可乐小姨带着刚出生还不到两个月的小宝宝，来到姥姥家住了一段时间。这两天可是把可乐忙坏了，上学前要看几眼这个小弟弟，放学后还要陪在小弟弟的旁边玩儿。
昨晚接可乐放学时，可乐姥姥笑着对我讲述可乐与弟弟的故事。
晚上可乐弟弟又开始哭闹了，这时候可乐在旁边，边轻轻的拍着小弟弟哄着他，边对小弟弟说：“别哭了，来，你深呼吸”。
听完之后，我和姥姥都笑了。我对旁边的可乐说：“可乐深呼吸之后您的感觉怎么样呢？”
可乐说：“深呼吸可以调整情绪，我很平静”。
很多的爸爸妈妈说，孩子心情好的时候跟天使一样真是可爱，可是当有情绪发脾气的时候，我却不知如何是好，有时候我跟他好好讲道理却劝不了，我来硬的又压不住，遇到这种情况爸爸妈妈非常非常头疼，不知道该怎么办？
我们养孩子的时候会经历孩子各种各样的情绪，这是不可避免的，我们往往会享受宝宝开心时刻，却应付不了他们的愤怒或者沮丧，或者想像灭火一样，赶紧把他们的负面情绪扑灭。
下面先来讲一讲一些父母对孩子负面情绪的错误误区：
不可不知的秘密
误区一：认为孩子负面情绪的表达就是坏性格。
经常有父母描述孩子说，我的宝宝三岁了，脾气很急，或者他脾气很大，不听劝。父母认为孩子发脾气是坏性格。
误区二:认为孩子负面情绪的表达是做父母的失败。
经常会担心，孩子这样的负面情绪发展是不是对他不利，父母更加的焦虑。
误区三：认为孩子负面情绪表达是对自己的挑战
很多父母会说孩子才两三岁就和他们做对了，越不能做的事情，他就故意怎样去做，他们把孩子负面情绪看作是故意挑战
误区四:希望我的孩子幸福快乐，时时刻刻都快乐。
其实我很理解这样的心情，希望把最好的一切给孩子，希望他们快乐幸福，父母都这样。
问题是希望孩子时时快刻刻快乐并不现实，在成长的过程中，他们必然会遭遇一些让他们不快乐的情形，比如现在可乐进了学校经也会受到老师批评或者和同学闹矛盾，所以我们要学会抓住这些不快乐的机会，帮助孩子认识和排解情绪，
误区五：父母过度保护孩子，千方百计取悦孩子.
很多父母都不舍得让孩子难过，这样子孩子就没有机会学习各种情绪了。
在我们家会在电视冰箱上张贴一张情绪脸谱图，每当看一个动画片的时候，我就会问他：“你觉得动画片里的人物是什么感受呢？“”或者有的时候偶尔问问他，“你今天的感受是怎么样？”
正是因为有这些误区，当孩子出现负面情绪的时候，父母没有应对的办法，父母没有意识到情绪是一种客观存在的，不会因为你不喜欢他就消失了，情绪还是一种主观体验，我们只能体验它，疏导它，而不可能把它压制住就能压制住，所以我们父母要明白：儿童对情绪的认知表达疏导等，都还在发展的初步阶段，成人能够清楚的分辨不同的情绪
而婴幼儿不能分辨清楚的分辨，只能笼统的感到这让我很不高兴，孩子往往会用直接的行为把情绪表达出来
作为父母和老师，我们要特别注意观察孩子，通过孩子的行为，语言，表情等线索，去准确判断孩子的情绪，只有这样才会搞清楚孩子的行为和情绪背后的原因，才能帮助孩子真正的解决问题，不要动不动把孩子的情绪表达和性格动机挂钩，觉得他们是故意捣乱
纠正之前先链接，解决问题要先解决情绪
正面管教当中有一句话说，我们从哪里获得这样一个荒谬的结论，如果想让孩子感觉好，就要让他感觉更糟。
在我的课堂当中会做一个角色体验，这个时候家长会针对一个情形去指责孩子，我问过无数的角色体验的家长，他们感觉怎么样？
家长会说，感觉很不好。
问“那你会做得好吗？”家长摇摇头。
是的，所以在纠正孩子的问题之前，你一定要先与孩子产生链接，解决问题的时候也要先解决的是情绪。
很多父母只看到行为，觉得大喊大叫或者摔东西，这样的行为不好必须要纠正，而没有看到这些行为背后的情绪，其实这便是一个恶性循环，所以父母要观察孩子的情绪，而不是去纠正行为
如果父母和老师对孩子情绪不重视，他们会觉得很困惑，现在这种感受让我很难过，我不知道怎么办，而且他们可能会用更激烈的方式来表达，以达到引起父母或者老师关注的目的；如果父母只关注到孩子行为，而不理解行为背后的情绪，往往会训斥孩子，你这个孩子怎么这么不懂事，你怎么能摔东西，有什么大不了的事情，这样做的后果是孩子不能认识自己的情绪，也不能接受自己的情绪，认为自己情绪是不合适或者是错误的。
情绪引导是也是有步骤的，每一步我都会详细的讲解，但是我想指出来让孩子不是做实验，不是按照书上的步骤一步一步来进行的，在真实的生活中，在特定的情形下，父母要对各种情况很快作出判断，做出合适的反应来，这个时候你不一定要遵从这些步骤，可以把步骤打乱.
