今天和老师@嗨皮娜娜聊天，聊到帮助他人过程中容易产生的【牺牲感】和【委屈感】
联想到最近的一件事，分享一下这件事和自己的思考——
见
6月份，朋友@安然刚毕业来广州找工作，暂住在我家。我本来就爱帮助人（脸皮厚自夸一下），想要尽己所能去帮助她，加上当时刚看完《爱·种子》，想要落地实践，里面有两句是这样的：
“想要获得什么，就先帮助他人得到什么；想要被怎么对待，先这样去对待他，先为自己种下种子”
“上帝不在乎你的感觉，它只要求你做正确的事。”
于是更加认为自己应该给到他尽可能多的帮助，不能让他在陌生的城市孤孤单单一个人，所以连去自习室图书馆，这些小事情也觉得自己，应该陪他去。我租的房间是小单间，而且正准备转行，在家线上学习。所以在这种情况下啊，不管是出门还是在家，都是两个人待在一个空间里。
我是一个特别需要独处时间的人，在三天都没有读书时间后，我一整个人都特别烦躁，有一种为了她放弃了自己的快乐和自由的牺牲感。
在这种情况下，一方面我很不快乐，经常面无表情，也不想说话，对朋友生活习惯的包容度也变低，另一方面我又不断的自我批评，自己怎么那么狭隘冷淡，还把负能量传递到朋友身上，让她这两天也情绪低落，没怎么说话。
我一直想跟她道歉以及谈一谈两个人怎么更好的相处
终于到了第4天晚上，她先开口问我，她这样嗯突然闯进我的生活，会不会给我带来困扰？
我终于有机会为自己的冷淡说声抱歉了，坦诚了自己的冷淡，并不是因为不喜欢他她，或者是不喜欢她住在这里，只是我太需要每天有一段独处时间来恢复能量了 。
同样我也表达了我很愿意帮助他，不管是在找工作找房子，这方面还是熟悉广州这座城市。是我希望能够给我一段自己呆着的时间，所以可能有些时候他去自习室我就不去了，他待在家里我就出门，希望他不要介意，不要多想。
这样谈开了之后，心里郁结的那团闷气终于吐出来了。
让我意外的是朋友说他这个人比较粗线条，压根就没有觉得我这两天冷淡，也没有看出我心情不好，他这两天不说话和我没啥关系，只是因为要找工作非常焦虑。
而且，对于去图书馆自习室这些事情要有一个人陪更好，但没有也没关系，她不很在意。我真正需要帮助他的是帮他模拟面试，分享一些工作、找房子的经验，帮她模拟面试。
我的天，我一直以为是我的低气压影响了她，但这纯粹就是我自己太敏感想太多。而那些让我产生很多牺牲感和不快乐的帮助行动，其实根本没有必有，对他她的帮助不大，白白让自己产生了很多负面情绪
谈开之后两个人都舒服了很多，也商量好了新的相处模式。约好什么时候帮她准备面试，除了早晚必须在一起的时间，其他大部分时间我们都单独行动。
在这件事情之后呢，就这件事情进行了一个反思，为什么我没能够尽早表达自己需要独处的需求呢？明明帮助别人应该是一个给对方带来快乐，也让自己快乐的事情，为什么会这样委屈巴巴呢？如何才能更好的帮人帮到点上？
思
1、利他当中产生的牺牲感并不是一件好事
牺牲感让我们好像成为了一个他人或糟糕状况的【拯救者】，但有这种感觉是很危险的，因为它让我们觉得自己被剥夺了一些东西，很容易让我们有一种【受害者】的委屈乃至愤怒：凭什么都是我付出，我让步？
这种受害者心态容易激发出一些负面行为，比如对他人疏远，语言或行为冷暴力，在不经意间从受害者滑向【加害者】。
这种情况在家庭关系中也是很普遍的，比如妈妈可能会觉得，我为孩子付出了那么多，牺牲了那么多孩子，就应该听我的；妻子觉得我牺牲了，是下班后的休闲和娱乐时间照顾家庭，为什么丈夫孩子还那么不懂事，从而产生一些抱怨的情绪，抱怨的话。
2、越不好开口的事情，越应该早点说出来，结果往往没有自己想象中那么糟糕。
我们不提那些可能引发冲突的事情，只是为了让自己感觉更好，并不是为了让对方更好。
而我们所感觉到的“好”与“和谐”却是一种虚幻的“好”，只是为了避免攻击，为了避免破坏他人对我们的美好想象（我就是不想让朋友觉得我是一个自私冷漠的人）
