孩子兴趣爱好应该成为他生命中的享乐，而不是大人的虚荣心和炫耀。至于是否参加比赛，孩子想去参加，就让他参加，不用顾虑背后是否有“暗箱操作”，也不用要求孩子必须认真对待。
尹老师：
我遇到一个很大的困惑，很痛苦，希望您百忙之中给予回复。
我的女儿今年6岁。在带她的这几年里，虽然我在教育上也犯下过很可笑的错误，但是因为自己还算爱学习，爱思考，阅读了很多这方面的书，不断地修正着自己的教育理念，我的孩子成长得很不错。
我女儿算是蜜糖水里泡大的孩子，长得清秀漂亮，时不时会被广告公司的“星探”盯上，希望能去做小模特。她能动能静，动起来会比男孩子还灵活，还会玩，静下来可以一个人看很久的书，或自己练钢琴。我和她父亲以及亲戚们都非常疼爱她，但她并不娇气，从小就表现出很有忍耐精神，摔了姣大人还没反应过来，她自己爬起来就跑了，也不管膝盖都摔破了皮。练跳舞基本功也比一般小孩能忍耐，吃苦，在家也很懂关心大人，在保姆做菜的时还会帮忙洗菜、切菜呢，我们的家境也较优越，经济上没有任何负担。刚上一年级开家长会时，她是全班的孩子中被班主任点评时唯一没有说出缺点的。她班上的几位老师，对她的欣赏与喜爱都是溢于言表的。
总之，她生活得一直健康、阳光、快乐，在她洗澡的时候，经常会听到她的歌声一直在家里回荡。她很爱笑，而且笑起来眼睛弯弯的含着一点点的狡黠，我和她父亲都觉得她真是个快乐小精灵啊！今年带她去日本旅游时，那个日本司机一遍遍地对导游说：“真希望自己有个这样的孩子。”当时作为母亲的我真是自豪，还有点为国增光的感觉呢！
这样的孩子，这样的日子，于我是一种享受。我觉得孩子会是什么样的品质，未来会有什么样的走向，我心里都有比较清晰的脉络和把握，我坚信自己能把孩子培养的善良、聪明、大气、我是那么自信。
可是，最近我遭到了狠狠的一击，事情是这样的：
我的孩子学跳舞，她跳得不是最好的，只能算还不错。学钢琴，老师盛赞她的灵气，希望家长给孩子加一些压力，多练习，弹的会更好。可我没有那样做。我在想，这些是她自愿选择的兴趣，她喜欢并且一直努力着，就行了，为什么要做得那么好呢？我不想逼着她硬要去拿个什么第一第二的，不想把她弄得太苦反而毁掉了她的兴趣，我希望她的兴趣爱好能够成为她生命中真正的一部分，而不是大人的虚荣心和炫耀。所以，她学这些一直都兴致勃勃的。同时她还学着画画、英语（这个学得挺棒的），游泳，溜冰也玩得很有些水平。
可是问题也来了。前几天，她参加了一个钢琴比赛，是老师提议让她去的。
我首先征求了她的意见，要不去去比，比赛是要求自己拿出足够努力与勇气的，要去就必须认真对待。然后我告诉她，在做自己选择的事情时整个过程都尽力而为，“谋事在人成事在天”，至于结果如何，不必太在意。
女儿想参加，也做的不错，比赛的成绩也还可以，这是我第一次带她参加比赛，她也算是真正的第一次参与到社会的“名利”之争中。可我忽然发现，社会中成人的肮脏游戏已经把触角伸 到了孩子纯洁的世界里。
和女儿同去的一个孩子，水平很高，是公认了的优秀，但成绩却低到了不可思议。后来听到一些议论，我也通过一些渠道了解到，前面的名次都是提前订好的，那些学生都是担任评委的钢琴老师自己的学生。我观察了一下，这并非空穴来风，听说这样的比赛经常有“暗箱操作”，有些比赛，还没比完呢，一等奖就已经先拿在那个最牛评委的学生手上了。我并不是轻信谣言的人，我详细自己的判断还算成熟和理智。通过这件事，我忽然发现自己对社会上的一些现状多么不了解，认识还多么幼稚简单。
