和年轻时比，我确实有许多变化。比和，年轻时，如果觉得孤单了，总会给别人发信息，打电话，将就着拉个人在自己身边；而现在，孤单的时候再不会轻易联系其他人。比如，以前容易感动，现在似乎变得更冷清，如果不是特别心动和喜欢，纵使别人再多示好，只觉得要离得远些，也尽可能不要让别人有示好的机会，不会轻易被感动。
我似乎已经习惯独处很久了，并且有些享受独处。
现在孤单的时候，我更能看着我的孤单。但，也有那么几个瞬间，孤单会很猛烈地袭击我。
①连个一起吃饭的人都没有
某天突然想吃香锅，脑海里搜了一圈没有搜到一个可以一起吃饭的人。
这个人应该话没那么多也没那么少，能聊到一块去，既不用说些场面话应酬，又不用小心翼翼的怕说错了话伤害了人家，不用计较谁买单，也不用担心因为一起吃顿饭就暗含了某种关系，尔后是没完没了的轰炸或者人设……总之，我就想简单吃顿不会因此惹来更多麻烦的饭。
掐指一算，貌似这样的人确实没有，稍微符合条件点的朋友远在千里之外，我突然产生了种巨大的孤独感，觉得在这座城里，我孑然一身，没有人在乎我的去留和悲欢，又或者，这座城里没有我牵挂的人，我不关心他们的去留和悲欢。我渴望坐在好朋友身边那种毫无保留和肆无忌惮的温暖。
这种孤独感，通常会几个月发生一次，所以上一次发生时，我觉得我需要重新寻觅一个城市发展，因为觉得在这连个吃饭的人都没有。
后来，找着找着，发现变味了。有考虑过的城市有，威海、昆明、成都、广州，要看气候，光照，地势，城市的气质，甚至城市里的人的气质，还有工作机会，完全不是只想找个人吃饭而已。最终看来看去，还是各种不如意，比如威海，还是觉得离父母太远，来回一趟不容易，工作机会也没那么多；比如成都，总觉得光照不够；比如广州，雨水太多，夏天太热；比如昆明，气候还是有些干燥。
一圈下来，发现上海还是好，政府职能部门的工作人性化，商业发达，生活便利，能让人感觉到自由。
所以人的需求，终究是多元的。
②地铁又坐反了
坐地铁去火车站，打开手机找条信息，不小心看到了一故人的聊天记录，言语之激烈，怨恨之深，触目惊心。很多不愉快的记忆一下喷涌而来，我以为自己早已放下，但不想，其实我只是选择性遗忘，我仍无法直面这些往事，无法直面自己曾经的愚蠢无知以及贪婪。而且我们始终只能站在自己的角度看待这个世界吧，就像我无法看清他之前对我的怨恨和之后对我的释然一样。
坐了很久后发现还没到火车站，而且报出的站名听着越来越生疏，我再去看的时候，发现我坐反方向很远了。我急忙下车，在坐上正确方向的车后，突然一股巨大的懊恼感涌上来，质疑自己连这种最起码的生存能力都没有，我恨不得扇自己一个耳光，同时又有一种孤独感升起，特别希望身边有个人，让自己可以有所依靠。
不过，再有需要上下车和确定路线方向时，我再不敢四处开小差，而是专心找路了。
③无法工作的吸尘器击垮了我
有次出差一个多月回来，晚上7点多到家门口，门上贴了好几张电费水费燃气费的欠费单子，我一一撕下，心里默想：许多独居的女子就是被这些水电欠费单给击垮的吧，还好我不会。
我放好行李，每个屋一一打量，还是我原来喜欢的模样，可是又隐隐约约觉得有什么不对——好像是气味不对劲。
我去卧室，看到被套上一大团发黑的污垢，我近看，是泥土和某种动物的毛发。我像侦探一样四处观察，最终确定——我家被猫族入侵了。
猫应该在我的床上、沙发上，睡得很香，瞧我的床那么柔软温暖；地垫上还隐隐有尿液的味。我开着一条缝的卫生间窗户，本想留着通风，竟变成了它们入侵的通道。估计是外面太冷，他们进屋暖和了。平日小区里本就有很多流浪猫。
我开始卫生大扫除，沙发垫床单被套布娃娃各种换洗，然后用吸螨仪在沙发和床上吸了半天。可是地上还是有隐隐的骚臭感，我想用吸尘器吸下会不会好点。
那个吸尘器还从未打开过，我对照着说明书费了九牛二虎之力，终于把它安装得像模像样，可是按完开关，它楞是没反应。我又各种捣鼓，折腾到11点多，还是无济于事。
我想请求帮助，我视频了两个兄弟，让他们看也均无果。还有个胜算不大的方案：前男友离我大概八九公里，开车过来应该很快。我们已许久未联系，虽然早已互相内心坦荡。我觉得胜算不大，是因为他娶了个年轻任性的小姑娘，年轻到无法理解和信任我们互相坦荡。
我拨通他的电话，电话响了很久，他没接，再拨，他接了，问，怎么了？语速和音量正常。
我说，我家里进猫了，我的吸尘器安不上，你可以过来帮我安下么？
他说，我在家。没有音量，只有压低声音的气流。
我说，我知道，那你可以过来帮我看下么？
他音量恢复正常说，你拍个照片或视频先发我看下。
我说，好吧，那不用了，谢谢。
挂完电话，我长吁了口气，似乎终于证明完这最后一个方案也是不可行的，我全身瘫倒，心想:独居女人应该就是这样被打败的吧。
后来，我再出差，所有的门窗必然会关得特别严实。
④没人知道我出远门
前年夏天，在很远的地方出差，我的腹部屡屡疼痛，之前从未发生过。我去医院做了B超，医生说好像是有肿块或者瘤，但无法确认性质，有可能是压力太大引起的炎症，可以先吃些消炎药看看。
我拿着一堆药回了酒店，但那几天我整晚整晚失眠，或者入睡后被噩梦惊醒。有天晚上，梦到我躺在地面挖的一个坑里，被人执以木刑。有个人左手拿着根短的尖锥状的木棍，右手拿着块石头，准备把木棍扎到我的心脏。
在他抡起石头把尖尖的木头扎进我的身体时，我感受到一股剧痛，我看到我死去，可是在死的时候，我哭着说，小朋友还那么小，我都没来得及照顾他，我还没来得及孝顺我妈，我哭着哭着哭醒了，枕头湿了一大片。
醒来后，想起刚才的梦境，我又继续哭了好一会。我在想，如果我就这样死去，没有人会知道，除了同事第二天早上发现我没到打电话给我，或者酒店阿姨打扫卫生时发现了房间的尸体，而他们要找很久才能通知到我爸妈和小朋友。
我于是边哭边写遗嘱，发给了我的一个朋友，我说，我感觉到最近身体不太行，很有可能哪天突然死去，我每月给你报次平安，如果有个月没有报平安，那可能是我出事了，你帮我把这些事情处理下……我把我的账户、密码、金额、分配等等大概给他讲下。
后来，腹部那个阴影原来真的只是发炎，它没变成什么肿瘤癌症之类的，我活到了今天。但，从那次后，我每次出差，不管远近和时间长短，一定会给我妈打个电话，出差回来，也一定打电话告诉她，这样，我知道我如果真的出事，我妈第一时间知道我在哪。
网友评论