父母第一需要观察能力，第二需要整合能力，这样才能灵活运用
01
帮助孩子认识情绪
父母要帮助孩子定义情绪，比如说，你脸红挥拳头就是生气了，帮助小孩子慢慢的了解自己，这种情绪是生气帮助他学习用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达
在我们家冰箱上就会一直贴着一张情绪脸谱，这是我们日常生活当中的35种表情，时常跟可乐进行情绪对话，你现在感觉怎么样？或者是在看动画片的时候会问起他，你觉得动画片里的人物他现在的感受是怎么样？
时常的与孩子进行这样的对话，也和他们进行定义情绪给情绪贴标签，那可以看一些介绍情绪的绘本，小朋友适合直观的学习，看绘本的时候他会认识到，遇到这个情况是这个情绪。
当孩子可以自如使用语言了，我们可以逐步鼓励孩子用语言表述自己的感受。若孩子感受到某种情绪的时候，他们的感受可能是模糊的，我们帮助他用语言描述的时候，他会明白，原来这个感受是有定义的，这样他就知道情绪是有边界的，是可以控制处理的，是生活的一部分，用语言去表述情绪可以比较快的帮助孩子从不安的状况中恢复平静
晚上把可乐从姥姥家接回家的路上，可乐跟我谈起，他刚上小学，老师开始教他们做第9套广播体操，他对我说：“我很苦恼的是，我不会做跳跃运动，但我最擅长的是全身运动，”于是就在我面前开始操作起来
我也看到跳跃运动的时候，可乐实在是有些身体不协调，尝试了几次有些泄气了，我很认我抱认真的看着他，认同他的感受说：“是啊，妈妈能够理解，这个跳跃运动很难，确实是需要手脚全部都要协调起来，妈妈小的时候学习这套操也是这样的，我最擅长的也是全身运动，对于跳跃运动我还是有些陌生，不过后来妈妈经过长期的练习终于学会了”当我这么说时，可乐就没有继续在我面前埋怨跳操有多难，而是邀请我和他一起来练习。
我们需要做的就是去引导他们的思路，从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思路的过程，对孩子的成长尤为重要。
02
认同孩子的情绪
认同和接纳不一样，认同不仅仅是接纳，还让孩子感觉到情绪是合理的
我想所有的妈妈都有这样的经历，孩子一生气就会打人摔东西，或者是说趴在地上哭。
有一次在我的课堂中有位家长很苦恼的说，她的孩子一生气她就会用头撞墙，这个时候引起了家里人所有人的关注，爷爷奶奶会跑过来立马抱住孩子去哄他，而他会认为这种方式是处于骄纵，于是对孩子使用冷处理，其实这种方式时间长了之后对孩子的行为没有任何的改善，于是很苦恼，问我该怎么办？
我们可以看到无论是爷爷奶奶或者是妈妈，对于孩子发生的这种情绪都是采取的是忽视的做法，所以孩子的情绪一直在，那你采取的行为可能还是对他来说也不管用，所以最重要的一步还是你要认同孩子的情绪。
有一天可乐对我说他想吃香蕉，我对他讲家里边没有香蕉，要不我们去超市买吧。
这个时候可乐就不愿意了，说我偏要吃香蕉。我在想这个时候家长肯定会说这个孩子怎么这么任性，家里没有什么偏要吃什么，于是我对他说：“可乐, 你很想吃香蕉是吗？”
“嗯”可乐回答。
“我也很想吃香蕉，我在想如果我们做一个水果沙拉里边有香蕉，有苹果，有草莓，再撒一点沙拉酱，哇，这个味道实在是太好了”我做出非常享受的表情来，可乐立刻对我说：“妈妈，我们快点去超市吧”