今天女儿又参加了一个英语比赛，她对英语很感兴趣，学得也很好。这是一个规模不小的比赛，我在赛前一直祈祷它是“正轨的、客观的，公正的”，相信评委们都是有良知和操行的专家，毕竟他们面对的是一群纯洁的孩子。我总以为别人，尤其是为人师者，绝大多数还是如我一样，愿意维持孩子这方世界的洁净。可是，结果真是令人啼笑皆非。
我的女儿在决赛中得了第四名。获得第一名的女孩子表现相当好，令人心服口服。可是第二名和第三名的水平真是不敢恭维，所有家长和同去的英语老师都看在眼里，就算是完全不懂英语的人，也能从选手是否流畅，是否清晰，表达情感是否到位等方面有所体会。可成绩出来后，却令人大跌眼镜，表现那么差的居然跑进了前面第二，第三名。
也许，对这样的比赛不必太在意，重在参与嘛，况且我孩子成绩也不错。可是，我无法做到平静，这样被“暗算”真的令人不服。同去的一个家长说，去年也是这样的，他们对这样 的“潜规则”早已司空见惯，之所以让孩子参加，只当时给孩子一次锻炼的机会和一个鼓励吧。
可是，我无法真正释怀，洒脱不起来。以前总觉得，成人世界里无论有多肮脏，至少应该守住良知与道德的底线，保持住孩子世界的纯洁。我看到所谓“名校”老师大肆收礼物，上个好些的幼儿园也要送礼，我寒心，也逃避。所以我选择的是很普通的幼儿园，而庆幸的是遇到的老师也都朴实敬业。所以在那几年里，我的孩子生活看不到什么污染的世界里，我们都很快乐，并且以为会一直这样下去。现在，怎么发现过去好像是在世外桃源？以前的“传闻”变成活生生的现实展示在我面前，我甚至都不愿承认它们是“真的”。我愤怒，我震撼，我无法沉默，我想哭却流不出眼泪。
我是太不成熟了吗？我是小题大做了吗？是不是我自己出了什么问题？我已失去判断。
我甚至产生了那样的念头，是不是以后再参加比赛，我也去“暗箱操作“一下？但面对孩子那清澈纯洁的眼睛，我无法容忍自己将沾有污点与龌蹉的华丽锦缎批在她身上。如果孩子的心被大人的肮脏行为侵染了，扭曲了，得到奖牌又有什么意义，那样的奖牌也是脏的。可是难道孩子以后再也不参加任何比赛吗？
孩子即将上小学了，将和社会有越来哦越多的接触，无法回避的事情会越来越多。我深深地体会到作家池莉说的“早知道养一个孩子这么难，就不要孩子了”那种艰难苦涩的心境。现在的我失落、挫败、甚至有被侮辱的感觉。不知怎样来面对我的孩子，不知怎么样呵护好她。
刚才在书房给您写这封信时，听到客厅练琴的女儿哭哭啼啼的。出去问，她很委屈地说要吃冰激凌，但保姆姐姐不允许。我抱着她安慰了一会儿，她好了。然后听保姆悄悄对我说，她起床后就一直很不开心，说是再也不去参加比赛了，说那些评委怎么让那些比她差的排到了她前面。孩子说这样话，可能是我和家人议论被她听到了。我现在意识到我们让她听到这样的议论也许不对，我又该如何安慰她呢？我要和她说一些什么才好？接下来我要做什么？
以前总以为在教育问题上遇到任何困难我都不怕，我有信心解决好。可是现在才发现自己那么没有准备，那么无力！老师，我该如何帮助女儿去面对人生中的黑暗，如何帮助她化解挫败呢？怎么样教会她去对付那样的“不公平”呢？我身上肯定有我现在看不清的盲点，我想获得足够的智慧让自己不再茫然。请求老师指教！
