文|雅俗不共赏
夜已经深了，此时此刻正靠在床头。耳机中放着自己最爱的音乐《蝴蝶的时间》，嵩哥的声音如同流水一般滑过我的心。用情至深啊~
感觉有些睡不着，那索性就写点东西记录一下最近吧。我不知道人类承担压力的极限有多大，总觉得自己应该积极去面对。但当你真的面对大把问题时，内心多少是会有些奔溃的。尤其是还没有多少人能够帮助到你。可能是因为术业有专攻，目前能够帮住自己解高等代数的题，就那么寥寥几个。可是时间长了，也不好意思一直去打搅ta们了，因为大家的时间都很紧啊，更何况之前帮了自己那么多，感动啊。要怪只能怪自己太笨啊，无法领悟到其中那些精辟之处啊。
天知道自己最近学的有多累，通量、环流量、旋度…以及求置信空间，我真的是努力了很久，就是悟不出来，问题很大啊。而且数学分析还有些定理不会自己推导（大哭），很多时候不止一次发狂，可每次之后总是一个人默默的把书捡起来，然后专做若无其事的样子“我很好呀”，自己的“演技”越来越棒，脆弱给谁看呢！我真的太渴望出人头地了，外婆最大的梦想就是看见自己有出息，成为一个对世界有用的人，然后遇得良人，朝朝岁岁，平安喜乐的过完这一生。可是谁又知道，我所受过的煎熬（我也不想让人知道）。数学分析上下册，整整23个章节，自己花了整整一年所有空闲的时间在上面，只要不是很重要的课每天都是抱着书在学，以前觉得自己头发又黑又亮还那么多，可是如今开始白了，开始一点点掉了…我告诉自己，别害怕，也不能怕。就像汪国真说的那样，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。再说眼泪这东西啊，流出来的时候它能带走一些辛酸和悲伤，可我们谁都知道，人生还有眼泪也冲刷不掉的悲哀，还有即使想哭也不能流泪的坎。因为很多事情都会变得暗淡，你知道它存在过，但却忘记怎么样存在过。
也曾无数次和自己说，未来一定不要活成大多数那样。我不也想要和大多数人一样，因为想要与众不同，所以我甘愿忍受当下的孤独与痛苦，至于未来会不会因此而获得，我还没有去想。成年人，就应该要学会为自己的选择买单。
从决定考研的那一刻开始，我发现自己的确很会给自己熬鸡汤，我也很清楚那些大道理，我还知道，很多很多人都比我痛苦，因为成年人的世界，都不容易。
可是我只是，会有那么一个瞬间，或者好几个瞬间，不知道自己命归何处。
我看到身边的人，都找到了好的工作，我听说我的朋友们，有的打算出国留学了，拥有保研资格了…打算考公务员了，大家都在往前走，都在向阳而生啊。惟有自己，一个人默默的亦步亦趋的走着，为什么会走到这一步？要怪就怪自己高考失利错过了一次选择优秀的机会。希望这次不要在错过了。
这段岁月或许是自己二十一年来人生中最痛苦的吧。痛苦到，我开始用本子写日记，写备忘录。
终于，今天没忍住，一口气写了这么长，具体有没有什么语病，我也不想去检查了，写的这些也不是在抱怨，只是为了给二十一岁的自己一个交代，愿这些平凡的日子，以后不会再有。
ps:最近超级开心的是，能够在简书遇见一个很有趣的研友，而且还是老乡。让我越来越相信有缘分来连接着的人终会重逢，在某个时间某个地点 某个现在的我无法想象的形式又或许在彼此的脑海和广袤的银河星海里，我们早已无数次电波冲击，最终喜悦相逢~
网友评论