“你得承认，不论干哪一行，天分很重要。”我把身子长长地向沙发背上拉开，叹了一口气。
“比如说那个包子，上学是个典型的榆木疙瘩，天天扯着嗓子背书就是记不住，一到考试就抓瞎，可人家贩起粮食来贼精贼精，那些小招式根本就是无师自通，稍微抖一下身子，哆嗦下来的全是鬼点子，所以说包子的天分不是上学，是做生意；包子的表弟来财更是怪，人家小学毕业，从来就没学过什么物理和化学，可人家安装电器修改电路拆解电器几乎样样精通，我这所谓的大学毕业生在人家面前简直是弱智……不承认不行，你让孙猴子念经肯定白搭，可捉妖拿邪的事离他不行……”
大家都点了点头。
“听起来，你好像说自己没有学厨师的天分？”
我点头：“我本来以为自己上学的时候头脑不算笨，学东西应该很快的，可学起厨师来才发现，我学什么都比别人慢半拍，比如杀鸡，比如剥鱼皮，大多数师兄弟干起来轻松愉快，而我每一次漏洞百出，自己为难的满头汗不说，还惹得老师发脾气……”
“我很压抑，很沮丧，很不快乐。在十二个师兄弟中，我觉得自己就是被人嘲笑的角色，什么事情一轮到我，我就莫名紧张，然后就一团糟，然后就是一顿骂，一阵奚落和嘲笑。”
一想到那段日子，虽然三十年过去了，可我的脸上依然满是忧伤——如果每个人的生命里都有属于自己的长征，我觉得，那段学厨师的日子对我来说就是过草地，看起来明汪汪的很平坦，可一脚踏下去都可能陷进泥窝里。
“吐吧，把你的苦水全都吐出来吧，作为回报，今天上午咱们五个人的饭，就由你辛大厨师亲自做，尝尝你的手艺！”老牛豪爽地挥了挥手，似乎给了我多大的权力。
我瞪了眼老牛，几乎不小心骂出了脏字：“说出来你们不信，我在家里几乎不进厨房，除非万不得已！我宁愿忘记我曾经学过厨师。”
大家都不再说话，三个女人把目光瞥向我，似乎委婉地表达着同情。我又稍微坐正了身子，继续往下说我的故事。
有人的地方就是江湖，这句话简直就是真理。
日子久了，我们这十二个学员和老师们的关系也越发清晰起来，因为这样那样的原因，一些学员和哪个老师走得很近，谁成为谁的谁，大家心知肚明，倒也相安无事。
两三个月过后，我们十二个人也就很自然地分出了层次：有的人已经独立上灶，有些人呢，则是老师们每次掌勺的时候喊到身边，一边示范一边讲解，还有一些人，比如我则很少上灶，更多的时候在墩上配料，即使偶尔溜过去看一眼，也会被老师呵斥回来。
独立上灶的已经能娴熟地颠勺装盘，围在老师身边的正随着老师的指点观察火候熬色下料，而和我一样的几个人则守着菜墩子切姜丝葱段蒜末等配料。
他们在灶前欢呼，眉飞色舞喜笑颜开，我们一边配着料，一边瞥几眼过去，目光里全是羡慕和怨恨。
峰子学得比较灵透，私下里交流的时候，我们师兄弟都说峰子应该是最好的一个，老师也常常在人前夸奖他，可他真正独立上灶的时候也并不多。
“学得好不如跟的好啊！”峰子躺在床上，恼恼地发着牢骚，“会干的不如会舔的，操，什么他娘的事儿！”
“你已经学得很好了，峰子，比哥强得没影子啦……”我安慰他，内心五味杂陈。
峰子一骨碌爬起来，凑到我床上，伸手递过一根烟：“哥，小人，简直太他娘的小人。我呸！”
我望着他，不知道什么事让他如此生气。
“你还看不出来吗，能上灶的除了某些人的亲戚，就是平时低头摇尾巴的舔腚鬼。恶心，真他娘的恶心人！”
我们都明白，作为学员，谁能够上灶操作完全取决于老师安排，如果能上灶了，独立炒菜操作了，地位就明显高出别人一大截子。
“你和瘦鸡不也是邻居吗，你们不也是有着拐弯子的亲戚？”我问峰子。
“那都是假的，不管用。哥，嘴甜不如东西甜，唉，我做不上隔三差五给人家买烟送礼的事，恶心，小人！你看那个谁，成天跟在瘦鸡后面，说是孙子都抬高他，简直……恨不得把脸软乎成手纸，我呸——！”峰子骂了一阵，又关切地说起我来，“哥，你这样可不行，咱来这里可不是天天切葱花剁蒜末的，可不是天天杀鸡宰鱼当小工的，你也得……塞点东西……”