尹老师：
还没等到你的回复，就再次给你写信了。我只是想，百忙之中的你，就算不能给我回信，但是我能把最深沉的心事写给你看看，也是好的，我们虽然不相识，可是尹老师却是我想起来感到温暖和信任的人，。
今天再一次地重读池莉的《来吧，孩子》，多么羡慕她的女儿，有个内心足够强大且聪明能干的妈妈。读者读着，我感到羞愧，好像以前是白读了。我这是怎么了？真的有必要那么看重社会上的某些标准和那虚假的荣耀吗？是的，外界的标准只能作为偶尔的参考，只要是社会，就有急功近利。如果我被这么点事困扰而不能超脱的话，我的心态必然扭曲，且会导致自己的孩子未来的人生输的很惨。哎，自己终究是太过小气和狭隘了。
我决定以后只在乎自己的“标准”，那就是，我的孩子，她要与人为善，豁达坚强，阳光自信、好学进去，爱阅读、喜运动，永远保持有对生活的热情。我要始终坚守这样的信念，不怀疑不动摇，虽然做到这些对我是相当大的挑战。
池莉的女儿和您的女儿，她们都有一个强大的妈妈。我的女儿，她妈妈的人生字典里从来没有“强大与能干”。她的妈妈脆弱，死要面子，自尊心极强，有着那么不幸福的童年，到现在竟然还不错的活着，已经算是一大奇迹了；她的妈妈，在她出生的那一年患上了极重的忧郁症，到现在是否痊愈还不确定；她的妈妈，任何的不愉快或小挫折，都会瞬间将她的自信心击得七零八落，甚至彻底摧毁。可是，因为母爱的力量，她的妈妈依旧百折不挠地想做一个好妈妈，把那个忧伤易怒，胆怯又小气的自己藏起来，再藏起来。她的妈妈现在能给她的，也是让她拥有一个健康快乐，没有遗憾和阴影的童年。她的妈妈不是好妈妈，可一直很努力。
在孩子未出生的日子里，因为老公的呵护，我得以逃避，只做自己喜欢的事情，不乐意了就长期宅在家里，没什么事让自己操心，一切有老公罩着呢。可是现在，孩子守护者的角色却逼着我去面对这个世界的林林总总，不断地挑战个性中的弱点，不断地修正自己，其中的痛苦，无奈，挣扎甚至绝望只有自己体会得到，很多时候，真实感叹无处可逃啊！
最近因为“比赛”导致的一系列困惑与情绪，今天平息了很多。是的，我要死守住我自己的“标准”，不羡慕，不气恼别人浪的的虚名。无论如何，我的孩子不可以弄虚作假，投机取巧，而我要永远清楚到底什么才是她生命中最有价值、最重要的东西。在这样的一个大环境，我 不能改变什么更不能主宰什么，可是，可以静下心来认真地过自己的日子，每一天都尽力无悔，无愧。
今晚孩子入睡前，我又给她读了两个连环画《三国演义》的故事，然后她拥抱爸爸，拥抱和亲吻妈妈，说了晚安，安然地入睡。孩子的心看来比我大，比我有气度，这让我无比欣慰。我想她会有一个比我幸福、大气很多的人生吧。
我已经知道该怎么做了。尹老师，你觉得我的想法对吗？
感谢在这样的世界里所有善良和智慧的人，他们带来的温暖是我得以继续前行的力量。
你好，这位妈妈：
谢谢你给我写来这样的长信，谢谢你对我的信任。
你的孩子各方面表现都很优秀，这和你自身的素质是分不开的。你善于学习，也善于反思，刚给我写了一封信，在我还没来得及回复的情况下又写来第二封信。在很短的时间里你自己就获得了答案，真令人欣慰。
