“她很珍贵,珍贵到我必须拿出我最好的部分来对待她。这并不容易,人们有时候会屈从于自己的弱点和欲望,我自己更是如此,但是我愿意变得坚强,勇敢,重新纯洁起来。”——题记
深爱中的人很容易认为爱,和对爱的表达,越多越好。然而,正如17世纪法国著名的交际花朗克洛狄妮娜所说:“爱情从来不会因为饥渴死亡,但是往往死于消化不良。”——爱的过多的拙劣表达,不仅会伤害感情,甚至会让对方恐惧,正如过热的火焰不能代表温暖,反而会将人灼伤。
真正有爱的人,却能克制地,高质量地(而非高数量、高频率)表达爱。克制是尊重和教养的表现,必须借助于人格的力量,它意味着爱的内蕴可以远远比外在更丰盈。
相反,爱的过分表达,反而软弱和无明的象征。想不被自身的软弱和无明限制,掉入表达太多的陷阱呢,我们可以先从以下几个方面开始:
1 不陷入自我感动和自我情绪化的陷阱
对于不少初尝爱情的悸动和难以自制的人来说,最容易掉入的陷进就是“自我感动”和“自我情绪化”了。掉入这个陷阱的人,会把以前所看到的一些文学作品或者影视作品中的“爱情”幻化成各种爱的模式,并开始仪式化的自我表演,即使这些“仪式”对对方和感情全无好处。
这种仪式化自我表演有很多种。轻一点的是“不想睡,我要陪你一整夜”的长时间失眠,不断的想念对方,或者写大段大段从来不会发出去的文字。还有一些是对对方造成负面影响的,比如在双方关系没确定,互相都没有了解的情况下,就弄出各种盛大的表白仪式,比如“
”、“
”等等。百度随便一搜,就能搜到大量表白的新闻,而表白这样的事,通常也是人民群众喜闻乐见的事,我们作为旁观者,通常会觉得这样的事情美好,但是对于被表白的当事人来说,却可能是对其工作和生活都影响极大的事。更偏激的是自残和自杀,比如“
”。
越是在感情里自我伤害的那些表演,越容易逆向合理化:我一定是很爱ta,才会做出这么傻逼的事情。如果不是真爱得很多,我怎么可能承受住这么多痛苦呢。而这样的逆向合理化,让当事人更加难以自拔。就像有些扭曲的恋爱关系或者婚姻关系里,一方越是虐待、家暴另外一方,另外一方就难以放手。
可悲的是,这种自我感动是会带来强烈的自我优越感和自我认同的:原来能够这么样爱一个人,我真棒,我真佩服自己的勇气和坚持。然而却没想过,这样的自我感动,究竟给对方和这段感情能有什么益处。
2 不用付出来控制对方,和使对方内疚
有些人会很强烈,很极端地去表达自己的感情,因为这是他们控制对方的方式之一。他们心里有着莫大地恐慌,这种恐慌和自身的价值感密切相关,和自身害怕被抛弃的感觉密切相关。对于这些人来说,持续的表达自己的爱意,是让自己不恐慌的方式。只有通过持续的表达感情,持续地对对方付出,他们才能觉得自己是有价值的,是“好”的,是值得对方爱的。因此,他们会在生活中花大量的事情去迎合他人,以维持双方的关系。
同时,那种在感情里持续的付出的人,会有一种自身的清白感和优越感:你看,我在这段感情里,是问心无愧的,我对你爱了这么多,付出了这么多,一直都是你在亏欠我,背叛我。而对方则会感觉到内疚,即使原本ta并不需要这些付出,也不想内疚。
在这种关系内,觉得内疚的一方,虽然不知道自己为何内疚,但是还是会有想逃离的冲动。一旦这一方想逃离,那付出的一方就会觉得受到了莫大的伤害,激烈地指责逃离者的背叛和无耻。他却没想过,双方的关系是在双方的互动里逐渐构建起来的,或者说,他自身由于在感情里的控制更多,他自己反而才是破坏关系的始作俑者。
