做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘，自己也是一个两岁孩子的母亲。
“我的人生像是我妈的影子一般，她一路替我选择小学，中学，大学，替我选择朋友，替我选择爱人。”她说，“我一点自由也没有，稍微不如她的意，她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。”
她亮出自己胳膊上的青痕斑斑，“老公出轨了，对我越来越不好，甚至于有时会动手打我，我想要跟他离婚，可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻...我真是想不通，她是我妈啊，口口声声都是为了我好，为什么就能这样眼睁睁的看着我不幸福呢？”
排给她的心理辅导，是两周一次的固定课程。第六周的时候她没来，朋友打过电话去问，只听在那头她声音低低，“我妈说...心理咨询都是骗人的，这周开始我就不去了，剩下没上完的课可以退钱吗？”
他立刻帮她办理了退款手续，长叹一声说，“这种人，被我们戏称作【被母亲吃掉的人】，不管年龄多大，心智能力和判断能力都还是个小孩的水平，抱怨东抱怨西，抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。”
就像...被一点一点的溺爱，控制和掠夺吃空了灵魂，只留下一具还在生长的皮囊的感觉，活的像个傀儡，又像个影子。
他这么形容道。
亲子关系，尤其是母女之间的关系，或许是绝大多数人都需要直面的问题。
做母亲的想要表达关怀，却总是难以把握尊重的分寸，一不留神，关心演化成掌控，深爱便成了让人厌烦的唠叨，而爱意的叮咛成了诅咒，
做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间，拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心，但是我也需要一点自由”，这句简单的话，出口却总成了“行了行了，你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。
有多少父母在感慨自己为孩子做牛做马操碎了心，就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。
我们明明都是从爱的起点出发，为什么最后总是沦落到恨的荒野？
关怀与尊重的比率如何把握？爱和自由又该怎样平衡？
想要做一个“不被吃掉”的女儿，维持健康良好的母女关系，可以从以下几步开始。
1.培养自己的价值观
“我妈说，女孩子应该考公务员，图个稳定，也好找对象...”
“我妈说，你要嫁一个有钱人，这样今后能少吃好多苦...”
“我妈说，忍一时风平浪静，家丑不可外扬...”
生活中的确有这样的一些人，她们从小就被原封不动的灌输了母亲的价值观，在日复一日的重复中，逐渐将母亲的观点，意见奉若真理。
她们将自己的生活缩小到无限小，小到用母亲的影子可以覆盖，并渴望在这样的阴影中过上一帆风顺的生活。她们以为母亲的智慧和经验就是万能，却往往忘记了，母亲也不过只是一个普通人。
在时代剧烈的变化中，她也会落伍，对于无穷无尽的新鲜知识，她也会不懂。
对于母亲的建议和意见，我们可以参考，但是并不能照本全搬。通过阅读，跟人交往，不断的反思和思考之后的判断建立自己的价值观，才是摆脱“母爱魔咒”的不二途径。
“可是妈妈并不能理解我的想法，一定是我错了吧...”，我曾经听过这样的顾虑。
摒弃“无论如何母亲都应该可以理解我的想法”，则是打破自我怀疑的第一步。
日本女作家在樱场江利子在《完美母女关系的秘密》中写到：
不想要复制母亲的道路，就不要对母亲抱有太高的期望，希望她成为你的避风港，包容理解你的一切...冲突是不可能完全避免的，母女彼此也一定会有无法理解的部分，但是这并没有关系。不要对母亲抱有太高的期待。你才有可能过的轻松一点。
在保持尊重的同时坚定的贯彻自己的主张，像应对上司一样应对母亲。相信自己，冷静的思考和判断母亲的劝告。坚持走自己的路，做一个离开母亲也可以过的很好的人，才是对养育我们长大的母亲最好的报答。
2. 不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。
楼下上高中的小妹妹，每一天早上出门都像是打仗。
“我都说了不吃不吃不吃，你不要管我行不行啊，烦不烦。”，她一边说，一边重重的摔上门。
一路气鼓鼓的跟我抱怨，“我都上高中了，还需要我妈提醒我每天要写作业这种事吗？还有，我做卷子正全神贯注的时候她老是过来给我送牛奶水果，打断我的思路不说，我自己要吃自己不会去拿吗？进我房间从来都不敲门，一点也不尊重我的个人隐私。”
“那你跟她好好说过这个问题吗？”我问，“不吵不闹心平气和的沟通？”
她愣了几秒，反倒自嘲的一笑，“姐姐，你看看我都这么闹腾了，她还是该怎么怎么，我好好说就更没有用了。”
这个听上去自洽的逻辑，很多时候只能将结果导向的与目的越来越远。
矛盾越发尖锐，争吵愈演愈烈，做母亲的只知道自己的女儿进入了反叛期，却不知道她的反叛源头是自己无限制的溺爱，和出于看似“为她好”而对她生活的掌控。做女儿的对母亲的不解更加生气，而这生气又会逐渐带上一些赌气的成分，你为我好是吧，那我就偏偏要让自己不好给你看，看你还控不控制我。
逃学，旷课，落榜，喝酒，夜不归宿，交一个糟糕的男朋友。
这些都是女儿以自我放逐形式的报复，可母亲依然不懂，她只会垂泪叹气，“可是我对她那么好啊...”
