“亲子关系”并非“亲情关系”

朋友圈成了一种热点。但凡热闹的事情，头条的新闻，通过朋友圈就能看到。朋友圈也成了集市，每个人手里有着怎样的商机、资源，都通过朋友圈发布着。朋友圈强大的分享功能，让每个人都有了了解他人的途径。

在朋友圈里每个人乐于分享和表达的东西互不相同。而造就人与人之间不同的是气质的分化。你喜爱的事物，你欣赏的事物，让彼此变得不同。这些不同，创造了个人的磁场，也建设了每个人的气场。

磁场分化了我们会吸引哪些人，气场分化了哪些人不会走近我们。

在孩子心中，你在生活平日里对他的态度以及说话语气，建设了你在他们心中的气场。他可能单纯把你列为：好说话、不好说话、严厉、凶、强势、对我好、管我、啰嗦、不喜欢我....等等。

亲子关系的好坏则是由“气场”决定的。

气场决定哪些人不会走近我们。对孩子同样适用，并不会因为天然的亲情关系而有所改变。在生活里，你一定遇见过有些孩子不主动与父母交流。不是他们内向，是因为他们不认可。不认为能与你敞开心扉交流。

所以，也就分化出：有些孩子说“我和妈妈关系好”，或“我和我爸关系好”。关系好，不意味着能交流。可能只是他认为其中有一个家长更温和，好说话，不会轻易动怒。

最好的亲子关系是怎样的呢？

我认为，没有具体的。只能说：最好的状态是让彼此都幸福的。

最坏的亲子关系也并非是对抗型的，但对抗的关系一定是使家长焦头烂额的。

而毫无交流型，甚至无法交流的，则是最难以改变的。你想走进一个人的心，并非轻而易举的事。并不会因为你是父母，因为有亲情关系的存在就能够达到目的。

如果亲子关系不好，首先改变在孩子心中的“气场”。

如果你们之间无法对话与交流，而你恰好还是“权威型”或“强势型”父母，首先表达出你的温柔。相处时注意多问“你认为怎么样？”生活中，时常为孩子创造惊喜。

如果是对抗型，一定是就某些事有不同看法。将彼此经常争执的事情列出来，一一达成共识。这类型家长，适合与孩子约法三章，有惩有罚。有矛盾时家长首先控制情绪，如果孩子处在情绪失控的状态下，你可以选择情感上的冷处理。事后冷战，让他观察到自己的行为是伤人的。如果家长动怒了，事后道歉。

对抗型是将矛盾呈现化。无交流，是将心与心隔绝化。

为什么家长容易对孩子发火？

表面上看是“情绪化”、“难以控制自己”、“一时气急”，其实本质上，是由你们两个人的“气场”决定的。孩子因为对家长是天然的依附、依赖关系，孩子的气场和你相比，就属于“弱势”。

举个例子：一个70岁的老人和一个40岁的大叔打架，你认为谁会赢？

再举个例子：你对领导人和对下属的气场也是截然不同的。而领导里也有气场强势和温和派的，你与强势派相处，也难免曲意逢迎。

在情感中：往往爱得更深的人更容易处在弱势，也更惶恐自己被对方抛弃。

在婚姻中：性格强势的一方，常常更有话语权。

因为孩子处在相对“弱势”的关系里，所以家长对孩子的动怒或打骂才如此轻而易举。本质是你对他发火的时候，并没有将他视为独立个体，认为这份“亲子关系”是需要去尊重的、呵护的。

你可能头脑里认为要尊重孩子，实际上你的意识里对这份关系并没有“危机感”，肆意发火的行为则是宣告对这份关系的安全感、归属感。可实际上，任何关系，你想达到彼此都幸福的状态，你必须从意识形态中形成新的价值观念，亲子关系和任何关系一样，是需要花时间和精力去维系的。