当你在感情里有“牺牲”的感觉时,你就是在过分地付出了。当你在感情里觉得“内疚”时,就是你的伴侣在用付出来控制这段感情的走向了。
3 注意双方在感情里的进度,不吓到对方
在大部分关系里,双方和可能处于不同的阶段。比如说在你很爱对方的时候,对方可能对你才刚刚有所好感。在这个时候,承认双方在感情里的阶段和涉入程度不同,不急于去推动关系进展,关系就能自然地继续成长。
而过于急切地表达自己的感情,过于地急切地推动对方,去要求对方给自己一个“答案”,反而会惊吓到对方,最终让感情走入歧路。
在《诱惑的艺术》,作者罗伯特·格林提醒到:
过于急切不仅表明你感情不深,也表明你只知自我沉醉。有时候或许真能使对方匆匆屈就,但得到这样的爱后,你唯一的收获便是乏味少乐。就算你情欲浓烈、爱欲如火,也要尽全力加以掩盖。
4 不过度溺爱,妨碍对方本身的独立性
《少有人走的路》里,作者提到一些过分溺爱的人:
他们不顾一切地寻求他人的爱,甚至到了不择手段的地步。他们尽可能维系同别人的情感关系,宁愿牺牲对方的独立和自由。
真的爱一个人,第一重要的是让对方开心的同时不要变成无原则的溺爱。真的爱一个人是要
成就她。令她成长,让她学会独立面对困境,能够懂得责任和承担
。如果有一天你不能在她身边,她也能坚强的面对风浪,也能好好的照顾自己。
而溺爱,虽然短时间内可能会让ta开心和舒服,因为你就像仆人一样服侍ta,然而最终,你的溺爱只能阻碍了对方心智和能力的成长,也让他对世界形成错误的认识,形成错误的期待,而过分自大和自我中心主义,难以处理好和你之外的其他人的关系。
“爱,绝不是无原则地接受,也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。”斯科特·派克说。
5 不因为爱而放弃自尊和原则
有一份可以不需要顾及自尊和原则的爱是很美的事情,双方都可以放下一切,融化在爱的美好和包容里。但是这种爱,前提是双方的投入。那种单方面的放弃原则,放弃自尊,去迎合对方的爱,是丑陋的。
有的人会说自己就是因为太爱所以失去了自己的原则。可是这些人这么做,其实是因为自己人格上的软弱和不自信,而把“爱”变成了挡箭牌。这种“为爱放弃原则”的谎言,是一种自我欺骗,也是对真正爱情的莫大侮辱。
爱反过来,真正的爱情,是可以激发人的勇气和坚定的,让人能够激发意志潜能,不断自我超越,从而成为一个更有生命力,也更完整的人。
爱人的能力始于爱自己,一个没法爱自己,摧毁自己去讨好他人的人,驱使它的不是爱,而是对自我的绝望。
爱并不容易的事情,爱需要耐心
这个时代的大多数人,已经没有耐心认真的对待爱情了。而爱,并非轻松容易。
爱不是把对方绑在自己身边。相反,爱一个人的时候,还要帮助她和更多的人处理好关系,不让自己成为她和身边关系的阻碍,而是让你的存在,可以让她和身边的亲人朋友相处得更好,让她能够从他们那里获得更多的关爱和美好。
爱不仅仅是意愿。爱不是随心所欲,爱不是自以为是,爱不是仅仅是意愿就能够让对方幸福。爱同时也是能力,不断的培养自己理解他人,表达爱意的能力,给对方他真正想要的。
爱不是停在某处,从此王子和公主过上幸福快乐的生活,那只是童话。爱是不断的相互了解和探索,更多地进入对方的生活和灵魂,共同地面对感情里的风雨和困难,让感情的根茎枝叶持续生长。
所以韩寒才对小明说:喜欢就放肆,而爱是克制。
网友评论
我克制我的脾气,他克制他的表达。