文|江晓白
一根管道，只有两端的高度相平时，水才有可能在管道中来回流动，如果一端高，一端低，水就只能流向一个方向了。
妈妈和孩子之间的交流，也是同样的道理。
要知道，大人和孩子，是两个不同世界的物种，两者之间的距离，可不仅仅是身高上的几十厘米，而是一代人与另一代人的鸿沟，更是一颗心与另一颗心的天堑。
如果大人总是从自己的角度要求孩子，那么，亲子关系就会隔膜处处、嫌隙遍地，严重的，甚至会形同陌路、终生割裂。
我们知道，人际关系中，要打开一个人的心，首先要把自己的心交出去。对孩子，更是如此，用心了，才能和他们成为朋友。
《好妈妈胜过好老师家教经》一书告诉我们，只要适当调整标准，就能规避掉亲子关系上的许多问题甚至矛盾。
01、尊重、信任孩子
冰心说：小孩子的自尊心可不小。所以，你不能以为你是大人，他是孩子，要平等。
“尊重”是一个被喊得泛滥的口号，但真正的尊重，或者说对于一个孩子的尊重，我们可能不是很了解。
我们作为大人，无论阅历、见识、体力、智慧等等，在孩子面前，都有着无可争议的压倒性优势，所以，我们常常会对他们抱有成见，认为我们的规则、审美、秩序等等，都是完美正确的，他们都必须无条件服从和执行，其实，这是错误的。
孩子再小，也是一个独立体，有他自己的内核在悄然生长。而我们的责任，就是在他们自行生长的时候，站在他的角度看问题，并且有事多多与他商量、沟通。让他感受到尊重、信任。
有这么一个故事。
父亲看到儿子用泥快砸自己班上的同学，当即喝止他，并令他放学时立刻回家去。
放学后，父亲回到家，儿子已经等在门口了。一见面，父亲掏出了三块糖送给他，并说：这是奖给你的。
儿子非常惊异，父亲对他解释道：
第一块糖是奖励你守时，按规定时间回家；
第二块糖是奖励你尊重我，我不让你再打人时你立即住手了；
第三块糖是奖励你正直善良，我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生。
儿子听完，感动极了，流着眼泪后悔地说：爸爸，你打我两下吧！我错了，他们毕竟是我的同学啊。
当我们抛开成见，丢掉成年人的认知框架，站在孩子的角度去考虑问题时，孩子自然不会产生敌对和反抗情绪，那么问题处理起来，也就更加轻松。
02、欣赏、鼓励孩子
意大利科学家布鲁诺说：一味地挖苦、贬低，会导致孩子的反抗，反对父母，反对学校，甚至反对整个世界。
“你怎么这么笨”、“你看看别人家的孩子”等等类似的话，是不是很耳熟？
这些消极的、没有逻辑的、蔑视的话，通常被大人们在情绪失控后脱口而出，其中的负面暗示在不经意间给孩子贴上了“智力低下”、“能力不足”等标签。
其实，对孩子的小缺点、小过错大加指责，会严重破坏孩子的勇气和自信，但如果我们对他们抱有积极的期望、肯定他们、激励他们，将会有意想不到的事半功倍的效果。
拥有3亿歌迷，爆红20年，陪伴了无数人青春的音乐天才周杰伦，小时候也是多数人眼中的“笨孩子”。
他学习成绩很差，中考失利，高考两次落榜，英语老师一度认为他“智力有问题”。在成绩单与人生走向面前，他也曾一度失落彷徨，不知未来该何去何从。
但令人庆幸的是，在他3岁那年，母亲叶惠美发现了儿子的闪光点，认定了他的音乐天赋，拿出存折里的所有积蓄，给他买了一架钢琴。
这架钢琴，让周杰伦的童年被禁锢在了黑白琴键上，也让他在26年后的《听妈妈的话》里，理解了母亲的良苦用心。
可以说，没有幼年时母亲以实际行动给予的欣赏和鼓励，就没有今天的周杰伦。可见，粗暴的批评只能带来恶劣的后果，只有春风细雨的欣赏和鼓励才能催人奋进。
03、与孩子对话，而不是训话
英国教育家斯宾塞说：沟通不是在任何人之间都能实现的，父母只有放下架子，做孩子的知心朋友，才能实现最成功的沟通。
