不怎么聊天,接触也少,睁着眼一直等到堂姐醒来。

    --早上06.30--

    我:(堂妹聊天截图)

    我:亲爱的姐姐,你想怎么解决

    我:大半夜吵了我妈,叫了你爸,催吐了你没,大概是全部吐出来了?

    我:这一次她跟我说,我直接就让你把弄醒了她催吐了,估摸着下次应该不会再跟我说了?

    --早上07.36--

    堂姐:为什么呢

    堂姐:我上一次问她

    堂姐:她说有手抖但是没有心痛了

    我:所以我就不明白,我蛋糕有毒??

    我:本来想跟她聊聊的,但她似乎不太想跟我谈,你谈吧,我爱莫能助。

    堂姐:我挺烦她不愿意聊的

    堂姐:她之前下来的时候我也试探过她,最后只是说了没事。

    (堂妹前个星期去了堂姐工作的佛山玩了几天)

    我:......

    堂姐:自己有什么不好的想法也没说出来,想着自己消化,自己又消化不了,她下来的时候我想给她去医院看看甚至给她搞个心理咨询一下,主要她来我那的那几天都好好的。

    后来的聊天就是我和堂姐在分析,昨晚到底发生了什么,让她爆发立即想死?

    堂姐觉得是是和网上的恋人/朋友闹掰了?

    我否定了。

    昨晚才和小岚打电话聊了,小岚那吃货,估计闹不出什么。

    至于恋人这方面,我忽然就问堂姐知不知道她没是个同?

    然后后面就歪楼了,我们一直在讨论她到底是不是同,她是怎么成同的。

    聊了一会我就吃了一颗感冒药,睡了。下午两三点左右,我戴上口罩去看望堂妹。

    2.

    那是暑假第一次去堂妹家,距离上次去她们家已经很久了。

    还是老样子,没什么变化,阿母依旧喜欢看着电视,像以前一样。

    可却,一切都不像以前了,阿母不是那个阿母了,堂妹也不是那个堂妹了。

    我心里隐隐有种压抑感。

    我脱了鞋,口罩没摘,我希望我来到这里,是一位医生的角色。

    我作为亲戚,我是不愿过来的,我掺合不了这些事,解决不了。但作为一名医生,有种责任感驱使我过来。

    我跟堂妹断断续续大概聊了两三小时,扮演着一名医生的角色,了解基本的情况。

    具体聊了什么记不太清,我拿了一个小本本,重要信息都会写下来,但小本本我也不知道放哪儿了,只能凭记忆复述一下当时得到的情报。

    我先是了解堂妹吃的药,吃多少种,每天吃多少次?

    堂妹说七月份时就没再吃过了。

    我便问除了昨晚吞药,各类药服用的最后时间,以及以前服药规不规律,难不难受。然后从各方面入手问话,旁敲侧击,开了一个话题,便往她身上引,诱导她说出更多的信息。

    那天我知道的信息其实不算太多,她有些神志不清,一见我就问我什么时候染了头发,头上绿绿的,聊着聊着又说,窗外的铁栏杆裂开了,拿下来,太危险了,又说有只鸟飞进来了,就在我身后的挂饰。

    我看着完好无损的铁栏杆,转过身看着什么也没有的床头挂饰,只能沉默,再沉默。

    我和她谈及学习,谈及学校的事时,她一问三不知,什么也不在意。

    我知道她这次中考考得很差,没考上当地算得上好的高中,只能去比较远的高中住宿。那个高中校风很差,我以前初中同学有人去哪儿读。大家都说,只有很差的人才会去那所高中。

    可是堂妹,在她妈没出事之前,她的成绩也曾是重点班的第一。

    因为家里的事,因为抗抑郁药的副作用,她的成绩一降再降。

    总之那天只是了解基本情况而已,六点半我就马上走了,因为更重要的是,我得和大伯聊聊。

    我只是个医学生,没那么大能力,我得让大伯带她去看心理医生。

    并且把了解的情况都告诉了大伯,堂妹这个状况明显不对,按堂妹的说法,大伯只是定期带堂妹去主城那边别人介绍的”好医生“那里拿药而已。

    我问,不做心理咨询吗?

    大伯说,那医生说堂妹现在还没到时候做心理干预。

    我心想,这什么破医生?

