你有没有过与别人争论某件事，最后不欢而散，两方谁都没有说服谁，最后可能吵起来了，几天都不想见到对方。我和我妈妈典型的相爱相杀，一见面肯定吵，其实用“吵”不合适，应该叫争辩，争辩什么呢？家里的柴米油盐酱醋茶。只要一回家，不一会妈妈就开始聊上了，首先就是今天买了菜，花了多少钱，这个月的水电费又交了多少，比上个月多交了多少……几十年就这么过来了，幸好我读高中大学工作经常不在家，避免了很多妈妈的唠叨，耳朵已经长茧也不为过。我挺佩服我爸爸，听了几十年。
小的时候，听妈妈这么讲感觉生活好艰难，吃什么用什么都要精打细算，爸爸挣钱好辛苦，早出晚归，风餐露宿的，我多用一分钱都是罪过。从小就知道节约，不能乱花钱，几年不买衣服都是很正常的事，反正妈妈说，有校服不一样的穿。过后慢慢长大了，我发现妈妈的柜子里好多衣服，记得有次爸爸问了妈妈，是不是买了新衣服，妈妈说没有，这是好久前买的，只不过一直没有穿。爸爸相信了。其实妈妈这件衣服是前几天刚买的。然后慢慢我有了自己的想法，妈妈再说家里的柴米油盐酱醋茶花了多少钱，我就开始跟她争了，同样的事情要说多少遍，吃喝拉撒是人之常情，难道人不吃不用吗，吃用花钱很正常嘛。然后我妈就会说，挣钱好辛苦。我当时心理就很鄙视，钱又不是你挣得，家里的所有都是爸爸一厘一毫挣得。但是我不理解，挣钱的主都没有发话，为什么妈妈一直这么在意钱的问题。我觉得我家不穷呀。很小时候家里就住楼房，用的彩电、冰箱、洗衣机，那时我家是我们那个村里第一批使用的这些现代化电器。其他家里还是毛坯房，黑白电视机。
直到爸爸去世了，我妈妈对我哥哥的依赖性很大，对我就是还有这么一个人而已，不冷不热，那时我在读大学。我很难过，就问为什么妈妈对我不是很用心，可有可无样。妈妈说了几句话深深震撼这我———“我是泥菩萨过河自身难保”和“人不为己天诛地灭”。心寒是肯定的，难过吗，很难过。看着室友的父母经常打电话来嘘寒问暖，我羡慕得不得了。可是我的手机万年不会响一次。只要我一打电话给妈妈就会质问她，为什么只要我不打电话，你就不会打电话给我。她的回复是：打电话要钱。什么都是钱钱钱，钱比母女关系重要吗，钱比亲情重要吗，我问了她。
钱已经在我心里烙下深深地印记，不就是钱嘛，我挣给妈妈用。我不相信钱比我还重要。过后事实就是，我毕业参加工作后，我妈妈对我的态度大有改观。只要一回家肯定鸡蛋肉奶准备好。但是呢有个前提，我给了生活费。给了生活费前几天，肯定不唠叨，等几天后，就开始唠叨了，这几天菜又涨价了，钱又花了多少。我又会跟她争，钱花了再挣呗，又不挣不了钱。但是她又会说，家里好久没人拿钱了，以前我还会跟她争着争着就吵架了，后面我也不知道说什么，话不投机半句多。
后面我明白，为什么她对钱如此敏感——因为她没有工作过，当了一辈子的家庭主妇，带娃洗衣做饭。只有钱能给她安全感，人心会变，只有钱是实在的。
为什么只要母亲跟我讨论关于钱的事，我就无法好好跟她说话，会不自觉地与她争论一番。其实是我不能换位思考，拥抱对方的观点，我没有经历过妈妈以前的生活方式，没有当过全职太太，没有天天就是在家盼着自己的爱人把家里的开支带回家，等着别人生活。我在想，如果我也是这样的生活着，也许我做得还不如她。
每次我跟妈妈争吵后，我会很后悔，很懊恼。她很不容易，为我们付出了很多。而我一直觉得她是个自私的人。其实自私的是我自己，我不理解她的不易，总以自我中心的思维去检视我过的生活，自以为我被母亲冷落了，自以为我不受妈妈的爱，其实是她离开了爸爸后没有那个能力养活自己以及养活我，我忽视了妈妈的难处。为了想让妈妈多关注我一点，就不断跟她吵，跟她闹。每次争吵过后我就会感觉很内疚。每个人都是不完美的，包容对方的不完美，才会活得通透和轻松。家庭也是一样，当家庭成员能彼此换位思考，理解彼此，也没有那么多的家长里短，鸡飞狗跳的事了。
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