就好像节日里，亲戚朋友之间礼送往来的礼物。在我的家庭教育实践中，十分注重仪式感，每年的生日随着他成长的需求变化礼物，也在平淡无奇的生活中安排惊喜。也注重让孩子用同样的方式对待自己，让孩子去付出，是学会爱的一种方式。要给予孩子时机用行动去把爱表达出来。这份表达爱的能力，十分依赖家庭的培养，是所有社交相处中最难学会的一种。

如果父母对亲子关系缺乏“危机意识”，孩子将长久处在弱势群体里。他的自尊心就得不到最大化的发展。

父母还要理性思考“孩子听话”这种类型。

“听话”有三种：

一、你说的他都不违抗，全部照做。

二、因为和你的关系好，所以听你的。

三、因为“与你相处舒服，既听你的意见，也敢于表达自己的情绪和想法。”

在养育的关系中，最好的状态是：

我抚养你的愿望是让你成为自己，而不仅只是我的孩子。你来到这个世界，在你幼年时，我有义务帮你挖掘你的才华，有义务带你欣赏和认识世界，我之所以这么做，不仅仅来自我是父母的责任。我喜欢你，不仅仅因为你是我的孩子，不因为你有很多才艺，你成绩优秀，而是当我看见你善良而有爱心时，当我看见你为兴趣爱好花时间练习时，当我看见你为同学朋友存钱准备生日礼物时，当我看见你给我倒开水先自己尝一口烫不烫时，在这些生活的小事中，我也渐渐喜欢上了你。这种喜欢让我更加主动的保护我们的关系，更加有意识的让我控制自己的“气场”，这种意识让我学会用正确的方式表达爱。

可也许大多父母生儿育女的初始心态是传宗接代，是年龄使然。也在长久付出后，对亲子关系有了索取和期待。

亲子关系不应该是连接着亲情的，它应该有它自己更纯粹的一面。它像是更胜朋友之间的亲密。

所以我们的意识形态里要卸下“我已经给了你所有我能给的物质生活”的这种想法。我们不能带着这种意识去和孩子相处，这种给予感，付出感，才是最容易让你对亲子关系崩溃、愤怒、不满的。

因为这里面包含着强大的付出。你大部分的精力、时间、心思都围绕着这个孩子。而人类的本性对“付出要有回报”是天生的。所以时常能听到父母说出这样的话：“我对你那么好，你一点都不听话”。还有父母说：“你要什么我给什么，你还不满足”，还有类似这样：“你要什么我都答应你了，叫你好好学习为什么你就是做不到”。

这三句话都是相同的意识形态：我付出了，可你什么都没回馈给我。找孩子索要听话，也是渴求回报的一种。我们再回到上面关于“听话”的三种状态。

一、你说的他都不违抗，全部照做。反之，违抗，不照做=不听话。

二、因为和你的关系好，所以听你的。反之，关系不好，对你的要求置之不理。

三、因为“与你相处舒服，既听你的意见，也敢于表达自己的情绪和想法。”反之，与你相处不舒服，既不听你的意见，也不说自己的想法。这就是“无法交流”那类型的亲子关系。

所以它也有一个公式：无法交流=相处不舒服。

相处不舒服=气场不和。

改变这种状态的根本不只是改变交流方式、相处方式，重点是父母意识到自己的气场是怎样伤害亲子关系的！

所以好的亲子关系，会让孩子视你为亲密朋友，对你无话不谈，什么事都敢拿出来与你交谈。此刻，在他们心中，他们才是真正自由的，这种自由不是你在空间与时间上的给予，他的身心是自由的。

而身心自由能最大限度的释放负面压力。让孩子完全听自己的话不是明智的追求，而要敢于在与他的相处中告诉他：“不是所有人说的话都是对的，包括我，听取别人的意见，同时你要自己思考，如果你认为没有道理或不认同，你可以选择不采纳。”独立思维的培养在生活中就能得到最大化的训练。