    随后便劝大伯带她看心理医生,并且不要再去看那个“好医生”,因为我问了堂妹,觉得那个“好医生”好不好,现在吃药效果怎么样?堂妹的回答是否定的,她不太信那个“好医生”,而且吃药前和吃药后的状况没什么区别,而且吃药还胃痛。

    我和大伯讨论了一个小时左右,没什么特别好的办法。大伯并不是不想带堂妹去看心理医生,只是我们这个小镇没有心理医生,要去主城区那边的大医院才有医生,开车过去得时间,得预约,而大伯又得上班,得等请假,得找到靠谱的心理医生。

    很多需要考虑的事,不是想当然的能做就做的。

    最后我走时,建议大伯跟堂妹一起看心理医生,大伯好笑的笑了一下,头也不回的走上楼,回家煮饭了。

    这次谈话,我很难用文字用语言去表达。

    我只能说,我谁也不同情,我不同情出事半傻的阿母,不同情抑郁症的堂妹,不同情刚出社会家里便遭了大祸事的堂姐,但我深深地同情大伯。

    大伯深爱他的妻子,在妻子出事后,不离不弃的照顾,对现在反应慢半拍的妻子也没什么嫌弃,他和阿母吃饭时,会静静地看着她。

    我问大伯,你觉得堂妹为什么会变成这个样子?大伯说,是他对堂妹太严格。可这又有什么错呢?所有父亲都是望女成凤啊。。。

    妻子傻了,女儿得了不能控制的病。我无法抑制地去代入,如果我是大伯.....

    我不敢想象,我该怎么把日子过下去。

    大伯聊完后,晚上我还得跟堂姐聊。

    晚上跟堂姐通了两小时左右电话,我长这么大,堂姐一直都是轻松幽默且快乐得没心没肺似的,我真的第一次见堂姐难受,她几次说话都哽咽了。

    我们在讨论堂妹的情况时,我一直有个疑点,为什么我感觉,堂妹似乎有事不怎么找她亲姐姐,而是找我这个外人呢?

    我猜测是奶奶的问题,奶奶总是和堂妹说堂姐不顾家,不管家,别说堂妹信不信,连对堂姐那么熟悉的我都忍不住怀疑,堂姐是不是真的在逃避家里的事?是不是不想管傻了的妈妈,病了的妹妹?

    堂姐沉默了半秒,哽咽道:我以为,只有我承受这一切,我没想到,没想到......

    奶奶封建顽固,我以为她和堂姐说的话和跟我们说的都差不多。没想到奶奶和堂姐说得恶毒多了,说堂姐,你就逍遥了,不有在家管自己的老母,自己在外面逍遥得了,不用还大学花了老爸的十几万了。

    两个多小时,聊堂妹的情况其实很少,更多的我在听堂姐倾诉她的不如意。

    作为姐姐,她收到压力也少不了那去。

    她不是本科毕业,只是普普通通的专科生,刚毕业实习那几年工资才两三千,后来去美容院做了一段时间,又辞职了,现在好不容易才找到一份体面的工作,工资有七八千,其中有多么得不容易…

    现在母亲傻了,妹妹整天想着自杀,如果我是堂姐,这真的……太压抑了。

    3.

    一天下来,说得我嗓子都有些哑了。

    那两天我了解到了,每个人的不容易。

    谁都没有错,但谁都有自己的私心。

    我的语言如此苍白,甚至思绪也有些混乱了。如今不仅是客观导致的现状,更是人性本质的自私导致的现状,一切都不是最好的选择,也不是最坏的选择。

    妈妈说,堂姐她不合理吧,虽然工资高,但家里出了那么大的事也不回来看看。

    我没反驳什么,事实却实如此。只是说,各个都有私心,各个都可怜。

    我很疲惫,我解决不了这样的事,深深地无力感将我笼罩。

    我做了一个噩梦。

    梦里反反复复地共情堂妹,走不出来,梦见堂妹半夜两点要去游水出江,游很远,可能会溺死。去江里找她没找到,发微信不回,然后微信粉丝转移到另一个账户,一个寒,一个心,我不知道为什么我觉那是堂妹的粉丝,然后老师打电话给家里,家里人不在,我们去到堂妹家,她在家门口吊死了。

    把我吓醒的,是她吊死在门口,她的腿还是断的,我不知道为什么看到那个断腿,我第一反应既然是,她砍断了腿,一心想死,一定不让腿落地。

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