心理学家科胡特创造了两个充满诗意的语句，来描述最和谐的亲密关系：
不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。
在母女关系中，第一句可以适用于母亲，我无条件关心你，但是我不会营造出一个让你需要我，离开我就什么也不行的假象，我爱你，也尊重你的选择。
而第二句更适用于女儿，我知道你很爱我，但是我需要自己的空间。虽然我拒绝你，但是依然感激你的付出。
3. 想要有自由的生活，就必须先有自由的能力
办公室里曾经有一位实习生小姑娘，
她常常在我们面前抱怨父母管的太多，擅自翻看她的日记本，不尊重她的想法，把她当作小孩子一样对待。
有人给她出主意：“你既然这么觉得，为什么不搬出去住呢？”
“搬出去？我也想啊，我现在的工资还不够每个月自己买东西呢，在家里住着吃爸妈的喝爸妈的，搬出去肯定十几天就没钱花了。”她这么回答。
另外一个小姑娘立刻附和，“对啊，不仅是这样，我去年搬出去住的时候节衣缩食就不说了吧，有天晚上停电了，外面又刮着大风，不知谁家的窗户被风吹的哐当作响，特别像恐怖片里的场景。我当时就吓得给我妈打电话接我回家了，从此断了自己住的念头...”
两个小姑娘互相露出心有戚戚焉的表情，剩下我们在一旁面面相觑。
每个人都渴望自由，但并不是每个人都愿意承担自由的代价。
刘墉老师曾经写过这样一段话：
“今天有多少孩子跟父母讨价还价，既要美式的自由，又要中式的宠爱，却没有美国孩子的主动，又失去了中国传统的孝道？”
太多人心目中定义的自由，并不是真正的独立，而是既可以得到宠爱，得到享受，又要求保持独立自主的奢望。
追求自由，需要从经济独立和精神独立开始。
经济不独立，你永远逃不出寄生的命运，永远只能寄居在家里，听着父母一遍又一遍的唠叨，抱怨，试探，“你看人家XXX的男朋友多体贴”，“人家小X今年又升职了”，或者“你为什么还不结婚？”这样的话。
精神不独立，不管你走到多远的地方，都还是个依赖母亲的孩子。刮风下雨，打雷闪电，停电停水，工作上不顺利，感情中受了委屈，从不考虑解决方法，只知道拿起手机拨通妈妈的电话求助或者哭诉。
不独立的人，注定是无法自由的，像是开头朋友讲述的那个例子一样，她那么恨，那么渴望自主，潜意识里却依旧会将母亲的意见奉为圣旨，从而放任自己在“被吃掉”的漩涡中，陷得越来越深。
从努力工作存下第一笔钱开始，从第一次打落牙齿和血吞开始。成长会痛，但是不经过这样的痛楚，你永远无法成长。
只有成长，才能迈出自由的第一步。
《布鲁克林有棵树》中，弗兰西的母亲在弗兰西失恋回家痛哭之后，有过这样一段心理独白：
“终于来了”，她想，“这个时刻终于来了，无法在呵护孩子，不叫他们遇见不幸了。过去家里吃的东西少，你可以假装自己不饿让他们多吃点。夜里寒冷，你起床把自己的被子盖在他们身上，好让他们不受冻，谁想要伤害他们，你会跟他们拼命。
可是终归有一天，或许阳光灿烂，他们走出去，或许会遭遇一些不幸，而你却无法知道，你拼了一生要阻止他们去遭遇的痛苦，总会找上他们的门。
这或许是每一个母亲都必须要经过的心路历程。
你疼爱的那个孩子，终究要长大了。
