想回家，又怕回家

来到广州这几年，每年一过元旦，爸妈就会在电话里问:“今年回家过年吗？”

听到我说过年要值班，他们不会反对，只是叫我注意休息，吃好一点。

亲戚们总劝我，爸妈年纪大了，我该回去多陪陪他们。

我很明白，爸妈嘴上不说，心里是非常盼望我回去的，一年忙到头，过年的几天都不能回家团圆，有点说不过去。

韶关离广州不远，我也不是每年都非值班不可，何况今年线上教育的值班，回家过年对工作完全没有影响。

过年不回家，只因我这个事业无成的大龄剩女，害怕面对父母，害怕面对家人。

按说今年生病了，更应该回家，让家人好好照顾自己。

但是我不知道怎么对爸妈说，我不但没有奋斗成功，还把自己的身体搞坏了。

爸妈会很生气吧？会责备我吧？一再地叫我回家乡，我就是不听，看我把自己弄成了什么样!

自从患胃炎以来，我每一天都在难过，后悔自己为什么不把健康当回事，后悔自己不好好吃饭，不好好睡觉，身体本就脆弱，还没有自知之明，偏要当自己是铁打的，给折腾出病来。

这次胃炎说来也奇怪，14岁第一次胃痛，多年以来，按摩一下就不会痛了，最多吃点消炎药，可这回近一个月了，症状还没有消失，医生说是普通炎症，怎么恢复得这么慢呢？

再难过，再后悔，也无法回到生病以前，无法改变自己那时的自虐式奋斗，只能现在慢慢调养，盼早日恢复健康。

我生病的事，无法长久地隐瞒爸妈，先让他们开心地过个春节，等到我身体恢复一些了，再告诉他们。

生病以来，我多次想象自己回家会面临什么情况，每天躺在床上一动不动，能尽快痊愈吗？每天无所事事游手好闲，对健康有好处吗？

2008年秋，赋闲在家的我，和现在状态很像，身体不好，人生方向不明确，每天无尽地惆怅抑郁。

我要是回家休养，可能又会回到12年的状态，事事等靠要，快35岁的人，不能总想着靠别人，得有进步，得学会自力更生。

爸妈会一天天老去，从我们依赖的对象，变成依赖我们的对象，我若不变得更好，不把自己发展好，将来爸妈依靠谁？

从地理位置来说，回家的路不长，长的是我与父母隔阂的心路，多少关爱，被那道隔阂阻挡，多少思念，因那道隔阂不敢表现。

在陌生的城市，也许有许多人和我一样，怕爸妈和亲戚们的关心所带来的压力，想回家，又怕回家。

我在牛年许下的心愿是，明年能以健康快乐的状态回家，跟爸妈欢度春节，但愿代沟能随时间化解，一家人能好好相处。

因为家是我们避风的港湾，心灵的归宿，一个天底下最温暖的地方。

2021年正月初二中午熬的粥