你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山呢？回答是，你自己走过去。爱情也是如此，逛过就已经足够。
这不是一个牵了手就可以结婚的年代.
2017年夏天S先生和W小姐相遇认识，2018年夏天故事结束。
W小姐:
我一直在找，找那个可以拯救我的人。我讨厌自己一直在自我怀疑的死循环中挣扎。直到我遇到了S先生，我以为，我以为他就是我的英雄。
我从来没想到会有这样一个男孩会出现在我的世界。在没认识他之前，我已经做好了往后余生自己过的打算。"爱情算什么东西，老娘有钱就够了。"这是我在这个世界上二十多年的"情场"上总结出来的经验。老娘再也不想要爱情了，老娘就喜欢散发着汗臭的RMB。
2016年冬天我结束了大学为期一年的"爱情"。在那一年里，我极力的想要证明我可以拯救我的"男朋友"。可事实证明我没能救得了他，也沉沦了自己。之后的半年，要准备实习、写毕业论文、办理毕业手续各种乱七八糟的事情，我匆忙处理完所有的事，几乎是从学校逃了回来，发誓再也不去那个充满思想斗争的是非之地。
2017年夏天我每天顶着高达40°的气温去练车，可能是爱情里遭了罪受了打击，所以就想要在其他方面找回一点成就感，无论刮风下雨高温每天都不落下一天。我妈都说要是我上学的时候有这么用心努力，现在怎么说也是清华的学生了吧。
就是在那里我认识了S先生。恰逢是我最难熬时间，为毕业找工作的事情烦恼，也倍受之前死亡爱情的折磨。
我们在一个偶然的时间才算真正的认识，科目二考试完，所有人都考过了，偏偏最应该100分过得我，两次死在了侧方停车，心情爆炸到不想说话，一说话可能就会炸。他也是很可爱，我们坐一个车回去，他就用我的手机看电影，各种瞎扯。然后我了解了他不久前才被戴了绿帽子，好像突然也没那么生气了。心里替他默哀了一把。就这样在他的无理要求下我加了他的好友之后才有了后来的故事。
认识完之后我总是说他不要脸，他就跟理直气壮的说"我当然要脸阿，我的脸就是你，我什么都可以不要，就是不会不要你。"我那会就想，这人真幼稚，说出来的情话也这么土，怪不得被女朋友戴了帽子。
之后的几天我们都在各种瞎扯，他是抱着对大学的各种向往，一直问我一些很弱智的问题。我也假装做一个合格的学姐，向他传授各种"心得"。
因为我们离得也不是很远，某天晚上在一个广场上偶遇了他，但是他戴着耳机，是我看到了他，一个劲的喊，你能想象那种滑稽的场面吗？他在大步流星很潇洒的往前走，我在后面踩着8厘米的高跟鞋小跑着追。来来往往还会撞到人。 我不知道为什么一定要追上他，好像受了什么魔咒，一定要让他看到我。后来追上他，朋友都觉得往常不喜人间烟火的我怎么会对一个男生这么上心，就各种说辞调侃。那会的我完全没有别的想法，就想着这是一个被戴过绿帽子的学弟，我应该爱护着他一点。而且我是真的觉得我不可能对这样的男生有别的想法。
后来的事情发展的很自然而然，没事的时候会一起去遛狗，带我去他的母校，一起在河边坐着聊天，他也去我家给我做饭，我们一起在一个餐桌上吃饭，他喜欢唱歌，然后我就在旁边看书，他在一边唱歌。现在想起来我们竟然做完了之前我对爱情的所有向往，可是我一点也没意识到。我那会觉得这些都是正常的吧？
到了9月份，我们分道扬镳，他也很期待的去了他心仪的师范学校，我也来到了深圳，企图在这里找到我的立足之地。
刚步入社会内心总是忐忑的，既兴奋又害怕，害怕自己达不到大人们的期许，也害怕自己真的成为了一个平凡无奇的人。更害怕父母亲戚的各种催婚，我知道的我心里有个黑洞，它藏着我没有办法说出口的秘密。
我跟S先生还有一搭没一搭的互相分享彼此的生活，也就是那个时候，我突然感觉跟他在一起相处的那些日子好像有了不一样的感觉，好像……好像初恋的感觉，回忆起来觉得很甜。但是又一想，不可能的我不会对男的感兴趣的，一定是错觉。就这样，我又陷入了自我矛盾自我挣扎的死循环里，我讨厌这样的自已。我觉得自己做的都没错又不断的持续怀疑自己。
时间不紧不慢的过着，我一边自己挣扎着，一边跟S先生说出自己的纠结和不安。他跟我说:"我会证明你之前的想法都是错的，我的出现就是为了推翻你所有的猜测和怀疑。"那一刻我觉得他就是我的英雄我的sunshine，心里的黑洞好像突然有了一点光亮。
2017年冬天我做了大半年的思想斗争，终于决定跟他在一起，去尝试着推翻我以前的所有怀疑。我们确定了恋爱关系。
但是你要明白的，恋爱关系里那段朋友以上恋人未满的时间段是最让人怀念的。我们在一起之后，他并没有让我感觉到有一点的内心上的安全感，好像突然迅速的就步入了老年黄昏恋的生活节奏，主要也是因为异地，每天除了问候早安晚安，也真没什么可以交流的了，生活不在一个频道上。他每天忙于社团学生会唱歌比赛，我每天忙于上班下班和想他。
在这段不对等不在一个频率上的感情里，我知道我又栽了。我甚至一度怀疑他就是为了撩到我，然后就心满意足的可以消失了。但是生活还要继续，我向来不是一个因为感情就会堕落到底的人，因为我除了爱情还喜欢钱啊。
在我和S先生分开的一百多天里，我想了很多，在确定这段感情之前我就没有好好认识自己，只是想要企图在他身上寻找安全感和认同感，以至于后来使自己长期处于自我怀疑的思想漩涡里。"存在即合理"这不是没有道理的。所以我原谅了那段不长久的感情，原谅了他，也原谅了之前的自己。
可能我以后还会遇到X先生、Z小姐，可能我还会与他们中的某一个人擦出爱情的小火花，或者时间也不会很长久，但是我知道我终有一天可以遇到那个能陪我走很久很远的人，所以没遇到他之前我会成为自己的英雄，自己也可以成为自己的光，救赎自己。
我感谢我遇到的每一个人，他们让我纠结挣扎痛苦，也同时让我成长，我知道在那些难熬的日子里，我总有一天可以破茧而出，蜕变成一个新的自己。
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