原来我们早已进入成年人的世界

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01

前段时间，我一个好友向我抱怨说她终于看清了她舍友T的真面目，自私到让她恶心。她们经常一起上课，一起吃饭，当T请求好友帮忙时好友也会先放下自己的事情去帮她，可是突然发生的一件小事让好友终于意识到并不是所有的真心都能换得真心的。那天好友带着哭腔对我说：“了解一个人一定要从细节去看，过去好多次我都找理由为T开脱，可我真的太傻了！我拿她当朋友，可我从来都不知道她拿我当什么！”

我安慰她说：“没关系的，你看开点儿，这种人我们远着就是了，以后走个面子情的人咱不值当的生气哈。况且，她也只是自私而已，咱都不用说‘感谢室友不杀之恩’对不对？”那天我们聊了好久都是关于T的，好友吐槽我跟着抱怨，好友委屈我忙着递纸巾。分开的时候我还蛮担心的，因为好友一直是个很单纯很直率的女孩，就这么愤愤不平地回宿舍会不会跟T吵起来？或者会不会又自己偷偷地委屈到哭？

02

过了几天我知道了，我的担心全部都是多余的。好友和T手拉手来到我面前的时候，我云里雾里，心想女孩子好奇怪，她们又可以一起玩了？

“哎呀，我把水杯落教室了！”

趁着T走开的功夫，好友突然很讽刺的说了一句：“哼，也不知道她是怎么长这么大的，真是够了！”

“走走走，快去食堂，一会儿就没位子啦。”T冲过来拉着我们跑，也让我的疑问硬咽了回去。

看着好友和T打打闹闹的背影，我第一次觉得好友十分陌生，究竟从什么时候开始，她可以一边吐槽别人一边和人交好。

究竟从什么时候开始，微笑变成了伪装情绪的工具，而不再是内心的反映？究竟从什么时候开始，我们变得不再像是自己，我们孤独却要拥抱自己不喜欢的人，我们脆弱却仍要假装坚强，我们内心痛苦却还要扬起嘴角？

原来我们早已步入成年人的世界……如果这就是成年人的世界，那好吧，我接受。毕竟

“改变不了环境，但可以改变自己；改变不了事实，但可以改变态度。”

03

可我不得不承认，这一过程初期是十分痛苦的。每当我去称赞一个我明明讨厌的人，每当我的眼泪涌入眼眶却因为在人前而不得不硬生生憋回去，每当我十分委屈收人误解埋怨却只能弯腰道歉而不能顶回去一句，每当我明明觉得这样做不对可因为“大家都这样”而跟着“这样”，每当我……

我像是陷入了一片沼泽，愈是挣扎愈是陷得更深，我痛苦地问道：“Sun呢？我还是Sun吗？我不是吗？那个敢爱敢恨，直率善良，非黑即白的我去哪里了？”

那段时间我过得很痛苦，很难受，很压抑，很迷茫，宛如一只被所谓的“成年人的世界规则”操控的傀儡。我变得不像自己，自我怀疑，失去自我，Sun成了“丧”。

回忆那段时间，如何去形容呢？其实并没有物质上的刁难和困窘，那是精神上的定位失败。比如说过去我一直认为“朋友”是很神圣的很重要的一个词汇，甚至可以媲美“家人”，可是突然间“朋友”只是意味着关系还可以，尽管不熟的两个人只要有利益上的往来介绍的时候就可以来一句“这是我朋友。”

经过很多这样观念和现实的冲突打击后，我就会想：嗯？是我错了吗？

从小受的教育就是知错就改呀，改着改着就连自己都不认识自己了。

04

现在我有些时候还是会难受的，因为“成年人的世界不是非黑即白”。它有一些灰色的地带，我得慢慢磨去身上的一些棱角，变得圆融从而圆溜溜地向前滚。可是我也提醒自己不能完全被这个世界同化，我也需要棱角作为支撑可以停下来观赏人生路上的美景。

还拿“朋友”来说，我可以学着别人那样去使用它，但是，我会在前面加一个“好”。介绍时，我会说“这是我朋友。”同时在心里会默默加一句“这不是我好朋友。”

也许有人会笑吧，那笑就笑吧，谁让我们早已步入成年人的世界呢。我可以改变自己的一部分，可我的本我永远在心里！

我还是我。

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