昨天晚上，看到一个好友在刘凤老师群里说她去年曾经拿sds测量表自测过，是严重抑郁。其实一直以来我算是感知比较迟钝的类型，我不知道什么样的表现算是抑郁，如果拿表测量估计我也有过这样的阶段。
生完大宝后在医院里住了四天，回到家妈妈让隔壁家弟弟给我捎来了家里买的土猪肉，还有攒的土鸡蛋，想着我坐月子可以吃点荤的。
结果婆婆在给我做饭时有一天晚上炒了一盘青菜，还有炸花生米，当时我就伤心难过的哭了，别人坐月子炖肉喝汤，一天六七顿的少吃多餐，而我没有炖过汤，我妈买来的肉还不做，当时我就流泪，这可把豆豆爸爸搞得不知所措，很关切的问我怎么了，而我不依不挠，得理不饶人，沉浸在自己的悲伤中，说别人坐月子都发福，而我一个星期瘦了5斤，刚生完孩子基本上就恢复孕前体重了。一边是老婆，一边是妈妈，他很无奈的叹气，面对我的指责，它既心疼我，也心疼他妈妈，但是他也不知道如何安慰我，哄我开心，于是这个坎被我记在了心里，经常拿出来提一提。
如果说最开始他还对我有点愧疚，我提的多了，他也认同了我说的不重视我的想法，因为不认同我也会不断的证明，如果重视我怎么会让月子里的产妇吃青菜，吃花生米，小时候听妈妈讲月子里不要吃硬的，不然对牙齿不好。我认同了，所以我不吃硬的。那顿饭是和着泪吃下去的，婆婆劝我不要哭，月子里哭对眼睛不好！
那个时候看不惯的事情有太多，看不惯婆婆每次给豆豆冲奶粉用自己的嘴巴试温度，看不惯她每天晚上洗完澡之后只穿一个内裤就在家里到处走动，老公和儿子是自家的，可是媳妇不是啊，从小就很保守的我实在无法接受她那样，为此和豆豆爸爸吵过不少架。那个时候我也不会沟通，不会自己跟他妈妈说而是天天抱怨说他妈不要脸我还要脸呢！
如今我成长之后再去看待这件事，也许我会好好跟婆婆说，妈，你可不可以洗完澡后穿上衣服，我接受不了你这样赤裸着上身出现在我面前。俗话说儿大避母，女大避父，我当时特别接受不了为什么孩子爸爸会觉得没事人一样，一点都不别扭！
豆豆满月后42天体检完之后我就带着豆豆回到我妈家住了半年多，六月份回到武汉的时候，他的妈妈先来了，后面爸爸也来了，自从他们来后我们经常会争吵，因为一些琐碎的小事，当时我的接纳力极低，可能因为婆婆说了一句话我觉得不对就会引起争吵，或者因为他们没有按照我说的不给未满周岁的豆豆吃的东西放盐，他们放了我也发火了，说他今后吃盐的日子这么长，为什么要急在这一时。
还有一次我们不知道因为什么事情吵架了，孩子爸爸就想离家出走，我气急败坏的说，走，有本事都给老子滚，这句话伤到了他的爸爸，要回青岛，其实我不是针对他，我是气孩子爸爸一个大男人两个人吵架在所难免，遇事就想逃避，自己跑出去丢下我和孩子算什么事？
现在想来我那个时候的表情一定是苦着脸，那气急败坏的样子一定很难看，所以他才不愿意多看我一眼，一刻不愿意多待在家里。争吵声中日子将就过着，可就在这个时候我意外的发现自己又怀孕了，我之前就和他讲过我不会再流产的，因为那是一条生命。
2014年6月5号，我们的第一个孩子才5周多，当时碍于封建思想的阻碍，我害怕别人说闲话，而且他还没有毕业，其实当时如果告诉了我爸妈他们肯定不会同意我去打胎，而是会让我们结婚把孩子生下来，结果我们自己瞒着我父母把孩子打掉了。当时告诉了他爸妈，但是他爸妈却没有让我们结婚把孩子生下来。这点在后来也成为我怨恨他爸妈的点，其实是我把自己对孩子的愧疚转化成愤怒丢到了他爸妈身上，想让他们为此负责。
自从第一个孩子流产后，我经常会看到一些关于流产不好，是造孽之类的文章，我非常懊悔自己的狠心，也很害怕自己再也不能怀孕做不了妈妈，直到怀了豆豆才让我稍微安心一点。
