抑郁又如何,没说不能前行

作者: 十净 | 来源:发表于2018-04-24 21:48 被阅读29次
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导言:

跑到尽头的路,有隐匿的起点。

望到尽头的海,有崭新的世界。

见到尽头的心,有埋葬的期待。

我就在尽头那里。进退维谷。


去年我才清楚地知道自己有抑郁症。这意味着,在过去六年里,有很长时间我都处于重度抑郁的状态,却毫不知情。

什么意思,就是在我抑郁的时候,我不知道那叫做抑郁,不知道自己的状态是不正常的,不知道后果的严重性。

我能活到现在得益于思维迟钝,因为思维迟钝,所以不自知,因为不自知,所以忽视感受,因为忽视感受,所以忘却。忘却过往,得以存活。说来可笑。但事实如此。

1

抑郁症的可怕之处在于,它会削弱你的精神,使你迷失,焦虑自残亦或自杀。

你无法心安,即使你脑海中什么念头都没有,仍会感到莫名的失落与绝望。

它们来自过往,带来痛苦与迷惘。

曾经我的状态糟糕透顶。

一旦独处,脑海中就会钻出各种自杀或杀人的念头,无法亲近他人,无法相信他人,内心有不快也绝不会向他人倾述。

晚上早早地蜷缩在被窝里,睡不着,脑海里暴戾的言行疯狂运行,摧毁我所有心理防线。一边想死一边想毁了一切,不停地流泪,直到失去意识睡着。

直到现在,我做梦梦到令我绝望的人事,都会很快清醒过来。然后便发现自己泪流满面。

本以为我看懂,忘却那些事,就可以像个正常人去追求自己想要的生活。结果呢,它们还是纠缠不休,让我失去进取的力量。

它们是确实的存在,一个不差,与我相连,无法剥离。

我仍在抑郁,内心过于混乱。虽然用文字表达出许多理念,但是作用微弱。

截取一段写下的文字。内心的一角。

“翻出记录往日字句的本子,思维瞬间混乱,我把那种东西放在柜子里,半年多未打开,今日一观,始觉可怕。无法忍受自己好坏参半杂乱不堪的文字,等着我来一个个地矫正。看一眼都会被逼疯。”

2

写作对我而言只起到表达的作用,无法根治我的抑郁。

试着在网上查找抑郁症群体,得到了这些信息。

“(2016年)根据世界卫生组织(WHO)的数据统计,目前全球有3.5亿抑郁症患者;在中国,以抑郁症为主的情感障碍患者人数已接近9000万,且还在持续增长。”

统计数据不够精准,现实里的抑郁人数应该更大。还有由于抑郁自杀的人,也是数量庞大。

有一次我进入一个谈论抑郁症的贴吧,清一色的抑郁状态与心理表露,想自杀,找不到活着的意义,人际关系糟糕,与家庭的关系破碎。

各种消极阴郁的思绪扑面而来,直击脑海。“我知道我状态不好,但我也没有办法。”

对,没有办法,即便知道自己的缺点,知道要去改变,但怎么都积极不起来。

人会陷入各种困境,有时会很艰难,无法平安度过劫难。

而无法得知的是,部分人在拥抱死亡的那一瞬,是否有后悔的念头。

大多死亡都只是变化着的世界的一角,消逝是平淡的。除却死亡,是否有其他道路可走?

生命,活着,解脱之法。轻易向往死亡,是否轻浮,不够尊重自己。

我经常会想到自杀,抑郁也从未间断。它们着实不允许我忽视。

我无法保证某天受到巨大的伤害,过往的黑暗会不会再次覆压过来,令我自行毁灭。

死亡是最单纯的存在方式,如果不够重视,我会轻易遵循它。而心底的挣扎是,死亡并不是解脱,只是逃避之法,仍有令人心生向往的事物与愿景,不舍得就此逝去。

也许有些人要比他人更加努力,坚持,忍耐,才能找到逃出凶险的黑暗森林的路。而在看见太阳之前,一切微光都使人强烈地感受到希望与绝望的冲撞。必要的承担。

3

抑郁是一个死循环。它的诱因有哪些,如果清楚,把它们写下来,再进行系统破局。

我抑郁是因为,对一直命令我努力,自己却固步自封的家人感到绝望。他们消极的言语导致我崩溃,于是我自暴自弃,再没有收获与期冀,因而更加绝望。

当局者迷旁观者清,不知道自己处于何种困境的人,难以逃脱束缚。

在看过许多书后认识到这一点,我开始改变认知与言行。无形中使用了“认知疗法”。

摆脱抑郁,先要看清哪些是致使你抑郁的因,工作压力,沟通困难,不被理解,家庭不和,看懂它,再寻解决之法。

依靠自己的力量无法脱离困境,那就试着寻求他人的帮助。切莫用“找别人没用”等理由拒绝放弃求助,你要找专业人士。

如果你指望一个对心理学了解甚少且无力施助的人理解你,帮助你,那就不是求助无用,而是你自己放错了渴望,束缚住了自己。

也许有人脱离思绪崩坏的困境靠的是自愈,但你不用学习他人。寻求帮助不可耻,不敢求助才显得懦弱。

害怕表露内心的脆弱,害怕被轻视,被嘲笑,转而封闭自己。这不是一种悲剧么?

