虽然已经过去好几天了，手背上还能看出淤青的痕迹。想到前几天儿子发脾气的情形，依然充满感慨。不知道你们作为家长，有没有被孩子欺负过——踢你、打你、咬你或者掐你？有的话欢迎留言说出你的故事，当爹妈不容易，握个爪先。
一、岁月静好中小野兽突然爆发
前几天，我正在电脑上处理工作，儿子回家了。他刚学完画画心情很好，我俩打了招呼，他说想借我手机跟着小红书学折纸，我说好啊，就帮他打开手机，搜索折纸，然后他就回自己房间折纸去了。心里很轻松，觉得儿子真自觉，能自己玩，不打扰我工作，这种母慈子孝、岁月静好的时光真好。
才享受了一小会儿静谧的时光，突然，听见儿子房间传来他的喊叫声和摔东西的声音，我过去一看，他正在大发脾气，手里拿着半成品的折纸，带着哭腔喊道“这是怎么做的呀？！”“怎么都做不好！”使劲儿把铅笔往地上摔，把桌子上的东西胡乱往前推。
我试图同感他，“是折纸遇到困难了吗？你觉得很生气很烦躁？”好嘛，他更生气了，又拿起笔往地上摔！说实话我也有些生气，“扔东西能解决问题吗？！”刚说了一句，我意识到这么说下去就成说教了，而他现在这样一种小野兽的状态是根本听不进去的。
怎么办呢？得想办法让他先把大脑盖子合起来。
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二、狂风暴雨中的较量
我意识到孩子现在就像个暴怒的小狮子一样，是大脑盖子打开了，很难用理性控制自己的言行。所以，这时候还不是讲道理的时机，得想办法让他冷静下来。
我问他，“你现在很生气，要不先休息一会儿，你觉得做点儿什么可以让自己感觉好起来呢？”他听了这句话似乎有点心动，像个没头苍蝇似的出去客厅转了一圈，然后计上心头。我看到他拉开冰箱拿出了迷你冰激凌，还带着怒气示威似地抬头看了我一眼，其实是在看我会作何反应，我有点儿无奈地笑着默许了。
他撕开包装纸吃的时候，我过来提醒他，“你还在咳嗽，小口吃，再喝点热水”，然后给他倒了一杯温热的水。他跟没听见似的，大口咬着吃，也不接我递过来的温水。“这样不行，肠胃会感冒的！”他依然大口咬下去，我觉得这样可不行，就用手拿住冰激凌制止他，还在愤怒中的他居然想打我，我说“不可以打妈妈！”，他居然就在我手背上使劲儿掐了一下，把冰激凌夺走了。疼死我了，“你居然敢掐我？！疼死了！你怎么能这样对妈妈呢？！！@￥&*#%……”被激怒的我，又生气又伤心，开始朝他一顿吼。
亲爱的们，当孩子用这种方式对待你时，你的第一反应是什么？吼他，掐回去，至少打一顿屁股，对不对？让他知道绝对不能这样对妈妈，还反了你了！！我也是如此。就在我极度愤怒想掐回去的时候，脑海中闪回了那个令我不寒而栗的眼神，那个眼神提醒了我，不能简单粗暴地打回去。
那时儿子坐在床上直直地瞪着我，眼神中充满了冷漠、叛逆、决绝，那是一次跟孩子较上劲儿后我们两个互不相让时，他眼睛里传递出的信息——“我恨你！！你别想制服我！我就是要这样！！”，他瞪着我时就像一个带有莫大仇恨的陌生人一样，与平时懂事、贴心、有爱的小暖男完全是两个人。
看到那个眼神我心里真的非常恐惧、惊诧，那是作为父母最为无力的时刻，青春期孩子才有的那种叛逆决裂怎么这时候就到来了？在那样剑拔弩张的时刻，我成了他眼中的仇人而不是亲人。那个眼神给我留下了极为深刻的印象，提醒我，亲子之间的联结是需要维系的，不是理所当然就会一直在的，千万不要走到让孩子仇视的这一步。
所以当下这个时刻，我虽然也极为愤怒，但想到那个眼神，我还是让自己残留的理性说服自己，别掐回去，掐回去更麻烦更糟糕，要想办法，一定能控制住局面的！我让自己深呼吸，平静一下，心想着“亲生的、亲生的，他只是这会儿失去理智了，我不能跟他一样”。
然后，我相对平静地问他：“你为什么掐我呢？你看看都给我掐紫了，特别疼，我只是在提醒你”
儿子带着愤怒的余波和哭腔说，“谁叫你不让我吃的？！”
我耐心地解释，“你还在咳嗽，不能这样大口地吃冰激凌，不然会咳嗽加重的。”
儿子有点儿理亏，“因为你越说我越烦！”
我也情绪缓和下来了，“你可以吃，但要小口吃，暖化了再咽下去，然后喝点儿热水。”
这次他听进去了，也喝了我递过来的热水。
然后他进屋坐到电脑前，我知道他想玩会儿游戏，心想这样也好，能让他感觉好起来。所以在旁边陪着他，没制止他，也没像平时一样先跟他约定比如玩十分钟，若是这样说的话肯定又会很烦。
在旁边陪着他时，允许他吃冰激凌，但得是小口，同时喝热水。
他在玩益智游戏，怎么让小猫不被雨淋到，试了多次都没成功，我跟他一起出主意尝试新办法，最后他终于操作成功了，我俩都很高兴。趁机，我说“就先玩到这儿吧！”他也乖乖地同意了。