所以当得知我又怀孕了，我既兴奋又有点担忧，有一点点的压力，但是我不想打胎，一是她是一条生命，二是我不想自己再次遭受伤害，可是看到他一点都不开心，而且极力劝我不要这个孩子，我的倔脾气就上来了，于是指责他不负责任，觉得我们两个大学生怎么就养活不了两个孩子了。所以他越是劝我不要这个孩子，他们一家人都不希望我生下这个孩子，我自己买了测男女的试纸测出来是个女孩，就越是坚定了我要生下这个孩子的决心，后来孩子越来越大，他每次吵架的时候绝情的说永远不会爱她，生下来也不会喜欢她的气话，我虽一边很伤心地流眼泪，一边轻轻的摸着肚子里的宝贝对她说没有关系，妈妈会永远爱你的。
第二次当妈妈没有像第一次那样准备好多好多东西，每天照常上班，下班了还要带大宝，大宝晚上一直跟着我睡。但是从来都没有觉得很辛苦，除了每次和他无法沟通，感觉心累，一个人的孤独不可怕，可怕的是明明两个人在一起，却感受不到那个人的存在的那种孤独！
上班的工作也不忙，也不累，一直坚持上班上到了生的那一天，因为想产后假期长一点，他爸妈总觉得带不了两个，所以尽可能产后自己多带些时间，这次小满出生后，因为月子里没有人照顾，在半个月的时候，我带着两个孩子回到了娘家，晚上两个宝宝都跟我睡，也没有觉得辛苦。
每天期待着他可以主动联系我，问问我和孩子在家怎么样，自己也无数次跟自己说他不问就不要给他发孩子的照片和视频了，但每每都做不到，也会时常抱怨，产假快结束了要回家了，他晒了被子结果却下雨被淋湿了，当时好生气，因为是我妈给我的新棉被，怪他我回家这么久不知道晒被子，偏偏挑个下雨的日子晒。当时好抓狂，怎么安慰自己他是因为想迎接我们回家才晒被子的都不能缓解我的愤怒和不满。
回来后就开始上班了，奶奶天天说带不了两个，每次听到她说这个话我就上火，你都没有试过怎么就知道带不了，结果还不是带大了，工作日周一到周五我上班回家后再带孩子，周末爷爷奶奶休息，我还要一个人带两个孩子，但是带孩子从来都不觉得辛苦，每次小满在推车里推着，豆豆跟着我在推车旁边走着，我从来没有要求过孩子爸爸带我们出去玩一下，也没有一家人拍过全家福。这一点一直是我心中的遗憾。好像自从结婚生娃后，我就很少和他拍照了，晒的都是娃和自己。
本以为有儿有女的幸福生活会一直继续下去，结果今年三月份被打破了，现如今女儿在家里我妈带着，儿子还在学校有空我会经常去看他，尽可能的多带他出去玩。
写着写着止不住的伤心流泪，不过再没有怨恨和抱怨，有的只是看到过去的自己的不容易，今天群里的姐妹都说我坚强，善良，勇敢，对自我的笃定感！红姐说我曾是极善良的傻飘，爱的纯粹。看到她们的这些话就感动的热泪盈眶了，我确实是爱的纯粹，不会恨一个人，哪怕是曾经伤害我的人！我也会站在她的角度去理解她同为女人的不易。我也愿意相信没有人会故意去伤害别人！
在和红姐陪着一群姐妹成长的道路上，我越来越感受到，我就是爱，我要成为爱，去爱身边所有的人。我会活成光，照亮靠近我的每一个人！
感谢那些曾经灰暗的时光，那些痛苦就是裂缝，是光可以照进来的地方！如果说上帝关上了门，也关上了窗，那么它一定会留下一条缝，而那就是我看到光明的路径。也感谢一路陪伴我成长的姐妹们，有你们真好！今天的互赞真的很棒！从小到大，很少会去赞美别人，以至于都不会夸人到实处。从今以后开启互赞模式！
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