为什么我们明明出自善意，明明想要好好沟通，但是最后说出的话却适得其反呢？主要原因就是我们缺乏同理心。我们总是站在自己的角度去要求别人，指责别人，却从来不曾想过每个人成长的环境不同、受到的教育不同、对事情的认知也不相同。
《了不起的盖茨比》中有这样一句话：“当你想要批评别人的时候,要记住,这世上并不是所有人都有你拥有的那些优势。”
董国臣老师的这本《同理心的力量》，将国外心理学和中国传统哲学相结合，用通俗的语言帮助我们建立同理心，学会诚实地表达自己，也能耐心地倾听他人，最终达成共赢，收获幸福。
01 同理心不是改变他人，而是接受对方的不同
董国臣老师在书中讲过这样一个故事：
有个孩子快读高三的父亲，联系了他多年未联系过的表弟，问他怎么提高孩子的成绩。这个表弟就告诉自己的表哥，让他给表嫂洗脚。表哥听了照做了，他给自己的老婆洗了两个多月的脚，孩子的成绩果然提升了。
表哥有些不理解，就问表弟，才知道原来自家孩子的成绩不好是因为自己总是跟老婆吵架，导致孩子经常分心，影响了学习。当孩子看到爸爸给妈妈洗脚时，觉得爸妈的关系变好了，自己不用担心了，把心思又全部放在了学习上，成绩自然也就提高了。
很多时候我们会产生矛盾，最根本的原因就是总想着改变他人，一旦对方没有按照我们的期待去做出改变，我们就会失望，甚至指责，从而产生冲突。
02 四个步骤，让你学会感同身受的能力
董国臣老师讲同理心分为了四个步骤，通过这四个步骤，让我们一步一步地去和对方建立连接，进入对方的位置，来切身地体会对方的感受和想法，最终学会正确表达自己的需求，实现共赢。
首先，观察：同理心表达的第一步。
很多时候，当我们评价一个人或者一件事情的时候，总是有意无意地掺杂了个人的观点，有了观点，自然就有了偏见。
哲学家克里希那穆提所说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”当我们想要评价一个人或者事情的时候，先放下观点，只观察不评论。观察是不带任何个人感情，只描述客观事实，比如“你今天下班回来晚了三个小时”；而评论就带了个人感情色彩进去，比如“你今天又去跟谁鬼混了这么晚才回来。”
同理心的第一步就是当你在开口之前，先放下自己的主观情绪，以旁观者的角度观察，客观地描述一遍事实。在描述事实的过程中，可以帮助你理清思路，放下偏见。
其次，感受：是通往同理心的桥梁
观察到客观事实之后，接下来就是感受，感受是需求的桥梁，我们都是通过感受来表达自己的需求，但是很多人却对感受有了很深的误解，把指责误认为是感受。
当感受是负面的时候，想法无论是一时气话还是真话，都很伤感情，而直接表达感受就会不一样，如果你说：“你总是这么晚下班我不开心，觉得很委屈。”这样对方听了可能只会觉得自责，不会生气。
我们生活中很多人，都不太善于表达自己的感受，感受和想法的区别是：感受在基于自身的，比如伤心、委屈、难过、高兴等等；而想法是针对他人的，比如“你不爱我了”“你心里没我”等等。
第三，需要：同理心的力量之源
其实，所有的职责和期待都是基于需求，因为对方没有满足我们的需求，才会失望和伤心。感受也是基于需求之上的，当我们表达完自己的感受之后，接下来就是说出自己的需求。
比如前面说的老公总是很晚才回家的例子，如果妻子说：“你总是把家当旅馆，这样的日子过下去还有什么意思！”那可能就会引发一场争吵。但是如果妻子换个说法：“你总是很晚才回家，我一个人在家很孤单，孩子也需要你的陪伴，你可以每天多抽点时候陪我和孩子吗？”
这样丈夫就知道了你的真正需求，知道你要什么，他就不会觉得你是在无理取闹。
很多人在沟通的时候，都习惯表达自己不要什么，很少说自己要什么，总让对方去猜，一旦猜错，就觉得对方不懂自己，矛盾一触即发。
其实，除了自己，别人很难真正的懂你，为了达成良好的沟通，要学会准确地表达自己的真实需求，让对方有努力的方向。
第四，请求：开启同理心的钥匙通过前面三步，可能让对方明确知道了我们的需求，但是知道和做到还是有一定距离的。因此这一步，我们就是要提出请求，让对方知道怎么去做才能满足我们的需求。
比如丈夫下班后就躺在沙发上，妻子想让丈夫帮忙做家务，如果她说：“我很累，你就不能收拾一下房间吗？”可能丈夫会很不乐意。但是如果妻子换个说法：“我今天身体不舒服，有点累，你可以给咱拖一下地吗？”这样听完可能就会马上动身去干活了。
请求和要求一定要区分开，要求是居高临下的，带有命令式的；而请求则是一种商量的语气，是平等的沟通。告诉对方要怎么去做，可以满足你怎样的需求。
沟通是双向的，当你使用同理心的方式去跟对方沟通，久而久之，对方也就会习惯用同理心的方式跟你沟通，在改变别人之前，先改变自己吧。加油！
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