好像最近都学习不下去,心态浮躁得很,所以稍微描述一下不学习、不思考、不努力的未来光景,恐吓一下自己,给自己一点动力。
2023年,今已28,即将迈入而立之年,但自己在人生道路上貌似并无多大起色。和大多数人一样,过着得过且过的一天,拿着才7、8K的月薪,过着度日如年的生活。
清晨5:00,闹钟响起,慵懒地从床上爬起来,关掉闹钟,继续回到床上,躺着。从5-7点这留给自己学习的两个小时,再度,被睡眠替代。
清晨7:40,在响最后一轮的闹钟的铃声中,迷迷糊糊从床上爬起来。潜意识已经在警告自己再不起床就要迟到了,方才半步悠悠半步地爬起床,匆匆解决完早晨的洗漱,去蹲会儿厕所。
蹲下,拿起手机,慢悠悠地刷下新闻信息,看看世界昨晚发生了何事,但却是站在旁观者的角度,仿佛一起与自己并不相关,此时的自己便与年幼时立下的“成为改变世界的一人”的豪言南辕北辙。
8:00,蹲到脚麻,便草草解决排便问题,开始穿衣。随便拿一件可以穿的衣服穿上,头发什么的也懒得去打理,便匆匆出门去。
8:30,踩点到达办公室,带着些微埋怨的心情,开始了一天的工作。
8:40,以前很讨厌早会的自己,现在也不得不给下属开早会了。听一下下属昨天的工作细况。而对于一些下属提出的问题,只能根据自己的经验来找答案,找不到就只能说句“我下次再和你谈谈这个问题”,然后将此问题搁置、延后。
原以为能给自己思考的时间,但因为各种借口(没时间、任务多)最终只能在deadline面前临急抱佛脚弄出个不大像样的方案,让下属去以这个实施。结果,大都可行性不高,又被上司骂了一顿。
10:00,老总召开会议,心惊肉跳地前去听讲。会上,被其他部门投诉,投诉我团队的低工作效率已经严重影响到别的部门,要求老总对我的部门进行考核。前去反驳几句,但最后自己还是理不服人,被老总下令要求我重整部门。
随后,在自己的团队中制订了一系列严苛的制度,实行下去后,初时效果显著,众人的工作效率确实提高了不少,但要么就严苛过头,被自己的下属直接向上司投诉自己,要么就实行一段时间之后,渐渐自己没去抓严,就又恢复原状了。
结果都是自己的工作能力被领导认为十分糟糕。下属及自己被辞退的风险就慢慢升高。
12:00,中午与同事吃个饭,一起讨论生活上的琐事。听到有些刚入职的后辈已购车购房、一副走上人生巅峰的样子。而自己那点积蓄不知何时才足够付首付,让自己背负沉重的房贷。(估计,要是没有学习、没有格局的自己,此时还是被时代所击垮,完全否定现在自己这种“打死都不买房”的心理,屈服于“房子=安全感”的理念去了。)
吃罢饭,回办公室躺会儿。以前连中午也要挤时间出来给自己学习的习惯早已忘了一干二净,只是无脑地用手机刷下新闻、娱乐,满足一下因自己因无聊而宕机的大脑。
13:30,人们陆陆续续开始从午觉的美好中醒来,又得开始下半场无聊的工作。
本周周报尚未写,明天就要在老总前汇报了,却总感觉自己毫无干劲。虽说到了团队长这个位置,知道有些必须做,哪些可以延后,但最近总因为各种借口,把周汇总的PPT一再延后,现在已经到了deadline了,不得不做,却依旧想再度延后。原因是14:00还有一个会议,即使现在去做,半个小时感觉完全不够,无法在如此急迫又繁杂的心态中写好周汇总PPT,便只好暂时作罢,把这半个小时拿来处理一些简单的事情。
最后,周汇总PPT在众人都已下班的时间来完成,而且因为是匆忙赶出来的,效果都不怎么好,让老总一看就知道是那种应付式的报告,对自己的评价再度打折。久而久之,自己的离被他人替代也不远了。
18:00下班。这个时候,自己要么就在办公室无效率地加班,凸显自己的辛劳,要么就能拖就拖,将一切工作拖到明天,直接到点下班。
晚上回到家里,温柔贤淑的女朋友在迎接自己。每天看到女朋友这样为自己辛劳,但自己总是如此不争气,莫名感到这前半生都白活了。
虽是女朋友,但可能因为学识上的问题,价值观上总是有些差距,有些话题难以相互交流,所以偶尔也会因为这些问题产生一些不愉快,但最后还是被女朋友的贤淑所磨平。
虽说另一半很让我感到满足,但自己依旧感到一些莫名的空虚,经常去外面撩妹子,时常还在一些社交软件上yp,过后的愧疚感才是我自己对女朋友好很大一部分的原因。
……
感觉未来的自己,已经成了失败到了谷底,渣到令现在的我都想掐死的人。这样的未来,还真的无法接受。
不学习、不思考、不锻炼、不静心、不专心——这样,且不说自己会有多大成就,就连人格,都很快变成自己所讨厌的那种人格,恶心到骨髓里的那种人格,可以称作人类社会的寄生虫的那种人格。
放眼望去,现在社会,这种人,多得很。能保住自己,提升格局,将自己从迈向这种人格的泥潭中拯救出来的,唯有学习,唯有独立思考。
去追寻梦想!不要躺在床上刷新那无谓的娱乐!少年,不要让自己成为上文的那种未来!
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