嗯，确实，我和几位师兄弟很难上灶不说，往往是在别人上灶的时候拿着大刀去杀鸡。
我郁闷地点了点头。
“我算看明白了，好与不好是人家说了算，亲不亲东西说了算，人在屋檐下没法不低头……这就是社会……”
我烦恼地摇头，对自己没有一点信心，即使花了钱求了人，我就一定能学好吗，万一让我上灶，我会紧张得手足无措，迸了油，着了火，烧糊了一锅菜，那更丢人。
“这样子下去不行啊，哥，我听说分配的时候里面道道多的很，如果你和所里的大领导有关系当然什么都还好，如果没有别的关系又不巴结老师，即使学完了也分不到好地方去……”
烦闷了好几天，在峰子的一再怂恿下，我花了九十块钱买了条烟，偷偷地送给瘦鸡。瘦鸡笑得满脸花，一口一个兄弟地答应着慢慢给我机会。
给不给机会是一回事，至少从那往后瘦鸡不再给我拉长驴脸子。
日子就这样不咸不淡的过去，推着我的厨师生涯一天天地往前去，情况有所改观，但并没有什么惊喜。
可是有一天，峰子在厨房里和另一个老师吵了起来，双方火气都很大，几乎抄起了家伙什。
原来是市里举行的厨艺选拔赛惹的祸。
一年一度全市范围的县直机关厨艺选拔赛，今年准备派一位老师带两名学员参加。大家明白参加比赛意味着什么，这对于以后分配尤其留在招待所有着很重要的关系。如果按照平时的表现，峰子应该占据一个名额——不光峰子这样认为，师兄弟们这样认为，就是有些老师也私下里不止一次地给峰子吹风透气。
但最后没有峰子，而是瘦鸡带着他的妻侄和另外一个人。而这另一个人，恰恰是那个当初给他吹风透气的那位老师的亲戚！
峰子当然满肚子火，十七八岁的年龄又不懂得掩藏火气，所以在厨房里当那个老师让峰子干活的时候，峰子白眼望着他，嘴里阴阳怪气地发着牢骚，然后就吵起来了，然后就往一起凑，如果不是大家拉着，两个人很可能就撕打在一起。
“去他娘的，哪有一点真事，真他娘的黑！”回到宿舍，峰子依然骂骂咧咧，饭也不吃，头枕着胳膊长叹气。
因为是和老师吵的架，没有几个学员过来安慰峰子，不少人都挤在了老师宿舍里，劝老师不要生气，怪峰子年轻不懂事理。
我抽出一根烟，点着，递给峰子。
峰子接过烟，狠狠地吸了一口，然后猛地吐了出来，似乎要把满肚子的腌臜气全吐出来。
我没再多说。我能说什么呢，我这样子有什么可以安慰峰子的呢。
兄弟俩躺在床上，一口一口地吸着烟。
我比峰子更烦恼。一种受挫的感觉像不甘寂寞的虫子，时时咬着我敏感的内心，我越来越清楚地感觉到，当初进招待所时的那个厨师梦离我越来越远，我注定无法在这条路上走出多远，我开始厌恶起这种日子。但好不容易找的门路才进来两三个月，我如果不干这个活又能干什么？爹娘气成什么样子姑且不说，问题是我能往哪里去？
我越发地迷茫，在热闹的人群里，自己却如挣扎在沼泽地里孤独的狼，说不定哪脚踩下去就陷在泥里，再也挣脱不出来，越挣扎陷得越深，眼看着泥巴没过我的胸膛，我的嘴鼻，直到最后没过我的头顶，这世界上便再也没了我的影子……
也许是我学得不顺的原因吧，我觉得我与师兄弟的距离也拉得渐渐远了起来——这倒不是说他们瞧不起我，即便有那么一点点，但也不至于让我如此痛苦，而我呢，虽然也羡慕他们在学艺上的顺利，但在更多的方面，内心里却又隐隐生出一些奇怪的念头：自卑而又不屑，轻蔑而又清高，然后又好笑地把自己隔成另一个世界。每当闲下来的时候，我的内心就总会无端地生出莫名的忧伤，而这种忧伤似乎只属于我一个人，我不知道能给谁说，包括峰子。