我给可乐描述的是吃沙拉的蓝图，他就很配合的，让我带着他去超市买，孩子是用他的情绪面对这个世界，当他一心一意想要吃的时候，我们跟他讲道理，他是听不进去的，当他得到了你的理解心情平静下来，你再讲道理他才会慢慢听得进去，所以不要说，孩子不听道理，孩子只是需要成人理解他们的情绪，得到理解后，原先困扰他的问题可能就不再困扰他了
很多父母会问我，孩子入园的时候想爸爸妈妈会哭怎么办？可能很多父母会说，不要想爸爸妈妈了，爸爸妈妈下班了就马上来接你，虽然孩子接受了父母不要想爸爸妈妈这样的信息，可是他想爸爸妈妈的情绪并没有得到疏解，同时还会对自己这种感受很内疚，觉得有这种感受不应该，所以我建议父母也好，老师也好，要先认同孩子想父母的这种感受。（之前有一篇文章是分享：孩子说：“我想你，妈妈”,父母怎么回答很重要）
让孩子学习恰当的表达情绪，我们认同和确认孩子的情绪能让孩子明白一件事，不管你正体验着正面情绪还是负面情绪，我都能理解，我认同你的感受，但是怎么发泄和表达这种情绪呢，情绪没有好坏之分，不过表达情绪的行为确实有好坏之分的。
小朋友生气或者遭遇挫折的时候，推倒别的小朋友扔玩具等等，认同这些情绪的同时容忍这些行为，孩子会认为这样表达情绪宣泄情绪是对的，他就不能学会控制情绪，所以我们家长要让孩子明白我理解你此刻的感受是，可是你打人，扔玩具是不对的。
父母可以让孩子想一想，什么样的发泄方式，既不伤害别人也不伤害自己，也能不破坏东西，可以用语言讲出来，可以用画画，也可以想象在自己头上冒烟，小朋友会想出很多的创意办法来。
之前针对可乐的情绪，我们和可乐做过情绪选择轮，问他用什么样的方式能让你的感觉好起来。可乐的办法是第一，要喝凉水；第二，散步；第三，扇风扇；第四，读绘本…总共说出了7~8种来，这些想法真的也是让我感到很惊讶，看来孩子的想象力真的是比我们大人要多多。
03
启发思考
通过解决问题来疏导孩子的情绪，很多时候只要我们对孩子情绪表示理解和认同，他们就能平静下来，但也有时候仅仅认同情绪还不够，我们需要启发孩子思考解决问题
孩子心爱的玩具坏了，哭闹不已，有些父母会不耐烦的说：“一个玩具有什么了不起的，别哭了再去买一个”。
可是家长也许不理解孩子的心情，他对玩具是有感情的，你买一个新的并不能代替他对旧的那个感情，这个时候我们要理解他玩具坏了。“你很伤心，来到妈妈这哭一会儿，我们想一想办法接下来怎么办？”这一句话，孩子的感受到了父母的认同就会慢慢平静下来
然后我们可以说这个玩具的功能是坏了，但也许不影响玩儿，也许孩子可能会自己找到办法，或者我们可以用启发式提问，问问孩子，玩具坏了，那你猜猜这个玩具在不影响功能的情况下，我们还能怎么玩呢？当他开始思考，他的情绪就已经得到了排解
作为父母，在面对孩子负面情绪或者过分的行为时，首先要警惕在认识孩子负面情绪的误区，在观念上要从关注行为转变到关心情绪，并进一步学会帮助孩子疏导情绪，在这个过程中孩子会慢慢学会表达对，他进入幼儿园以后，今后面对更复杂的人际关系和社会环境将大有裨益，所以父母要有足够的耐心，还和孩子一起经历这些宝贵的成长过程。
部分内容感谢儿童心理学博士：陈忻老师指导。
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