独立思维并不是告诉孩子哪些是好的坏的、对的错的，而是引发他自己去思考怎样是对的，怎样是错的。

在NBA有个著名的“地球是平还是圆的讨论”，你认为地球是圆的还是平的呢？

凯尔特人后卫凯里-欧文在媒体日上解释了他的“地球是平的”言论，他承认自己发表“地平说”只是一种策略。欧文表示他抛出地平说理论并非为了制造混乱或让自己被视为异类，也不是为了抨击科学。欧文说道，“我的唯一目的就是开启一场开放的对话，让人们自己去做相关调查。目的不在于，‘好吧，让我想个法子来对抗科学。让我反对自己曾被告知正确的那些事情，诸如此类的。’我的唯一目的就在于让人们觉醒，自己去做调查。”

这和独立思维是相似的。不是为了表达对或错，而是引起人们自己去思考，去做调查。这一点家长可以在孩子对家长提出问题时，你表达想法后便告诉孩子：也许我说的不一定是对的，你该有自己的思考，你可以自己去调查清楚。当你有了自己的见解后，我会很高兴听你的描述。

亲子关系，会在这样没有“权威言论”、“权威判断”的情况下，变得更加亲密。

写这篇文章的意义不是为了将改善亲子关系的方法告知大家，而是希望越来越多的家长重视“亲子关系”并非“亲情关系”。

亲子关系，它有着自己更单纯、更纯粹，又更亲密的特征。它在我们的家庭生活中极为重要，对孩子的身心有着重大的影响力。可能由于你的存在，即使他在学校时常被孤立，你还是可以看到他性格上的开朗。如果恰巧他在学校被孤立，而你身为他最亲密的“朋友”而毫不知情，这种孤独与痛苦也可能成为他厌学的一部分原因。

重在善于发现，愿意去观察你身边的这个小孩。你一直是这么的爱他/她，或许今后你可以用更好的方式表达爱。从而得到你想要拥有的那份情感上的回馈。

最后，再标注三点：

曾有家长反应过说：“我的孩子一点都不尊重我，很没礼貌，但是我们的关系还可以，他还算比较听话。”

这里要注意的是：礼貌对待你，是尊重的一种行为表现。如果听你的话却对你没礼貌，那是因为你付出爱的方式存在问题。你付出爱的方式没有教会他礼貌对待你。这一点，家长要自己咀嚼。

最好的状态是让彼此都幸福的。

这里要注意的是：你对孩子提出一些要求，规定几点完成作业，或者要他按照你的规定做。想一想，两个人的关系里，什么都是对你有利的，对他无利的，能彼此幸福吗？父母可能认为培养学习习惯是对孩子好，站在学习习惯的角度上，这是好事。重点是，当这个孩子压根不想写这个作业时，你为他的“好”，对他而言是“折磨”。我时常在自己提出要求时会说，不能什么事情都让我一个人满意，你也得高兴才行。也时常在孩子提出要求时，用同样的话说“不能什么事都你一个人爽，而我不满意吧？”这种交替，是必要的，不能单方面去付出。这种交替付出的形式就能教会孩子尊重你，礼貌对待你。

第三，让孩子成为他自己。

做他自己，不是任由他胡来。不是他想做什么就去做什么。随着他每年在身体上、心智上的成长，有意识的减少自己对相关事情的控制与干涉。比如到了11-15岁，他基本上具备了审美能力和衣着搭配能力，这个阶段提意见是一回事，干涉他怎么穿搭衣服是另一回事。

孩子在某个阶段掌握了某项能力要充分信任他，让他最大化表达自己想展示的。在某阶段的某方面还需要成长时，要给予机会锻炼他，达成培养目的。

干预过多，干涉的事情和时间不正确时，就导致孩子独立能力延后，惰性增长。这种干涉，本身就是阻碍亲子关系发展的。

>>>>>有一篇关于溺爱的文章，有详细讲解独立性的培养，以及干涉与溺爱对孩子的影响。