叔本华在《人生的智慧》中曾说过：
“人，就像寒冬里的刺猬，靠得太近会痛，离得太远会冷。”
感情的建立，需要日积月累地沉淀；可它的崩塌，却在眨眼之间。
我们常常会高估，自己在对方心里的位置，也常常会高估一段感情的稳固，有时候，走得越近的感情，可能也就越脆弱。
越是亲密的关系，越应该保持适当的距离，以及清晰的界限。
只有这样，这段感情才能走得长远，彼此才能久处不厌。
01.“为你好”的感情 ，让人窒息
“你怎么就不听话呢，我说这么多还不是为你好？”
“别嫌我说话难听，我这都是为了你好。”
每当我们与父母、长辈们的意见不合时，他们总是搬出这两句话，以引发我们的愧疚感，最终迫使我们按照他们的想法去做。
虽然这其中确实有“为你好”的成分存在，可更多的却是“为他们自己好”。
在我们家整个大家庭中，小叔算是长辈们之间识字最多、学历最高的人了。
他在社会上摸爬滚打了数十年，才有了自己的两家连锁饭店，收入不算太多，但也是我们普通家庭所望尘莫及的一个数字了。
他有一个癖好，喜欢炒股，可家里人总是反对，每逢节假日亲戚们聚在一起时，大家都会趁机唠叨几句。
有一次，小叔跟我无意间聊起了股市最近的行情，被大伯听到后，粗鲁地打断了我们之间的对话。
大伯说：“股票都是骗人的，那电视报纸上，经常报道因为炒股失败就跳楼自杀的人，太多了，别听你小叔瞎说。
三啊（小叔的小名），听说今年生意很不好做，有时间多想想怎么挣钱，别浪费时间在那股票上了。”
大伯说完后，很多长辈都跟着附和：
“三啊，咱大哥说的对，听大哥的准没错。”大姑说道；
“平时你大哥最疼你了，他说这么多都是为了你好。”奶奶慢条斯理地说着。
小叔听完后，一句话都没说。
后来我才知道，爷爷奶奶靠小叔养老；大伯家儿子上大学的费用，由小叔来承担；大姑家修房子的事，小叔出了一半以上的资金来支持。
原来，大家对小叔的所有“关心”，更多的是为了他们自己。
虽然大家同为一家人，可并不意味着，大家会是同一路人。
当然，我并不是说，所有的亲戚长辈都是自私自利的。
可如果一味地强迫我们接受他们的观念和想法，这就不是一种“爱”了，而是一种捆绑，一种束缚，一种毫无空间感的窒息。
因为真正的关心是“只要你好”，真正的爱是“只愿你开心”。
那些打着“为你好”的名义，随意干涉别人的选择，并严厉要求别人按照他们的意愿而活的人，一定是这个世界上最自私自利的人。
02. 靠“交换”得来的友谊 ，让人疲惫
网络上曾经有句话，是这样形容友谊的：
“和一个人做100件好事，都不如和他做1件坏事建立的友谊关系要快得多。”
小时候的“铁哥们”、“真闺蜜”之间，除了相同爱好的吸引之外，还有一个维系友谊的，最重要的因素，那就是“共同的秘密”。
比如，小明知道小花偷偷喜欢着班里的某个男生，他把这个秘密告诉给了小辉，于是靠着这个秘密，小明和小辉成为了好朋友；
小张和小王一起偷过别人家的一只鸡，这件“坏事”就成了他们友谊的稳固剂……
似乎那个秘密、那件坏事，就像强力胶一样，把两个人的命运紧紧黏在了一起。
逐渐地，我们越来越喜欢窥探别人的隐私，甚至还把它作为判断「是否把自己当朋友」的标准。
于是，我们经常会听到这样的聊天内容：
听说你恋爱了，对方是谁啊，在哪里上班啊，如果你不告诉我，就没把我当真心朋友；
诶，你跳槽去私企了，工资怎么样啊，咱俩关系这么铁，你也不提前跟我说一声；
听说你俩昨晚吵得很凶，还动手了，是因为什么啊，跟我说说呗，我有什么事可都是第一时间跟你说的……
这些，除了能满足我们无限的好奇心外，还能让我们从别人的反馈中得到一丝心理慰藉：原来ta过得不如我好。
可“交换”来的友谊，又能维持多久呢？
长大后，工作、生活、家庭、子女挤满了我们整个人生，我们越来越没有多余的精力和时间去维系友谊，结识新朋友。
因此，和好友每一次相处时的感受，就显得格外重要。
知乎上曾经有这样一个问题：“朋友相处，最好的状态是什么样子的？”
有个知友这样答道：
“大概就是，每次见面，都能让彼此感到非常舒服，也非常放松。”
我很认同这位知友的观点。
工作和学习上的过度消耗，已经让我们筋疲力尽了，能摘掉面具跟三五个好友，谈谈天，聊聊地，也是一件很惬意的事。
我们可以一起吹牛、侃大山、聊热播的电影、聊人生的规划，但对于涉及隐私方面的问题时，如果对方避而不答，或者转移话题，最好不要再继续追问了。
因为忍耐是有限度的，而感情，更是经不起你步步紧逼的消耗。
留点空间给对方，留点隐私给彼此，这样的友谊才更加真实，也才能走得更远。
03.“喋喋不休”的倾诉，让人生厌
一次，和两年未见的好友小静，约着一起吃了顿饭，她见到我很是兴奋，我的心情也非常的激动。
吃饭间，小静跟我聊起了她的工作、家庭、老公、孩子，以及与婆婆闹矛盾的各种鸡毛蒜皮的小事。
似乎她想借用这短短的吃饭时间，把这两年积压在心里的不快、郁闷、无奈通通倾泄干净。
每当我想开口时，她总是用“你先听我把话说完”来堵住我想表达的意愿，渐渐地，我选择了沉默，并洗耳恭听她的“人生感悟”。
这还不算，自从那次吃完饭后，她总是连着十几条的语音消息给我发，而且每个都是60s。
刚开始我还会耐心地开导她，发现没效果后，我也就很少回她的消息了。
后来，我们俩就再也没联系了。
不是因为她“话痨”的毛病，而是我觉得，在这段友谊中，她很少会顾及到我的感受，而且总是一味地把我，当做倾泻情绪垃圾的废料桶。
在一段交流中，似乎很多人都喜欢做“倾诉者”，却很少会有人愿意当个“倾听者”。
是啊，倾诉者永远是主角，而且还随时掌控着话语的主导权。
可倾听者不仅得压抑自己的表达欲，而且还得时刻保持着共情，理解与宽慰。
与前者相比，后者实在太累了。
可长此以往，不适、厌烦、疲惫的感觉会逐渐吞噬掉倾听者的耐心，与此同时，也会慢慢消耗掉他们对这段感情的信心。
其实一段舒适且长久的沟通，一定是有来有往，双方共同参与的。
你倾听我的诉说，我回应你的需求，大家各自表达，又互相倾听。
人为什么会有两只耳朵，一张嘴巴呢？
那是因为，倾听，比倾诉更重要。
最后呢，我想说，恰如其分的距离，适可而止的关心，不仅能让一段关系更长久，而且双方还可以更好地做自己。
就像周国平老师说的：
“再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往空洞无物。”
儿时，我们渴望陪伴；
长大后，我们不抗拒亲近，但也渴望空间和自由。
这才是一个年轻人，走向成熟的标志。
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