我要快乐，不必正常

《我要快乐，不必正常》是我很喜欢的美国作家珍妮特的书，今天尤为喜欢书名。里面有一句话，印象很深刻，“我发现，理智的做法只有在做很小的决定才有效。至于改变人生的事情，你必须冒险。”。

几分钟前刚刚拿到小伟哥送我的生日礼物，是一本励志书。她每次总能在我最需要心灵鸡汤的时候，给我送只鸡来。去年生日之际，给我寄了马原的《坦白书》，那段时间刚好辞职，借着写毕业论文的由头，一个人在寝室里窝了几个月，享受暴风雨来临前的宁静。寂寞、忧郁、迷茫、困惑、忐忑有如杂草一般疯长，我开始沉寂，收拢自己。拿到书的那一刻，心情也和现在一样，好像和阳光撞了个满怀。

我是要谢谢小伟哥的，她的每一口鸡汤都喂的刚刚好，今天也是如此。

小伟哥是我的大学室友，一个软糯的南方姑娘。普通话说得不标准，每次说“吃肉”的时候，发音总能让我们笑个半死，然后看着红晕爬上她白净的脸庞。

忘了是什么时候，我们约定每年生日，互相送书。我给她寄过《围城》，也不知道她是否读了，去年生日，给她寄了梵高的数字油画，也不知道她是否画了，可能都放在墙角积灰呢吧。放着也是好的，总有一天会想起的。

最近总觉得时间越往后走，自己和同龄人越格格不入，和周围的世界隔着洪荒大流，没有船能渡我到河的对岸。我始终不知道这些差异是从什么时候形成的，可确实有几个圈子将我和其他人隔开。这个圈子有可能是我自动钻进来的，也有可能是时间飞转，那些生活痕迹自动围成一个圈立定在这了。看王朔的《我是你爸爸》的时候，我老幻想着成为下一个马林生，对此我有点不知所措，也有点惶恐不安，可还是听之任之了。

就像我问过一些朋友，会不会觉得我这个人很幼稚，大多都不置可否点点头，或者笑而不语，更有人直说，你才知道啊。

其实我是知道的，就是总幻想着在这群亲近的人里寻个伴。我清楚地知道我的幼稚不是情感上的幼稚，也不是在平时的相处中给人徒增烦恼、不懂脸色的幼稚，我的幼稚是对待现实世界太过理想化、片面化的幼稚。确实因为这个吃过一些苦，比如风餐露宿。但好歹也因为这个得到过一些福，多了几个能约着吃饭的朋友和偶尔的宽慰祝福。

上个礼拜在绍兴和彭二傻约着吃完地锅鸡，并肩散步的时候，他说了句，

“你还是老样子，一点没变。”

我擅作主张的认为“一点没变”是句绝好的夸奖，就像他觉得“挺好的”是最美褒奖一样。

那天他除了说我一点没变，还说我挺好。要是有朵小红花，我该笑着贴在额头上。

萧伯纳有句很著名的诗，“理智的人适应环境，而世上所有的进步都依赖于不理智的人”。

我想，理智的人适应环境，而世上所有的美好都依赖于不理智的人。

而我刚好不理智。

很久以前写过一首诗，放在这篇文章里十分合适。

《我本来也不是多开朗的人》

我本来也不是多开朗的人

自负抑或自卑

欢呼抑或痛哭

对着你抑或你

都不曾

都不曾放纵

每天的阳光

从每个地方袭来

我都不曾抬起头

后来阳光不来了

也无人光顾这

光顾我

有叶子飘落

是枯了的梧桐

红色的易拉罐

滚到脚边

刚铺的柏油马路

孩子们在撒欢

我本来也不是多开朗的人

但愿能

为所欲为

风肆虐而过

对着它说