因为是县直机关招待所，一般只招待机关单位而不招待零客，所以厨房的工作还是比较规律，每晚不到九点钟，打扫完卫生也就下班了，而当我们这些学员都大体成手之后，老师和学员们也都轮开了班，每周都有两到三天的轮空日，除非有特殊的情况，轮空的那一天，不论是老师还是学员完全都是自由的，老师们有家有口地守着老婆孩子，而我们这些学员除了逛街浪几圈归来，就三三两两地围在一起聊天，打牌，吹牛皮……
我们一边打着牌，抽着烟，一边在品评着各自的成绩。
“我已经会弄糖醋鲤鱼了，那天老师让我从头到尾弄了三条，从熬糖色到下料到出锅，装盘子，全是我一个人弄得，老师夸我说色，香，味，形都不错，嘿嘿……”
“霸王别姬，知道吧，今天，老师教的我霸王别姬！”也不怪人家炫耀，在我们县招待所，霸王别姬几乎属于招牌菜系列了，这样的菜能够上手学，确实令人得意。
“小张子天天给餐厅的服务员眉目传情的，是不是早就粘糊到一块儿，你小子可得小心，别抓不着狐狸惹得满腚骚，开了家去可不值……”
“下个星期我就定媒了，到时候给大家发喜糖……”
大家不停地抽着烟，手里时时把牌甩得“啪啪”山响，然后又是一阵子粗俗的玩笑，围绕女人，围绕自己的真实或者想像，把男女妙不可言的游戏说得直白而鲜活，所有的人放肆地笑着，一张张嘴咧成瓢子……
我也抽烟，把烟散给兄弟，也打牌，把扑克甩得山响，也开玩笑，但从不敢把话说得那么直白，因为一提起女人，我的心就会隐隐发痛，韦一巧那白净净的脸已经长成我心里的一根刺，只要碰触到她，就会让我痛苦一阵子。
我更多的时候喜欢静静地摊开一本小说，身子斜倚在墙角的被子上，独自享受与文字相约的快乐，故事中的人物牵着我的灵魂，他们的喜怒悲欢控制着我的情绪——是的，我不上学了，但读书似乎可以多少填补无法上学的遗憾，而这种填补，也只能在自己心里静静地品尝，无法分享。
渐渐有人说我的怪话，话音里带着刻薄与酸意，他们说我是羊群里跑出来的一头驴，是大尾巴狼戴眼镜装什么斯文。他们说我大概走错了地方，既然这么爱读书就不应该来这里烟熏火燎当什么厨师，而是去对门考什么大学。
“进那个大门，嗬，那得看他有多大的本事，真有那本事，还跑这里受这样的罪，癞蛤蟆吃天鹅，也只是想想罢！”
“搬着梯子日烟囱，净想高门哩！”
“酸文假醋的，装什么文化人。”
有时他们打着牌闲扯的时候，冒出这么一句，然后便有人附和。这些话钻进我的耳朵，我想装着听不见的样子，然而内心却因此更加悲伤。
其实，我也很想和他们一样，把上班的时间交给烹炒煎炸蒸炖煮，然后下了班就围在小桌子旁边快乐地抽烟，快乐地谈女人，快乐地打扑克，不去想什么乱七八糟的事情，可我渐渐发现，那样的生活我过不来，即使勉强自己那样做，我除了变得更加烦燥外，体验不到任何快乐。
我的快乐在哪里？我不知道，就因为这份不知道，沮丧的情绪如同一个结实的牢笼锁住了我，让我无法挣脱。
我越来越不想呆在这里，即便我知道只要学完这一年就能有固定的工作单位，这似乎是一条光明的道路，我没理由中途放弃。然而我不快乐，我不喜欢这样的工作，不喜欢这里的环境，甚至也不喜欢周围那些扯闲片说怪话的师兄弟。
除了上班，我大把的时间就是逛街，逛街回来就枕着叠好的被子看小说，我索性不理那些怪话，并用自己的行动垒起一道无形的墙，把自己严实地隔在文字的世界里。
大街上人来人往，上班的，下班的，领着孩子玩的……每个人似乎都很快乐，可大家的这份快乐并不能感染自己，反倒让自己变得更不快乐。
我不明白大家为什么如此快乐，也许他们都在做着自己喜欢做的事，过着自己梦中想过无数次的生活，也许他们的白天和黑夜，都是和他们喜欢的人过在一起。
我不明白自己为什么如此不快乐，大家明明都很快乐，我为什么不快乐，我怀疑自己又陷入到刚刚下学时的那种状态，怀疑自己得了某种不可救药的怪病，也许哪一天就会暴发，走火入魔。
