昨天读了太宰治的《人间失格》突然明白了很多东西。原来一直以来我都是像一具行尸走肉般活着，为了活下去不惜一切代价。在别人眼里我是个好学、孝顺而又热情的孩子，然而真正的我又是什么样子的呢？记得之前看《盗墓笔记》里有句话“面具戴久了就再也摘不下来了。”第一次读到时就被震撼到了，是啊，人活一世不都是戴着各种各样的面具吗？憎恶与怨恨，虚伪与奸诈交织成一张密密麻麻的网，逃不开甩不掉一点一点的收紧直到将身为猎物人勒死，之后消化吸收到了最后的最后连一点骨头渣子都不剩。
活着？
有人说，一生得一知己，足以。可是，对于我来说所谓的朋友所谓的知己不过是在利益驱使下的互相接近，表面赔着笑背后拿着刀。我也曾真心待过别人，我也曾有过朋友，可终究伤你最深的是所谓的朋友。听着所谓朋友口中的我觉得根本什么都不用做就已经演好了好多角色，心机女，白莲花，蠢货……这一切的一切不过是为了迎合别人而别人眼中的我就像一个跳梁小丑般可笑。
活着？
我之前一直以为我的朋友挺多的，可是最终当我删掉通讯录里所有不常联系的人的名字时才发现，原来我一直都是一个人在扮演着一个可笑的角色。翻了翻微信聊天记录才发现除了金钱的交易再也没有多余的了。真是可悲又可笑啊！
有人问我喜欢什么害怕什么，我答不出来。我喜欢红色东西，因为那是开在八百里忘川河畔的彼岸花的颜色是鲜血的颜色，炽烈而哀恸象征着孤独与决绝。我喜欢黑色，因为那是掩盖受伤最好的颜色像无尽的黑夜吞噬着一切，冷漠又哀伤象征着无情与欲望。我喜欢笑，因为这样能让人以为我很坚强，痛苦不需要别人来分担，也不需要谁来给予所谓的施舍，只是谁又知道我的笑寂寞又苍凉。我害怕黑夜，害怕那黑暗之中未知的彷徨。我把自己伪装起来笑里藏刀口蜜腹剑，只是为了不让自己遍体鳞伤。我带上面具，只是为了掩盖内心的绝望。我很少哭泣，不是因为我铁石心肠只是为了故作坚强。我习惯了孤独，习惯了绝望。
活着？
前几天偶然翻到以前写的作文，觉得自己就像一个精神分裂者。满篇所谓的可笑的正能量，与自己的内心背道而驰只为了那点可怜的分数。见人说人话，见鬼说鬼话的自己真是恶心透了！时常觉得自己真是恶心呀，终究是活成了自己最讨厌的样子，无耻到不配活着！生而为人，我很抱歉！生而为人，我很痛苦！有时候觉得与其违心陪笑不如做个人渣，不必为了别人声泪俱下。
活着？
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