2018.2.1 朦胧漂浮的晴天
注册成为简书的一员已经有一年多了，之前写的都是类似于日记还有很简短的随笔之类的文字，虽然现在仍旧是，对于写作来说，我真的没有过什么系统的训练。要说训练也就是在高中之前，咱们都经历过的作文，知道了一些简单固定的行文手法。
就是最近，突然想把一些文字整理整理，也明白文字之于我是一种记录的工具，每个人想留住过去时光的方式不一样罢了，会画画的可能画一幅画，会摄影的可能会拍几张值得纪念的照片，会拍电影的可能出一部有关自己回忆的电影，这些都是可行的，起码算是给自己的一个交代，我知道我曾经留下过一些痕迹。
关于写文，投稿，拒稿，我也有了一些自己的心得，态度上有了些转变，之前我总想着写文章这个事情是个极其私密的事情，只能自己藏着掖着，是不足为外人道也的，可能我对于文章有了些偏见，因为，只需要自己看的那是日记，不能以偏概全地认为，所有的文章都是如此。
说一句比较悲观消极的话，无论是自己的日记，还是自己认为的文章，发不发的区别对于旁人来说，是很微小的，没有人愿意花费时间真正的去了解一个人内心的复杂世界。光是了解自我就已经让自己疲惫不堪了，大多数的我们一面渴望着更多的人来了解自己，一面却又都不愿意关心像自己一样渴望被了解的别人。
但是，我自己明白，这对于自己而言，意义重大，发布出去，我是走出了自己的一个小我，不再像过去一样胆怯，不再像过去一样唯唯诺诺，患得患失。在外在的形式上，我是一个勇敢面对自己内心、勇敢袒露心声的人。我愿意听到来自不同方向，站在不同角度的声音，虽然这个愿望时常落空，但我仍旧日复一日地幻想着。
雾中独行
我在16年成为简书大家庭的一员的时候，应该是赶上了一个好的机遇，正逢简书蓬勃发展，大家更文热火朝天，但是我并没有牢牢抓住，只是在简单写了一些就把简书搁置了，有时候想想，还挺可惜的。
现在的简书，包括各种形式的自媒体都爆炸式地发展起来，在这个每个人都渴望表达的喧嚣的时代，静下心来，努力使自己慢慢成长的人太少了。有时候也会后悔，一年之前我要是坚持思考，坚持更文，我是否会变得不一样？
木心说：生命的本质就是时时刻刻不知如何是好！等你知道了生活将要到来的一切那就不是生命了。“如果当初……”的幻想终究只是无聊时的消遣，太过于沉溺于过去，难以过好当下的生活。生活从来都是选择题，我选择了一个路口，一个方向，就注定会错失另一个可能和别处的风景。但是我挺满足的，因为在现实生活中，我过得游刃有余。
只不过现在，我想生活有另外的一种形式，虽然我刚踏上这样一个艰辛的旅程。也明白了一个简书作者，到底是如何的渴望别人的欣赏，如何焦急地盯着屏幕，手指明明在键盘上，却不知如何安放，如何迫切地等待读者的评论，如果可以，还希望能收到一封鼓励的简信不是奢侈。
这些我都经历过，投稿时的忐忑不安，等待时的如坐针毡，通过时的心花怒放，没过时的小小失望，并告诉自己，没事儿，继续！也遇到了一些像我一样挣扎的年轻人，我们一起同行，相互鼓励，也很感谢指点过我的前辈。希望我与你们的相遇，都不是生命中的渐行渐远。
最有意思的是，加了一个人的微信，他的第一句话就是：您好，想要涨粉吗？然后给了我一个链接——公众号如何快速涨粉或开通流量主？最后问了我一个至今仍不敢直视的问题，敢问您现在有多少粉丝了呢？我淡定而不失礼貌地回答：您好，谢谢您的好意，我想我不是您的客户……他似乎胸有成竹的说：我这里做什么都可以的，早晚会有需要的！
我结束了对话，他一副吃定我了的模样，肯定也知道像我一样的小人物的挣扎和渴望，的确，我希望自己被更多的人看到，更多的人喜欢，但是我反感以这样的一种形式，试问，你会心甘情愿地接受一个人虚情假意的喜欢和关注吗？
我不乐意，仅此而已。
虚幻的满足，会令一个人更加的不安，因为要时时担忧着不知哪一天，这给我们缥缈快感似鸦片般的满足突然间就消失殆尽。而那些坚定的留在我身边的人，才会给我脚踏实地的安心，才值得我去好好珍惜。
冰心难求……
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