他们说得没错，招待所对门是东原县第一高中，那可是全县最好的高中，能到这里来上学的如果不是优秀的成绩，那就必须有过硬的关系。课间饭空的当儿，常常有学生戴着明晃晃的校徽溜到招待所里玩，男男女女的，兴高采烈的，我看着他们胸前的校徽，内心里总会生出怪怪的情绪，我不止一次地幻想着自己变成了他们，胸前配着明亮的校徽，坐在明亮的教室里读书写字，对着黑板与大家讨论问题……当幻想消失，我望着那些学生的背影，怅惘地低下头，长长地叹一口气。
越是不高兴的时候，我越是频繁地想起刷锅中学，想起韦一巧，想起老牛和老吕。我知道我想走的那条路已经堵死了，那些情景也只能一次次地出现在梦里——老吕一定又在讲台上慷慨陈词地教训着新一级学生，老牛一定在师范的校园里上着课，除了黑脸嘿嘿地笑，一定又像鲇鱼一样活跃在篮球场上，也许此时一定有某个女生为他抱着衣服欢呼吧？韦一巧，我的韦一巧，你又在哪里？
火山的岩浆一旦积聚到某种程度，迟早会喷发出来，人的情绪也是如此。
“咱不认字，不像人家想着考状元……”
“你狗日的说谁？”
终于有一天，我在床上看着书，当小张子又一次阴阳怪气地讽刺我时，我翻身坐起，顺手把书本砸了过去。我说过，我打架的本事不算大，但我从来不缺少打架的勇气和冲动，屋子里乱成一窝猪，大家好不容易把我们拉开，我们收拾着自己凌乱的衣服，嘴里骂着对方的祖宗三辈，发泄着各自的怒气。
打了这一架，我内心反而电火闪过一般清楚起来。我突然想明白了自己这一辈子最想做的是什么，我内心里其实一直有那么一条路，虽然它平时只是深深地隐在日子的角落里，从来没像今天那样清楚地展开过，但打完这一架，这条路就那么一下子跳出了角落，“豁”地一下铺在我的眼前，占据了我十八岁的全部生命。
我还是得上学，我最喜欢的还是上学，读书，考试，然后过自己一直梦想的像老牛现在的日子。
我强迫自己静下来，先把这强烈的冲动压下，反复地琢磨，然后又一次坚定了这种想法，这不是一时的冲动，而是一直就藏在我心里，我现在终于明白了为什么一看到对门学生胸前的校徽时微妙的情绪。
我要读书，我要回到学校，不论吃多少苦受多少罪我都得回去，这才是让我快乐的地方，只有读书的时候，我才感觉到活着的价值。
我也知道，眼前正走的这条路虽然对我来说不算快乐，但熬过一年就能分配到厂子里，就能安稳地挣钱娶媳妇，生孩子，过日子——这在大多数人眼里当然是一条稳妥的路，而上学，却充满了更多的未知和变数，万一最后竹篮子打水一场空……我是否还有往下走的勇气？
我想了好久，设想了很多种结局。最后还是坚定了返校的念头，即便冒多大的风险，我都愿意，因为这才是我最想走的路，最想要的日子。
可是，我又该怎么返回学校？我的内心一下子又灰了起来，翻葫芦倒瓢的折腾了大半年，我如果再向爹娘提出这个话题，不把娘气死才怪。
我该怎么办？
一个人内心的念头一旦活了过来，你就很难把它压抑下去。经过这三四个月的折腾，我终于弄明白了一件事，天底下谁也不是谁的上帝，亲戚朋友不是，兄弟姐妹不是，甚至爹娘也不是，一个人首先应该活出自己，活成自己想要的样子，不要去管别人的流言，不要去看别人的脸子。
既然已经明白，就做一次自己的上帝吧，把命运的决定权交给自己。
大不了再和爹娘吵闹一场，吵过骂过闹过之后，我相信爹娘最后还是要向他的儿子妥协。
于是，轮空的另一天，我骑着自行车回到了家，偷偷地把课本带回了招待所，我现在还不知道具体怎么办，但我想着先复习一下放下的功课，离中考还有不少日子，总会有法子的！
想清楚这些之后，我的心变得平和起来，上班的时候，不论老师让我做什么，我都痛快地答应，哪怕只是最琐碎的剥葱砸蒜，我也没有半点犹豫。
我不在乎别人的闲话了，不在乎别人的眼光了，只要下了班，我就把自己摊开在床上，看以前的习题。