你想开了这件事、不在乎它，不等于你前面的愤怒没有价值和意义，甚至可以说，当你遇到这样的“暗箱操作”，内心有愤怒是非常可贵的。我欣赏你这样的“不成熟”和“小题大做”，这说明你还没有失去内在的纯真和良善。我打心眼里“同情”那些一边咒骂不公正又一边迎合不公正的人，他们为了外部的小利益，轻易地抛弃内在的自我，自我意识被一点点蚕食，被扭曲和同化，乃至变成习俗的同流合污者，推波助澜者。而你却死守住自己的“标准”，“无论如何，我的孩子不可以弄虚作假，投机取巧，而我要永远清楚到底什么才是她生命中最有价值，最重要的东西”。我能感觉到你写下这些文字时的诚意，仅凭借这个信念，你的孩子就不会失败，你将成为美好教育最终的赢家。
也许你已不需要我的回复，但我还是想要再说点什么，请谅解。
首先，你对待孩子的业余爱好的态度是正确的---希望她的兴趣爱好能够成为她生命中的享乐，而不是大人的虚荣心和炫耀。但当孩子决定参加比赛时，你却对孩子提出“必须认真地对待”“整个过程都尽力而为”，这样的要求其实已经背离了业余兴趣的基本原则了。既然兴趣是业余的，甚至是可有可无的，那为何参加兴趣 的基本原则了。既然兴趣是业余的，甚至是可有可无的，那为何参加兴趣比赛却要“认真对待且尽力而为“呢？虽然你对孩子说不必在意结果，但你对待比赛的态度，已经不可能让孩子真正不在意结果了。你已经把夜月兴趣爱好当作一件“正经事”来对待了。
从你对待孩子的比赛这件事中，映射除了你内心还是比较在乎的“名利”，否则也不会那样愤怒。这件事提醒你，对自己内心最深层的思维方式要有清醒的认识---既然孩子的业余爱好你可以完全放开，那么孩子是否参加比赛，如何参加比赛以及比赛取得了什么成绩也应该完全放开。
所以今后你在孩子是否参加比赛，对比赛抱何种态度上，还要退一步，也可以说再上个台阶。孩子想去参加，就让她参加，不用顾虑背后是否有“暗箱操作”，也不用要求孩子必须认真对待。人生本就是一场大戏，那些比赛更是戏中戏，不公平怎样，孩子不认真又怎样？本来能得前三名，结果得了最后一名，那又怎样？只要她喜欢做就让她去做吧，一切的胜利或挫折都会给她正面经验，前提是她心态坦然去面对这一切。我希望你能理解这段话。
最后，你说自己内在脆弱，死要面子，自尊心极强，有不幸福的童年，而且曾患过重度忧郁症，以至于“现在竟然还不错的活着，已经算是一大奇迹了”。你在童年遭遇了什么，你信中没有提及，但我推测与“严厉教育”或“亲情缺失”有关。童年的伤痛深深地埋在心底，当遭遇外界刺激时，伤痛就浮出水面，。出现强烈的情绪波动。所以很多情况下，你对外界的反应不是因为外界的某个问题太糟糕，而是自己过分敏感，反应过分夸张---对这个现象，你也要接纳，不需要把那个“易怒胆怯又小气的自己藏起来”，勇敢地面对自己的痛苦，接纳它，转化它，这样才能使那些隐蔽的伤痛得到疗愈。
孩子是来拯救成人，引领成人的。一个好妈妈并不意味着是一个完美的妈妈，。而是一个善于学习和反思的妈妈。养育孩子的过程是母亲自我成长，自我疗愈的过程，这一点我深有体会。用悲悯心看待人世间种种不美好，然后尽力去推动种种美好时，孩子也将成长的清澈，勇敢，有力。你说“感谢在这样的世界里所有善良和智慧的人，他们带来的温暖是我得以继续前行的力量”，这些人中就包括自己的孩子，让我们一起感谢孩子吧！
祝福你！
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