你无法永远将她捧在你的掌心，她有自己的人生要过，也有自己的痛苦需要面对。
你能做的，并不是一直拉着她的手，而是放开她，让她成为一个离开你，也有勇气和能力能够很好的面对生活的人。
而一个女儿对母亲最高的致礼，并不是成为你。而是在你的爱中，我终于成为了自己。
推荐书目：
《完美母女关系的秘密》 【日】五百田达成，樱场江利子
《为何家会伤人》【中】武志红
《谁在我家》【德】伯特.海灵格
《布鲁克林有棵树》【美】贝蒂·史密斯
网友评论
人人都向往自由，但不是都要资格拥有自己，大学给了一定自由，珍惜，好好利用，尝试更多的事情，去蹭自己喜欢的课和讲座。共勉
和老妈也会有摩擦，也吵过架，但最后都是我去哄她，因为舍不得她伤心，因为知道她最爱的就是我。
那些说被父母“吃掉”的同龄人们，是，家里的力量有时会左右你们自己的选择，但说到底还要从自身找原因。你有独立的勇气吗？当经济窘迫时有背水一战的决心吗？在做选择时没有惦记着家里给准备的另一条可能更好走的路吗？可能你会觉得我站着说话不腰疼，我身边也有像文中描述的情况的朋友，当他们和我纠结或抱怨这类事情，羡慕我相对‘自由’的处境的时候，我对他们说过：你们这样是因为家里还有条件，你们还有依赖，还有退路，而我没有。
说句俗话，人生是你的，除了你自己，没有人可以对你负责。
最后，自我感受：无论什么情况都不要把负面情绪过多地带给父母，也不要意气用事说出伤他们心自己也会后悔的话。如果你还爱他们。
之前看过一部电影，妻子把常年虐待自己的丈夫杀了，最后过着的还是被丈夫“控制”的生活。同样，有时候，我们想要过没有父母管制的生活，最后还是被“控制”着。
所以，自我意识真的很重要，只有去正视了再找正确的方法去解决问题才有可能改变。
而第二句更适用于女儿，我知道你很爱我，但是我需要自己的空间。虽然我拒绝你，但是依然感激你的付出。
在简书热文中，太多的的鸡汤，太多的《欢乐颂》，太多的《好姑娘应该系列》……，而这种具有广泛的社会意义又能具体相关每一个人的 文章真心需要更多。
我们总会有心情沮丧，斗志低落的时候，所以我们需要鸡汤偶尔抚慰一下受伤的心灵，可是我们却总不能天天白日玩手机，晚上灌鸡汤 ，用自己虚假的梦想浪费着生命；
我们需要关注热点，需要安迪，曲筱绡，关雎尔，樊胜美、邱莹莹们来比照自身，羡慕他人，但是我们观上播放器却终究先要完成手头的PPT，策划案……，生活毕竟不能只有电视剧，也不是电视剧，却远比电视剧更加精彩和 苦难。
我们喜欢好女孩，我们也想做个好女孩，可是好女孩就是天天在奋斗的路上，在追梦的路上奋不顾身马不停蹄的奔走着，哪里有时间去对着这些好女孩养成手册来修炼自己?更何况，好女孩的标准是谁来定的？每个人心中都有一个好女孩的样子，做自己心目中的好女孩就好。
人只有一辈子，不可复制，不可复位，不可复盘，只能是一直走到底的单行道。没有人能干涉你的人手该怎么走，父母老师朋友领导都不可以，只有你自己可以。这条不可逆的人生路，还是由自己的心把握就好，前面泥泞坎坷也好，风和日丽也罢，那都是你必须经历和体验的 。这才许才叫自己的生活。
再一次向作者表示敬意，因为你写出了一篇好文章。