但,真的太痛苦,不敢向他人求助,把内心的苦痛向外释放一丝,是否有其他解脱之法?

我想,有。

哪怕你不向外界寻求帮助,也请相信自己,还有自愈的可能。

4

我逃离自己的困境,主要得益于阅读。因为不务正业,读了许多杂七杂八的书,弄得自己的思维杂乱无章。

由于视角的不同,我对自己的疑惑有着不同的解答,因此我比较容易找到解决之道。这是我释然的原因之一。

希望人们能多加关注哲学与心理学,它们在很多人眼里是“无用之学”。但偏见致使的亏损是庞大无比的,哲学在解构世界,心理学在剖析人心。你可知你错过了什么?

部分人抑郁是因为,他们认不清现状,无法站在事外的角度看待自己的处境。

而有人抑郁,是因为无知。他们缺乏对各类人事的关注,局限于自己的狭小天地,以为自己遭受的苦难巨大无边,希望世界迁就他。

他们把自己当做受害者,希望通过他人的改变恢复自己的信心。

好,你的确是受害者。但认为他人改变自身的缺陷,自己就能振作起来,听起来都觉得没戏。

你受到伤害,不一定是你的错。要改变的是那个施加伤害的人。可你就不需要改变了么?你要停止保护自己,善待自己,丰富自己么?

你怎么可以把改变的希望寄托在他人身上?!

5

再说一点,伤害你的人确实可恨,也可悲。矛盾的冲突根源大多是无知,他们是环境的受害者。

不说遗忘。不说原谅。有些伤害是不能遗忘也不能原谅的,那是个死结,解不开。是不可咀嚼的苦瓜。

唯独想说,你要不要试着多爱自己一点?试着改变自己,而不是把改变的期望寄托在他人身上。

只有自我更新才比较容易,你应该对自己的身心负责。一直把自己看作弱者,你会失去坚强的信心。

如果多爱自己一些,强迫自己学习,运动,改善精气神,最终,人一定会发生某种转变。

你不需要因为他人的不好而放弃爱自己,放弃前进与修行,放弃内心的渴望与期待。

别说行动无效。你给自己设限,预置“无效”的结果,失颇且盲目。行动之后才会明白是否有用,行动第一,简单的道理。

往时的我也有这种特性。因为缺乏对痛苦的深刻理解,不能原谅他人的弱陷,仅是一味地埋怨,指责。

其实这才是真正的困境。眼界狭隘导致的盲目,使你身心俱残。不仅令你丧失上进心,还会令你失明,看不见另一种选择。

但如果有人对你造成很严重很可怕的伤害,那是他们的过错。许多恶行不值得你原谅,他们应当受到惩罚。

你无需自责,所以,请不要用他人的恶行惩罚,伤害自己。竭尽所能善待自己。

哪怕艰难,请学会原谅自己,原谅过去自己的无力,接纳自己的不完美。这是漫长的修行过程。我不能保证放下后一定会自愈,因为我就从未愈合,在修补与撕裂的界限徘徊。

只是,我不能一直把精力放在责怪他人与命运的崩坏上。不值得,他们不值得。伤害已经够多了,我不能再伤害自己。

6

慢慢长大,发现不论做什么事,都只是自己在做。大多事都只和自己有关,他人的言行只是在影响你做决定。

“如果再来一次,你愿不愿意经受那些苦难?”

我说,绝对不要,能不吃苦就不吃苦。

从未有一条法则指明,受过打击的人一定会坚强起来。若能有一种柔和的方式使人不动声色地坚强,我会很想选。

我希望能以理解与宽容去面对世间的艰苦。而不是以愤怒与仇恨来死磕硬碰。

而当前能做的是,接受好的,也接受坏的。过往经历不可躲避,唯有接纳它,允许它存在,并保护好自己,远离崩坏失落的困境。

不论背负着什么,要么扛上包裹往前走,要么待在原地腐烂。

对美有渴望的人,不愿屈就现实的残破。

所以我要远离,即便无处可去,仍要远离。

不要过多地回望过去,部分不够重要,部分不能凝视。

很喜欢《千与千寻》里白龙对千寻讲的一段话,“我只能送你到这里了,剩下的路你要自己走,不要回头。”

向前走。不要回头。大概我这一生,都得耗尽心力去坚守这条准则吧。

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