很多家长在教育孩子方面，采用的都是权威式的命令和要求，言语简答粗暴，训斥咄咄逼人，很少甚至几乎不会使用心平气和的对话方式，通过阐述道理对孩子进行循循善诱。
回想一下和孩子互动的日常，我们是对话，还是训话？是讽刺嘲笑，还是温柔引导？是粗暴批评，还是用心教导？
说“快点，给我关掉电视去写作业”，不如说“我们再看5分钟，就去写作业好吗”，前者是训话，后者是对话；
说“你不能做XXX事”，不如说“你可以做XXX事”，前者是命令，后者是引导；
说“你怎么这么笨，一首诗背这么久都不会”，不如说“这首诗有一点长，我先给你讲讲它的故事吧，看看你能想到哪些画面”，前者是粗暴羞辱，后者是用心灌输。
美国家庭教育类电视剧《成长的烦恼》中，杰森夫妇的孩子们，都制造过大大小小的麻烦，但都被杰森夫妇一一化解。
当女儿卡萝尔跳级升学时，杰森夫妇没有横加干涉，而是与她一起讨论这个问题，引导她作出自己正确的选择；
当儿子迈克经常调皮捣蛋时，杰森夫妇并没有斥责、打骂他，而是分析事情来龙去脉，鼓励迈克自己去做决定。
当我们改掉强硬、武断的说话方式，同时不强求孩子的观点完全与我们一致，自然就能赢得孩子的理解和服从，实现有效沟通。
04、倾听孩子
美国作家亚科卡说：很多人认为小孩子讲的话都是无稽之谈。然而我认为，如果现在听取孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事。这两点是密切相关的。
在亲子交流中，倾诉与倾听一脉相承、两相胶合。就算妈妈学会了高超的“说”之技巧，但如果不会“听”，就只是单方面“输出”，无法与孩子取得“共鸣”，从而影响沟通效率和效果。
有这样一个故事。
美国知名主持人林克莱特某天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机驾驶员！”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空时所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了想说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上降落伞先跳下去。”
这时候，现场的观众笑得东倒西歪，孩子却两行热泪夺眶而出：“我要去拿燃料，我还要回来的！我还要回来！”
现实生活中也是这样，当我们让孩子把话说完，保持着倾听者应有的亲切、平和、耐心，我们自然就能聆听到孩子最善良、最纯真、最清澈的心语。
在“听”这一方面，我们有3个细节可以去做：
01、引导孩子多说：早晚接送孩子时、周末外出郊游时、走亲访友时，可以就街道上的景观、路人的行为、朋友的言论等等，引导孩子发表自己的见解。
02、孩子说了之后，要听得懂他的弦外之音：当孩子说，他不喜欢XX行为/言论/做法时，我们要懂得适时追问，因为这代表了他在我们看不到的地方，经历了什么，感受了什么。
03、允许孩子争辩：当孩子有“顶嘴”行为时，不要慌，不要恼，这说明他有了自己的独立思考和判断，是一件好事，我们要宽厚地给予发挥的余地。
综上所述，关于如何跟孩子成为朋友，既有“道”可循，也有“术”可搬，但其实，归根结底，只有两个字：平等。
只有我们首先做到，不把孩子当依附者、被管理者、被支配者，我们才能真正心平气和地，交出自己的心，和他互动，然后成为朋友。
早在半个世纪前，我们著名教育家陶行知曾告诫我们说：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑中有爱迪生。”
我们如何真正赢得他们的信任，和他们成为贴心的朋友，是一个需要长期学习的过程，也是一个逐渐完善我们自身的过程。
-全文完-
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