逃避谈论虽然让我们逃避了攻击，但同样逃避了【被以想要的方式对待】的可能。
沟通乃至冲突之后，虽然可能会打破“美好想象”，但却是把自己位于隐藏区的部分推动到了开放区，对方更知道我们是什么样的人，工作行事的风格是什么，想要被怎样对待，如何沟通合作会更顺畅。
对自己来说，自己被好好对待了，很舒服；对他人来说，很清楚该怎么和你相处，减少不必要的费心费脑的揣测，很轻松；对事情来说，更顺利推进。所以，表达需求是一箭三雕的大好事。
3、利他和满足自我需求是不冲突的
只有自己的需求被满足了，有一个安定、稳定的心，才能更慷慨愉快地利他。
在利他中带着自己的目的并不是一件虚伪的事，清楚自己在帮助别人这件事情中想要能获得什么，是是能力上的锻炼和成长？知识上的拓展？还是情感上的满足？
自己能从中获益，更有助于让【利他】这个行为才能出自让我们愉悦、有意义感的主动选择，而不是出自责任、义务或者是“我应该”的道德要求。这样的利他行动也更能激发出我们身上真正的热情和活力，也更具有持久性。
比如，我有一个朋友他是学美术的，他就会在周末的时候去福利院教那里的小朋友。除了出于自己的善意之外，还有就是想锻炼自己的授课能力。在利他的同时利己，我付出同时我也有所得，更能够长期坚持下来。
4、利他也需要了解Ta【想要】获得的帮助是什么
很多时候我们觉得自己牺牲了很多去帮助别人，沉浸在“我很伟大”的良好感觉里，但其实人家压根就不care，对这些帮助形式的在意程度只有2-3分，而在意程度高达8-9分的你却压根没想到，或者是想到了，但能量已经被“牺牲感”耗光了，不想去做。
和朋友这件事，表达完我的独处需求，我很乐意帮助她的意愿后，完全可以在了解我的需求、了解她想要获得的帮助这两点的基础上，商量出一个更好的相处模式和帮助形式。
行
1、少想多做
担心自己的一些情绪和行为是否是否影响到他人的时候，不要一直陷入无休止的揣测和自我批评，直接问！！！
2、帮助他人想了解对方需要怎样的帮助
还是直接问！！！
“我可以帮你做什么呢？“
”我这样……可以么？”
（PS：帮不了的时候还要有溜的勇气）
3、明确表达自己的需求和原则
自我揭示：我是什么样的人，希望被怎么对待。
空间规则：区域划分，自己的使用习惯等，告知哪些是自己比较在意的，希望他人在自己的空间里遵守的。
4、用案例表达需求
我就是有“希望帮助他人之后有得到一个感谢”这样的需求，就可以告诉身边的人或者发朋友圈，分享【被很好地感谢】的案例，让身边的人知道：“哦，原来我表达出感谢，她会更开心。” “哦，原来我还可以这样感谢她！”不然身边的人或许以为我就喜欢帮助别人，不需要回应；或者是他们不知道该如何表达对我的感谢。
送礼也是一样，我对食物的兴趣较低，我喜欢的礼物是“花”，而不是“食物”；因为我认可并在践行“断舍离”，不喜囤积相比于惊喜礼物，我更喜欢对方送我【我需要的东西】。这些都是需要我自己说出来，用案例展现出来，别人才会知道的，才会更让他人【爱的行动】恰恰好填补上我们【爱的缺口】
最后
● 赞赞卡 ●
赞赞她来的时候特地带了牛肉干、小麻花和关于陈虻的书《不要因为走得太远而忘记为什么出发》；
赞赞她善于照顾他人，出门的时候带着纸巾，吃饭的时候帮拿餐具，回来的时候带杯奶茶等等小细节让人感到温暖；
赞赞@安然非常认真细致地准备面试；
赞赞知道我喜欢花后，再次取东西的时候就带了束花；
赞赞@安然善于表达感谢，不管是语言上、文字上还是行动上；
赞赞@安然能真实，自在地活着，不会很在意他人的眼光，拿着一堆一毛钱的硬币去买东西也没觉得不好意思；
赞赞@安然的自我接纳，迷迷糊糊的性子总是有很多诸如走过路、落东西等层出不穷的bug，但却不会很少自我批评，而是当做搞笑的事分享给朋友
最后的最后，
赞赞我们在互相嫌弃之前分开！！
我是个中度整理癖和极简癖，赞赞我们没有到“她嫌我事多，我嫌她随便”的地步，还能好好做朋友哈哈哈
网友评论