爱有两种:一种是死死抓住,你紧张ta也紧张;一种是轻松托住,你舒服ta也舒服。
最近同事的儿子正处于分离焦虑期,因为刚上幼儿园,从未体验过与父母分离如此长的时间,所以从不情愿到嚎啕大哭,那种撕心裂肺让同事焦虑不已。
有一天,又在幼儿园的门口碰见,看着哭泣着走进学校的儿子,他就问我“在那个曾经,把孩子单独放在幼儿园,你是否觉得他很可怜”,我迟疑了片刻才给他答案,细心回想那时的心情,我知道我没有觉得孩子可怜。
在我的意识里,到了学龄期,上学就是顺其自然的事情。所以不管如何,都要努力让他适应。人生总要在适当的年纪做该做的事情,并努力去做。
开始上学时,儿子也哭闹,不情愿出门。曾经有一段时间,我俩在上学路上不断追逐穿过城市建筑透过来的阳光,为每一片光亮而雀跃;也会为他诵三字经、五言绝句和弟子规,只为转移他的注意力。孩子嘛,好玩就是对他的最大吸引力。
婆婆一直觉得我对孩子过于严格,认为我爱孩子不够多。其实对我来说,爱不是占有,爱是放手,是对他的步步成全和助推,我更不愿以爱为名,束缚他前进的脚步。
【1】爱就是给你自由
龙应台说:我慢慢地,慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
我的爸妈并不懂得这句话,也不知道龙应台,但他们用行动诠释了这种爱。
那年,我读大学,因为想要省掉路费,爸妈没舍得送我,二伯和二大娘疼爱我,主动提出送我。走的那一天,远远的我看到爸妈他们在村头的身影小了又小,直至消失。
当时我心中被远走的雀跃填满了,第一次离家头脑中更多的是对未来的期待,而且我知道还会回来,所以并没有太多留恋,远未体会爸妈的心境。
但我不知道,这只是一切的开始,此后的一天天、一年年,我和他们之间的距离再也没有回到从前。
后面很多年,我与他们之间的距离长了又短,短了又长,然后定格成了现在遥遥相望的两个点。
刚谈恋爱那会,爸妈知晓了他的家离我家很远,我爸就有点慌,并开始在我身边念叨某村的谁谁谁,邻家谁给你介绍了一个啥样啥样的。
我不想辜负了爱情,毅然决然的选择了另外一个城市的生活。说服爸妈的过程很轻松,其实也是因为他们并没有给我设限,而是让我自由追求自己想要的生活。
他们比我更懂得爱就是放开。
等我在另外一个城市安了家、结了婚、有了孩子。我才深刻地体会到距离代表着什么,距离代表着思念只能通过电波传达、距离代表着我们彼此只能报喜不报忧、距离代表着思念与牵挂溢满心窝却开不了口。
对我来说,家就是父母在的地方,尽管那个村庄不如城市繁华,但相对于城市的GDP,我更关心那个村庄的阴晴雨雪,于我而言,那里的人是亲的、水是甜的、空气是香的。
妈妈偶尔会打电话过来,说你们城市要下雪了、天气变冷了,一定要注意保暖。直到有一天,爸爸才无意间说起:你妈每次看天气预报都要看好几个城市,看你在的城市,看你弟在的城市,看自己在的城市。
从小到大,爸妈从来不会以己之由来束缚我,总是给我自由的天地,并努力让我无后顾之忧。
爱,简简单单,没有牵绊,如此而已。
【2】爱是不牵绊
好的爱情有韧性,拉得开,但又扯不断。
那天出去办事,偶遇同事,说到彼此的家庭,她提醒我一定要经常去看望我先生。
刚开始工作的几年,我俩之间的距离从未超过100m,生活也很幸福,但面对未来的时候,总有点点滴滴的担忧。终于,在纠结中他选择全职读博,那年孩子刚一岁多。
在他读博士的这两年多里,我很少去看他,偶尔他想要我过去,也被我用“带孩子出门太累”给搪塞过去了,所以至今我只带着孩子去看望他一次。
不愿意去看他的原因有很多,独自带孩子出远门很累的确是一个原因,而且他很忙我也没有空,所以一拖再拖,直至等他有假期的时候一次次地往家里赶;其实最主要的原因是我相信他,也不愿意用爱情去牵绊他。
我骄傲地以为“是你的,怎么都不会跑”,相对于拼命维护,其实我想要共同成长,他有他的目标,我有我的方向,我欣赏他,他也不至于看我太轻。
偶尔也会有焦虑沮丧的时候,但会想起曾经推他努力走出去的那个时刻,选择就意味着承担。
《致橡树》一直是我很喜欢的一首诗,它也是我心目中想要成为的爱情的模样。
你有你的铜枝铁干,
我有我红硕的花朵,
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,
却又终身相依。
【3】我一直在练习把手放开
儿子三岁十个月,上幼儿园一年零十天,不管是他在土坡上爬上爬下的曾经,还是送他去独立学习的当下,我从未阻挡他,很多个时刻,我在自己身上看到了父母的影子。
助他远走,我觉得是我应该做的事情。我要做的仅是提供最基本的保障,然后练习着把手放开。
爱从来不是束缚一个人的借口,爱是给他自由的空间,让它飞,让他努力去做他自己,去追求他想要的东西。
温柔坚定,是我最喜欢的一个词。不管是教育孩子还是人际沟通,这个词都是我应该努力的方向。
三岁孩子的哭闹很多时候是一种试探,如果你总是屈服,他就知道妈妈没有底限,而如果你温柔坚定,他反而会在触碰底限之前调整好自己。
我相信一个孩子的适应能力,很多时候分离不是孩子受不了,反而是我们自己无法忍受看着他慢慢远离自己的那种心境。
那天参加一个育儿讲座,讲师的一句话让我感触颇深,他说:做父母要终生学习,孩子3岁时,我们没有做过3岁孩子的父母;孩子30岁时,我们没有做过30岁孩子的父母。
很多人,终其一生只是按自己的方式去爱孩子,在自己的做事风格内坚持,并没有去了解孩子的需求,也并不知道孩子想要的爱是什么样,更不用说随着孩子的长大而变通自己的教育方式。
3岁孩子的独立,需要我们助推,让他懂得独立才是自立的根本,然后在30岁的时候,他才能更好地追求自己的人生。
有人说,人生的大部份时间里,爱的同义词是束缚。可为什么就不能纯粹地爱呢,不夹带私心,没有束缚。
每个孩子都是未来的希望,自由独立是根基,我会继续练习放手,给他追求自己的勇气。
我们终其一生在爱中行走。
在爱中出生,在爱中成长,在爱中老去。
只是别在爱中迷失了自己,别以爱为名伤害了你爱的人和爱你的人。
祝愿我们彼此都能在爱中找到自己。
网友评论
第二部分小王同学是谁?为什么不在一起,有点含糊。
几处,标点符号缺失
配图和排版仍需加强。图片还可以再加点,亮点。
在爱中出生,在爱中成长,在爱中老去。
说得特别好...