三、重整旗鼓，收拾旧河山
此时，我俩的情绪都平静下来了，两个人之间也没有那种剑拔弩张的氛围，能感受到内心的联结又回来了。
“好了，咱们继续完成折纸吧！先把地上的东西捡起来。”
大脑盖子合起来的儿子，此时也能听进去了，乖乖地把地上的东西捡了起来。
“刚才你是在哪一步遇到困难了？可以跟妈妈说说，咱俩可以一起想办法。”
他就拿起来桌上的纸，解释刚才是怎么遇到困难，怎么就是搞不定的。然后我俩一起对着手机上的教程，仔细研究，该怎么折。此处略去一千字，终于搞定了问题，我俩都用纸巾折出了兔子耳朵，他在兔子脸上画出眼睛、嘴巴等，看到成品，他觉得很有成就感，跑出去跟爷爷奶奶演示。
我俩折的兔子耳朵
然后，他很有兴致，还想继续折，又看到一个把多个小折纸连到一起的，翻过来翻过去都会变换花样像魔术一样，他建议再做一个，我也很配合，于是我们两个人又合作，一起折起来，最后做得很成功。他还要求跟两个作品拍照留念，我俩都很开心。
我俩合作完成的第二个折纸作品
此时，该吃饭了，于是先吃饭，但我心里清楚，这事儿并没有完，还有很重要的功课要做呢。
四、小野兽再次爆发时，可以怎么办？
吃完饭后，我带着儿子回到他的房间，再次欣赏把玩我们做的两个作品，闲谈休息了一会儿。
然后，我跟儿子说，“Harry，你看，你把妈妈的手背都掐紫了，我不仅很疼，而且很生气很伤心，我希望你跟我道歉。”儿子低着头，眼睛都不看我地说，“对不起”。
我觉得有必要教给孩子怎么道歉，就跟他说，“我希望你能真诚地道歉，你可以说，‘妈妈，对不起，我不该掐你，把你的手都掐疼了，以后我不会这样做了’。”
他笑着说，“妈妈，对不起，我不该掐你，把我的手都掐疼了”。或许他觉得这样说好玩、不尴尬。
我知道说对不起对儿子来说不容易，他其实有点倔，之前让他道歉也很费劲儿，但这是他必须学会的一课。于是我耐心地跟他解释，“你掐疼了我，对我来说是一种伤害，如果你能真诚地道歉，会让我感觉好受一些。道歉的时候，请你看着我的眼睛跟我说。”
儿子又试着说了一遍。其实，这个道歉的过程反复了好几遍，虽然未能完全达到真诚道歉的标准，但我想儿子的歉意我收到了，他也从中学到了该如何向别人说对不起，这一关就暂且放过他吧。
接下来，我跟儿子说，咱们来做个愤怒的选择轮吧。
我问儿子，“当你折纸遇到困难时，你觉得很生气，那是一种什么样的感觉呢？”儿子说想扔东西，想把纸都撕了。我说，那个时候就是你大脑盖子打开的时候，是没办法解决问题的。你觉得做些什么可以让自己感觉好一些，让大脑盖子合起来呢？咱们来头脑风暴一下吧。于是我们一起讨论，他生气的时候，可以做些什么？以他为主来说，我们一起讨论完善，他边在纸上画出来，有扔抱枕、玩电脑游戏、看书、吃冰激凌（同时配上一杯热水），我提议听音乐或者听笑话，他都否定了，觉得那时候越听越烦。他主动提到可以跟大人求助，于是画了两个人在说话。
头脑风暴愤怒时的选择
然后，我们用硬纸裁出一个圆形，将头脑风暴的这个五个选项画在圆盘上，他又想办法用彩泥做了个指针，这样下次再遇到愤怒爆发时，他就可以过来转一下选择轮，选择其中一项让自己感觉好起来了。
愤怒的选择轮：1、玩电脑游戏 2、跟大人求助解决问题 3、看书 4、扔抱枕 5、吃冰激凌同时喝热水
整个事情到此才算是告一段落，我俩又恢复了“母慈子孝”的联结，心与心又变为互通、有爱的状态。
五、老母亲的感悟与反思
哎，当妈不容易啊，简要地写出来都要这么久，当时处理这些事情的时候更加考验耐心。
虽然过去好几天了，我手背上还能看到一厘米左右的淤青，心里也是觉得蛮委屈的，但能怎么着？回到两列清单（即：当前面临的育人挑战，将来希望孩子具备怎样的人格和技能），如果我用掐回去打一顿的方式处理，倒是出了一口恶气，但儿子也将学会以暴制暴、用武力解决问题；但重要的是，我希望他能学会与人相处的社会技能，比如：被伤害了如何坚定地要求对方道歉，伤害了别人如何弥补，当自己非常愤怒的时候如何调节自己的情绪，如何在情绪平复后回到解决问题上来等等。所以，重点不是为过去的事情惩罚孩子，而是面向未来，教会孩子他适应社会需要学习的情感技能。
想到孩子在折纸遇到挫折时就大发脾气的样子，我觉得也很值得反思，平时在遇到挫折时他也经常会带着哭腔怨天尤人，如何面对困难、如何处理自己的挫败情绪，在这方面他还有很多要学习成长的地方，我也需要有意识地思考琢磨，怎么引导他学会有效地应对挫败。
低头看着手上的淤青痕迹，希望孩子能够从这件事中有所学习成长，那我这次被掐也值了，老母亲默默流下两行热泪！
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