这件事，在我的2018年，是一个梦魇。
一个周一的晚上，一个女孩子无意间对我说，她有些饿，随即我买了点吃的，放在她的桌子上。当时，彼此都很感动，就这样认识了，那段短暂的相处时光还是很开心的，相互温暖的。
之后，没有机会见面了，但留有联系方式。我呢，现在想想，自己做得真有些不对。我给她发了一些消息，关于曾经的相处时光以及想念，但是她看到了就是没有回复，我一直以为，她对我还是像以前那样，然而她越是不回复，我就越想不明白，发的消息就越多。如果从那天开始就互删了，就没有之后那么多事了吧。
之后，我才明白，是我给她带来了一些情绪负担，可是我还是不愿意相信她会讨厌我。真傻呵！
直到把她激怒了。
那天晚上，她以另一个身份告诉我，有人已经被我影响得很烦了，说了一些刻薄的语言。我有些后怕，我的出现，从来不想打扰人、影响人、给人带来烦恼。我道歉了，不想再出现在她面前。
过了几个月，我还是很执拗。想到这些事已经过了一段时间，她会不会意识到，曾经说的话，做过的事带有伤害力呢，会不会也对我说一声对不起呢？我以为可以感动一个人，直到那个人说一句对不起。
我又做了什么？我怎么这么执拗？我送了一个东西，写了一首诗……最终，我才真正地明白了。
“我曾以为，你最后会明白，有些话的伤害力，现在我知道了，你永远不会明白。”
“别太把自己当回事”，“不要把每个人都当成情绪垃圾桶”，“说实话我觉得你有病”，“我也曾以为，你能知道你做的事情会影响别人的生活，可是你不知道，因为你不会换位思考。”，“你不要一副受害者的样子。”，“别以为我们会珍藏你的东西。”，“滚吧！”
这些话已经伤害不到我了，不过还是会浑身颤栗，浑身发冷。
我不知道，看不到也猜不到我给她们带来了怎样的影响，但是现在我可以慢慢地体会到了，这种影响是很消极的，很大的。我所认为的美好，在她们眼里都成了一种负担和烦恼，变馊了。
都会觉得是对方的错，都会觉得自己才是受害者。其实我们既是施害者，也是受害者。而我至始至终等的，期待的，只是一句对不起。现在我明白，是永远不可能等到的。
如果一开始不是不回复，而是直接了当地告诉我，好好地说，我很烦人，影响到人了，我就不会有美好的期待了。如果也能听到一句“对不起”，我心里也能有些安慰了。是我期待太多了。
这场梦，终于醒了。原来放下这些负担，是一身轻的。是晚上睡觉不用看手机也能安心入睡，是不用每天写日记安慰自己，不再被这个影子所缠绕。
我是不是一个缺乏安全感的人呢？我把每个人都想得很美好，我以为我可以感动每个人，其实我只能感动一些人。有人对我好，我可能会对他很好，可是我觉得的好，在别人眼里不一定好，反而成了一种负担，那么这种“好”就变了味。切记：有时候，己所欲，勿施于人。
这件事又告诉我什么呢，人总是在变的，思想、情感态度都在变化。“我”已不是原来的“我”了。如果觉得对方很烦人，一定要直接、尽快地说出来，有时候，沉默是金，有时候的沉默又像一颗定时炸弹，引来一场更大的爆炸。
你还是要相信，这个世界上还是有很多美好的人，你也要努力做一个温暖美好的人，以适当的方式，让人觉得舒服。你也要明白，很多事不是你想的那么美好，有些人，对于一些事，他真的永远不懂得，你懂得就好。有些事真的期待不了，有些事，不能期待对方和自己是一样的感受。
昨天读三毛的《流星雨》，里面有一句话我很喜欢：“不要让自己的感情到处泛滥，那是不好的，知道如何保护自己是相当重要的。有时候我也会留下一些自己的感情，把我心里小小的一块留在了什么地方。但是这种时候，我就想到，虽然不舍，可是前面有一个未知等着我。我留下了东西，可是我也是在迎接未来。”
是的，前面还有一个更好的未来等着我
你要善良，带有锋芒
把那些温暖感动，以适当的方式带给那些值得给的人！
学会调整和清理自己的情绪，不要给自己和他人带来负担。
你还是要善良，但一定要记住：要适度！
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