《陪一颗心长大》4：你会管教孩子吗

《陪一颗心长大》4：你会管教孩子吗

你会管教孩子吗？

这个“会”，不是说会不会去做，一般情况下，纯粹从输出方的角度，父母都迫不及待、习以为常、游刃有余，且花式繁多。

而是说，有没有智慧让管教显化出成效，且父母和孩子都在过程中感觉美好。

前两天，和一些同事探讨管教孩子的话题。管教的一路，大家的共同感受，就是有很多心得，也有很多迫不得已，有很多坚持，也有很多后悔和遗憾。

这个篇章里，对于“管教”这个词，用事例，用道理进行了通透的解读。

1.两个事例

女儿看电视，超过了规定的距离。

爸爸的管教立即抵达：小蔓，如果你再超过这条线，我就把电视关掉了。

这个情节，估计很多父母都会很熟悉，很多事例也有类似性。

就是，已经设置了规则，但是孩子没有遵守，于是，父母带着情绪，告诉孩子否定的结果。

这个看电视的场景，因为爸爸的管教，后续是这样的：女儿的行为正确了，但现场的气氛变得有点僵了。

或许，还有些场景是这样的，孩子依然没有听话，于是管教升级；或者孩子在非常低落的情绪中，接受了这份管教，但是心里非常不愉快；更甚者，孩子不接受，同时很愤怒。

另一个例子，12岁的儿子在邻居家玩，晚上十点还不回家。

妈妈在儿子回来前已经非常生气：前几天就跟他说过，九点多就要自己回家，不要我们叫了，但他还是这样，很不节制。可以料想到，生气已经蓄势待发的妈妈会用怎样的口吻和晚归的儿子对话。

爸爸说：我来处理。

2.管教的伤害来自哪里

作为心理咨询师的爸爸，对造成伤害的管教有过深度思考。

他认为伤害来自两部分，一是“让爱失去了联结”。许多父母为了让孩子在行为上有快速的改善，使用了较为强烈的方式，例如责打或者充满情绪的指责，因为这会给孩子带来即刻的身体痛苦或害怕，效果会比较显著。但也因为孩子感到痛苦，一不小心会使得孩子和管教者之间爱的断裂。一次次的断裂，日积月累，孩子若无法懂得父母管教背后的爱，只感受到痛苦和害怕，这种管教就容易成伤。

二是“损伤了孩子的自主性”。一个人觉得自己是“独立的个体”，拥有自己行动和思考的自主权，是心理健康很重要的指标。但有些父母在管教时使用了极大的权威，禁止孩子表达自己。很多管教惯语中，都体现父母全程的权威意志，没有给孩子空间，若发生的频率太高或强度太大，孩子会习惯把“自我”缩小，不敢表达与信任自己，长期来说，会影响孩子成长为一个“独立的个体”。

可知，管教孩子不是不可以，但需要考虑两件事情：如何在过程中不让爱断了联结，以及如何在管教的过程中，仍保有孩子的自主空间，让他对自己的生命能思考，并拥有选择权和控制感。

3.如何智慧地管教

让上述两个事例进入智慧的管教程序。

爸爸在说过“再不后退我就要把电视关掉了”这句话之后，调整了自己的情绪，坐到小蔓身边，这样说：“爸爸也不喜欢这样跟你说话，但照顾你的眼睛是爸爸重要的责任，爸爸不忍心看你这么小就近视。如果你有想到更好的办法，可以告诉爸爸；如果可以的话，爸爸也愿意试试你的办法。”

解读一下，“照顾你的眼睛是爸爸重要的责任，爸爸不忍心看你这么小就近视”这句，联结的就是管教背后的“爱”，这个“爱”既是一种感受的分享，也是和感受绑在一起的道理，唯有带着爱意的道理，才可能抵达到孩子内心。

“如果你有想到更好的办法，可以告诉爸爸”，这一句是邀请孩子为自己所面临的问题思考，让孩子保有思考和表达的空间。

“如果可以的话，爸爸也愿意试试你的办法”，这一句让孩子拥有选择权和控制感。这件事情，不是爸爸的事情，依然是你自己的事情。

儿子晚归时刻。

爸爸出口：你答应妈妈九点多自己回来了，怎么十点多了都不知道回家？

这个孩子是自觉的，意识到自己破坏了规则，他说：对不起，我玩到忘记时间了。

继续问：我们给你自由，看你这几天没有管好自己？

孩子沉默，面对父亲这么有道理的话，他无言以对。

继续问孩子：那你以后打算怎么办？

孩子说：那我以后不去邻居家了。

到了这里，一般意义上，已经算一次成功的管教了吧。一个理智的父亲，情绪平和，把道理传达到孩子，一个乐于接受管教的孩子，在理屈的情况下，没有犟嘴也没有固执己见，而是愿意调整自己的行为。

但心理咨询师的角度不是这样的，他说我觉察到自己很严肃，有兴师问罪的味道，这样的状态，孩子内在一慌张，思考常常会停止，我不想要这样的结果。

所以，接下来他是这样说的：不是这样的，快乐的事情不要轻易说“以后都不做了”，但爸爸想要你学会管好自己，让自己可以快乐，又不会影响你的睡眠时间。

儿子感觉到爸爸从严肃状态松下来，回应说：那我明天练习九点就回来，这样好不好？

爸爸说：这样很好，要自由，就要好好练习照顾好自己。你可能不会每次都做对，但要记得好好照顾好自己，这对你很重要。接着，父亲邀请孩子拥抱了一下。

看到这里，很可能想感叹，如果有这么一个明理的孩子，这样的爸爸其实很容易。只是，这个明理的孩子哪里来的？我想，很大可能，是因为爸爸这样一次又一次带着懂得和爱，又愿意给出空间的管教来的。

4.结语

这段结语很智慧：我使用权威让孩子在犯错的地方停下来，没忘记要联结背后的爱，给孩子空间思考与尝试。希望有天，我的孩子在犯错时可以不要太费力紧张，而愿意思考；希望有天我的孩子，能学会从自我负责中得到想要的自由。这才是我透过管教，想带孩子去的地方。

和同事在探讨孩子管教模式的时候，也会回溯父母对自己的管教。很多当年的孩子，现在的父母会发出感慨，我爸爸当年也责打我良多，但是我现在对他心存感谢，是他成就了我。

不否认这样的当初，那个时代，周边都是这样的管教。管教出的成果，也确实有目共睹。

只是，还是有那么一个点，可以继续探讨，即使如今很好，但是在犯错的时候，内心是否会有那么一点无名的紧张；在需要负责的时候，内心是否会有无名的束缚感？以为是外在的事件，或者孩子引发，实际却不是。会有吗？

管教孩子，是一个点，如果透过管教，可以让孩子到达自由的地方，那么，也可以让自己在管教的过程中又成长了。