我同学有一会就说过我，163cm，九十多斤的身材干嘛天天穿的像大妈……哎
我现在上班了，画个妆立马让我卸妆，头发不能做造型，不能染颜色。
天天在我耳边说，老老实实上班，别乱花钱，你有好些衣服了，钱都存起来别乱花。
“吃”掉你了！回来这两三年我和妈妈也处在这种模式之中，尤其家里只有我和妈妈，有时候有矛盾也没人调节。但那时候我的状态也不好，回家后工作稳定，自己在思想上懈怠了，生活和工作都没有保持在一个学习和上进的状态，所以对妈妈埋怨多了但是还不愿意逆着她，感觉自己要被“吃”了。可我今年状态不一样了，多读书，多思考，多运动，准备考试，结婚这样的人生大事都被我边缘化了，母亲还是那么爱我管的多，但我们谈话的时间多了争吵的时间少了。我想说的是不论多大，和父母住多久，经济有没有独立（我从回家后我的工资都会给妈妈一部分来养家，妈妈也已退休），精神独立有一定追求才是你应该做的事，妈妈年纪大了，你想改变她几乎是不可能的，你最多只能通过自己的好的状态来影响妈妈，对于妈妈过多的爱可以和她多多心平气和的客观表达你的想法，或者通过你自己的方式，总之让她知道你真实的想法，也就是说母女这段关系里如果你发现问题你得来做出改变。以前自己也明白这些道理，但还是抱怨妈妈，后来自己状态改变了才明白，道理明不明白是其次，你没有主动改变自己让自己成为更好的自己，在母女这段关系里你被妈妈“吃”掉的可能性很大，换个角度来说，你的不思进取或者不愿意承担这段关系里你的责任只是逃避抱怨，真正“吃”调你的不是妈妈，而是你自己。和母亲相处是这样，和亲戚朋友相处也是，只是母亲离得近爱你又多，矛盾被放大了而已。望自己遇到更好的自己，也能给母亲更多的爱和更好的生活。写在这里是想激励自己，加油！
这二十年养成的最好的习惯就是爱看书，乱七八糟的，什么都看。
所以我才会有自己的想法，与他们不同的想法
妈妈说，没考好没关系，下次遇到同样的问题要注意。
妈妈说，女孩子要把自己打扮的漂亮点。
妈妈说，要多出去看看，见见世面。
妈妈说，不要太节俭，要买好一点的衣服。
妈妈说，要独立，即使结婚了也要有自己的经济来源。
……
妈妈说，你想做自己喜欢的事那你就去做吧。
小时候性格很暴躁，经常和妈妈吵架，长大后明白了他们也不过是想好好爱我们，只是可能不小心用错了方式。后来，我和妈妈的关系变得特别好，很多事情都可以坦诚的交流。
毕业后，和大多数父母一样，妈妈也希望我留在家乡教书，稳定，没有在外面打工那么辛苦。可我不想教书，妈妈每次和我交流完，听完我的想法后还是会支持我去追求自己喜欢的工作，过自己想要的生活。
在同龄孩子都在被催婚的时候，妈妈也会倾听我的想法和意愿，站在我这边，虽然她偶尔也会问我谈男朋友的事，但从来没有真正的逼迫过我。在被亲戚朋友说道我该结婚了的时候，也会站在我这边替我推辞，说要尊重我的想法和感受。
有时候觉得自己有点自私，一直都在考虑自己要去追求自己喜欢的生活。却忘了记得爸爸妈妈想要的生活——他们不过就是想要我们在他们看得到的地方，想要我们过得好。
我现在唯一能做的就是要努力一点，再努力一点，让他们看到他们对我的支持没有错。我能让他们生活的更好一点，也能给自己更好的生活。