也许命运就这样奇怪吧，就在我坚定了读书的想法后，大概离中考还有两个月的某一天，老吕突然找到了我。
我正愁着如何返校呢，结果老吕就来了，简直是刚想睡觉天上就掉下个枕头来。
看到老吕的那一瞬间，我几乎要哭出声来，我颤声和他打了招呼，就激动得不知道自己该说些什么。
“你怎么来了，老师？”沉默了半天，我才问出一句话。
“我来找你是想问你，还想不想上学？你这样的学生要是瞎了我手里，总觉得睡觉不安稳。老牛可不止一次写信问起你，他也为你感到可惜，我今天先是跑到你家，才知道你来这里学起了厨师。”
“想！”我几乎脱口而出，心里猛地一热，为老吕，为老牛，为刷锅中学曾经的老师和兄弟。
“还有两个月就中考了，你能不能跟我回去参加考试？”
“还能考吗？”
“中专是很可能没法考了，现在越查越严，但我们可以试一试，先随着班里复习参加预选，如果能够过关，再想办法。”
“这里怎么办？万一不能考……”
我想了又想，给老吕商量：“我直接参加预选考试吧，老师，你给我报上名，我就不回学校复习了，我不想告诉家里……”
老吕明白了我的想法，我落榜后他曾经到我家里做过爹娘的工作，他知道我所面临的是什么困难。
沉默了一会，老吕犹豫地说：“要不你在这里请个假，就说家里有事，如果预选上了再给家里说，预选不上你就再回来继续当你的厨师……”
回校复习当然是最好的选择，但我不能回去。因为一旦回校上学，其他费用不说，吃喝首先就是大问题，既然不给爹娘说实话，肯定没法张嘴给他们要钱，而在招待所里，根本不用考虑这些问题。
“我可以替你垫这两个月的生活费……”
“不，不能这样，老师！”
争执了一半天，老吕终于接受了我的想法，我先在这里自学，预选前一星期我回校随着班里参加考试。
“这样能行吗，辛梦远？落下一年的功课了……”老吕担心。
“没问题，老师。我尽最大的努力！”
生活一下子明亮起来。
我的心一下子放松起来，快乐起来，像迷路的羊羔终于找到了羊群，“咩咩”地撒着欢儿。
就这样，我又一次通过了预选——这让老吕兴奋不已自豪不已，他和他的同事们不止一次地夸奖，说我中断了一年，只提前来学校复习了一星期，没想到竟然真能通过预选考试，又一次拿到了中专考试的指标。
“然后你就考上中专了？”韦一巧问了一句。
我摇了摇头：“没有，我最终没能参加中专正式考试，因为复读生的身份。我考了高中，以全校第五名的成绩进入高中。”
“老驴还是很不错的，虽然脾气倔倔的嘴还臭，但他对你确实够意思。”老牛感慨了一声。
我点了点头，确实，从刷锅中学到我家，然后再到县招待所，那大约得有六十多里的距离，老吕骑着破旧的自行车，只为了问我一句还上不上学，这是一种什么样的情意！我可以想象老吕骑着车子爬那一个又一个长坡的样子……这就是老吕——我的老师！
“够坎坷，够曲折，像小说了。”刘小凤也很难得地没再刺挠我，由衷地发出感慨。
“我不愿像小说，倒宁愿生活更平坦，哪怕自己更平庸。”我痛苦地摇了摇头，恨不得把所有的苦恼全部摇去。
“高中就没有什么故事吗？”韦一巧笑了笑。
“没有故事。”
“我就不信，像你这样贫嘴贱舌的家伙，没再招惹哪个小妮子!”余小红总是在不经意的时候补我一刀。
“大老板，该让吃饭了吧，这一大上午，可全听我一个人叨叨了，饿了，上饭！”
“别耍心眼子，呆子，不要转移话题！”余小红大叫。
“小红这一说，我也好奇……”韦一巧也跟着余小红的节奏，笑着补了一句。
“肯定不敢再招惹什么小妮子了，学厨师的时候俺已经定了媒，高中我班里一个同学，就和媳妇一个村子……”
“哈哈，说说你定的媳妇呗！老实交代！”余小红起着哄，此时我甚至怀疑她不知道我和韦一巧的事，如果知道，为什么非要提这个话题？
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