让所有的一言难尽都一写而尽

01

昨天和同事阿杰出去喝酒的时候，我们就朋友圈深夜写下矫情文字这种行为进行了讨论，阿杰对此毫不掩饰地表达了发自内心的鄙视：

“都是成年人了，应该学会自己消化情绪，把不好的话藏起来。”

阿杰是这么说的，也是这么做的。摆在他朋友圈里的大多是美好的风景和积极向上的话语。我不禁好奇地问他：“哪怕是最亲近的人，你也选择不向他诉说自己内心的痛苦么？”

“关系越是亲密，把痛苦说出去的时候对方越是会因你而感到痛苦。如果一件事只会让自己爱的人难受，那为什么不把它藏起来？”阿杰扶了扶眼镜，眼神坚定。

我摸了摸下巴，点点头。好像的确如他所说的那样，一段关系从陌生到亲密往往是因为无话不谈，但当这段关系变得足够亲密时，经过深思熟虑后的我们反而会把有些话藏起来，选择避而不谈。

难怪有人说：“只有小孩子才问你为什么不理我，成年人都是默契地相互疏远。”

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02

好像从上大学以后，我对家里一贯的态度是报喜不报忧，毕竟隔着一千公里的距离，远水解不了近火，我不想让家人忍受那种被空间阻隔着的担心。

所以有时就算生病虚弱到连下床走动都做不到，跟家人打电话时时我还是会有尽量平缓的语气，告诉他们我一切都很好，懂得照顾自己。

但我父亲一直觉得一家人之间没有什么是不可以说的，他虽然没有说过，但我知道他对我报喜不报忧的态度感到不满。

他曾经说的一句话是：“如果连家里人都不坦白，那你还要向谁坦白？”

有一天，总是一直强调让我好好学习不要担心家里的父亲，突然打电话问我：最近忙不忙，方不方便回去一趟。我说“明天要签订个助学贷款协议，怎么了，家里出什么事了吗？”

父亲停顿了下说“也没啥事，就是你奶奶这几天生病了，想见见你了，没事，晚一天回来也行”

后来回到家我才知道，哪里是什么生病那么简单，原来那是一场永别。

我甚至连最后一面都没有见到奶奶，一想到奶奶躺在病床上等着我回去却又等不到的绝望，我就越发痛恨我自己。

我愤怒地指责我父亲，说无论怎样都应该告诉我，即使我隔着很远的距离什么也做不到，即使我会难受到吃不下饭睡不着觉，都应该告诉我。

因为我不希望自己的快乐是无知的，我不希望当我的关心的人躺在病床上的时候我却在寻找下一个乐子。这种避而不谈，比凌迟更折磨我。

父亲为了保护我的情绪而选择避而不谈，把话藏起来，可它反而把我丢进了自责，痛苦的牢笼。为了保护一段关系而掩盖住的东西原来会在黑暗里发酵，然后从火苗变成炸弹，把想保护的一切炸伤。

我终于能理解父母为什么总希望我们能够“一五一十”地将事情都告诉他们，因为担心，本身就是爱的附属品啊。

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03

朋友耗子最近很苦恼，他意识到自从和女朋友谈恋爱以后，他变得有些小气了。朋友关系时从不会拘束女朋友和其它男生出去玩的他发现，在一起之后，那些经常和自己女朋友嬉笑打闹的男性突然如鲠在喉，硌得他心里难受。

“我没办法和她说。她喜欢的不是这样小气的我。”耗子就这样一直把自己的变化藏起来，直到有一天他终于爆发了，怒得地动山摇，耗子的女朋友难以置信地看着他，最后声音抖了抖只说一句：你变了。

耗子把这件事告诉我的时候，我忽然觉得很可怕。因为我也曾做过他做过的事情，为了迁就亲密的人，于是选择隐藏自己的喜怒哀乐。

可是终有一天我们会藏不住的，于是那句该死的“你变了”就顺理成章地出现了。这就是为什么很多旧朋友，很多恋人最后会渐行渐远：“为了保护你曾经认识的我，我选择了隐藏自己而不是坦诚。”

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04

可是人们想要看到的，不是那种一成不变的活在记忆里的虚幻的认识啊。

我想听你说你的变化，想知道你的成长或者是堕落，想知道你今天喜欢上又或者放弃了什么。我们都知道把话闷在心里不会好过，我希望因为是我，所以你才不需要为了保护任何东西而把话藏起来，哪怕知道这些事情以后我会因此受折磨，我也心甘情愿。

会因你快乐最多只能证明我喜欢你，会因你痛苦才可能证明我爱你。

爱一个人的时候总是想看到他所有的样子，轮到自己的时候就偷偷把痛苦不堪的那部分藏到了阴影处的话，这对坦诚的那一方不公平。

隐藏，或者说伪装久了，我们甚至会偷偷抱怨，说对方不懂自己。

后来才意识到，从来都没有在她面前表现过难过的样子，让她有机会懂得自己难过的原因，又凭什么去希望她能懂我？

其实我们都不蠢，都能感受到你藏起了什么，如果看不到，就只能猜。可是，猜出来的东西真的就和藏起来的东西一样吗。人类胡思乱想的能力总是在爱的人身上得到最淋漓尽致的发挥。

这真的是很令人难过的事情，明明藏起来是想变得更好，最后却搞砸了一切。